算命小品的台词怎么说
马年春晚小品《扰民了你》台词
又要钱呐，点痦子呀，我就伺候她.. 蔡明:“停停停，你，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志。 岳云鹏:别.:我们不能再怕她了 岳云鹏:嗯 华 少:大声唱 大 鹏:好…:嗯 华 少!” 薛云鹏. 好.。铁锤妹妹，还要种头发呀。。” 蔡明。你知道什么叫海豚音吗? 蔡 明:“你海选的时候。 蔡 明:“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱.嗯 薛云鹏，你的粉丝得堵成什么样啊 大 鹏，给我们指示前进的方向…。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊?” 岳云鹏:“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。” 蔡 明:我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回。(薛云鹏掏出手机)停!摁.。 岳云鹏大鹏:改变世界. 岳云鹏:行…行…行… 华 少.摁…… 岳云鹏。昨天晚上，我还用了99个肉丸子:井盖儿呀， 岳云鹏，井盖(岳云鹏:哎)，我们坐拥CBD:“挤兑我没有用，完后火辣的台风:“大蒜! 华 少:对吗，冤死你，用臀部发出的声音?” 我跟你说啊。你看，他们都给我送礼物了。 蔡 明，但别出声!” 岳云鹏(做无声唱歌的动作):“哥，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲.、十块钱，每天让人蹬一回，我们可好了:哥哥等一下再卖房子、八块钱，你那肉丸子。下雨都在一起淋着。到家一看。我们可好了..冲.、十二块钱。:我不允许你这么说我粉丝。我的粉丝叫雪(血)栓 蔡 明!(开始一起唱歌)我相信我就是我.冲，在她们楼下䙓了一棵心呢! 大 鹏:象征着我六月雪和他们的心? 岳云鹏:那您什么时候遛弯啊? 蔡 明，你这么聊天可没朋友..别， 华 少:哎，去，看我的， 岳云鹏:脾气太大了 华 少:哎呀:“嘘。。再看铁锤…” 蔡 明:生锈啦 岳云鹏:“生…生病了:“( ⊙ o ⊙ )啊，让他粉丝都吃了吗? 岳云鹏:你吃那么多? 华 少。 (华少急了)老太太:铁锤妹妹，我们正励志呢:“她感动了:啊)，什么意思!” 大 鹏:成功者。” 蔡 明:“雪纳瑞，狗啊。干什么! 大 鹏:谁吃你丸子了，紧紧的拴在一起。” 华 少。。这是痦子上长了个脸啊，您这可太难为我们了，该唱我们的励志歌啦 华 少:“没事…没事，你不怕开水烫。” (三人齐说)好!” 岳云鹏，给她心疼地吆… 蔡 明，我相信明天 岳云鹏，又要分手，一会我打给你，我们为大家推荐的是， 蔡 明:“我问你，洁白的外形，点痦子要一万多呀?哦二块钱一个呀!” 蔡 明:“二块钱:“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑，您，简直是厕所里跳高--过分(粪)?你那嘴是租来的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗 大 鹏:不是:“我拔你的气门芯儿，，3… 华 少:“你没有未来，(大鹏:我…)你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。” 大鹏，长得跟井盖儿似的 岳云鹏:“今天没去飙车呀，什么条件我都答应你，干什么呀( ⊙ o ⊙ ):“我不遛弯 哎兮(华少) 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太… 大 鹏。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说:大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒，像大蒜一样?!” 岳云鹏:“她没看见，她们小区的狗看见了!” 蔡 明:“哦~，我明白了，(大 鹏:哎呀)四十分钟就到天安门….:“嗯。” 大 鹏:“我叫六月雪，所以叫雪(血)栓。 蔡 明。。!老太太，你不要侮辱一个未来的巨星好吗? 蔡 明:“马桶! 华 少:上 岳云鹏:怎么又是我 华 少:去…。我六月雪的粉丝:你活着就为搞物件......馀下全文>>
圣诞节小品做梦台词
难得一部好,觉得该，各位姐姐演的都还不错，我觉得结局不应该是这样的，我看了一半了就没有了真可惜。带着对9.9高分的好奇与仰慕，特来瞻仰此。然而，惊呆良久之后才蓦然发觉:本王真是老了！如此精良的，我居然...欣赏不能？！掩面挥泪...退散！
赵本山小品台词
2005春节晚会小品《功夫》台词（完全精品版） 赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！ 蔡维利： 师傅，咱进去吧。 赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！ 范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！ 赵本山： 你好！ 范伟： 你好！ 赵本山： 请问您是范师傅吧？ 范伟： 啊~你是哪位？ 赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。 范伟： 啊，你说！ 赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！ 范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？ 赵本山： 俩眼睛都是1.5的！ 范伟： 会不会有什么心理疾病啊？ 赵本山： 心理可健康了呢！ 范伟： 那怎么会撞死呢？ 赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！ 范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！ 赵本山： 你说！ 范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！ 蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！ 赵本山： 先杀驴！ 范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！ 赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？ 王晓虎： 师傅，先杀猪好了！ 赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！ 蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！ 赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！ 蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！ 赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！ 蔡维利： 请问范厨师在吗？ 范伟： 诶，哪位？
小品演员宋宁是哪里人?
宋宁出生地：辽宁省沈阳市 宋宁，辽宁省沈阳市人，中国内地女演员。毕业于中央戏剧学院，师从相声表演艺术家冯巩。
爱笑会议室之男生宿舍台词
男生寝室 肖：太热了，哗哗浇水啊，啪啪扣盆黄：上床吧然然：上床然然：你能不能别老踩我床啊，全新铺的被单，你那不有杠吗，直接上去不就完了吗黄：我愿意然然：你愿意，你赶紧肖：你说你俩一天上下铺吵什么玩意吵然然：没踩你床是不是（分别躺下）黄：哎，我说哥几个，然然：怎的黄：咱这就睡了然然：不睡能怎么的 明天还上课呢黄：玩会呗 咱三然然：玩啥肖：有什么玩得黄：咱三斗地主呗然然：行吗肖：那也行黄：来来来肖：哎呀来会儿，等会儿啊 等我下去然然：不玩钱的啊黄：咱来那个小赌怡情，咱们赢点早饭的然然：赢早饭吧黄：早饭啊肖：行黄：来 玩吧（大黄从背后搞出一副扑克）肖：啥楞的（东北话快点的）然然：呀，那咱一会玩了，那崔老师来了万一逮着咱们怎么办肖：没事儿 杉子然然：对 杉子啊黄：一会让杉子帮咱们放哨然然：放哨肖：行（大黄洗牌）然然：杉子干嘛去了黄：洗澡去了肖：洗澡去了（乔杉拿盆上场）黄：杉子你干啥去了的杉：我洗澡去了（低头一看）哎呀 我浴花落那儿了（转身走）肖：哎呀，这傻子然然：傻子杉(三人继续,杉拿浴花回来）肖：杉子，你盆呢杉：哎呀（转身下）(三人笑）肖：这家伙，他妈给他送来上学操多少心你说黄：这智商黄：哎 杉子来 来来肖：来来来杉子杉：干啥然然：说点事啊，那个我们三啊大黄：杉子，咱们四个打会牌呀杉：呵，打呗黄：咱们四个一块儿玩斗地主呗杉：你别糊弄我 斗地主是三人玩的（三人大笑）黄：你倒不傻然然：杉子，那个我们玩会儿扑克，然后你在那窗口帮我们盯着点老师，老师一来你就告诉我们 老师来了 咱们把它赶紧收起 要不然被罚 行不行黄：我们赢早饭呢，谁赢了明天请你吃早饭 好不好 好不好杉：行三人：够意思啊 好兄弟好兄弟杉：你们玩吧肖：讲究！然：哎呦，我这一把电话号码肖：哎，昨天我要有这牌，我还至于的吗我黄：来，你叫吧肖：都别动然然：一把电话号码（背景音乐起，佳佳销魂的上场，做“嘘”状示意杉别出声，翻窗进走向三人，在肖背后站）佳:干啥呢(三人慌忙起身）肖：谁 什么玩意黄：崔老师 崔老师佳：你们三 这是犯罪（太经典的动作和语气了），把牌给我拿来 抓紧的（三人捡起递给佳）佳：告诉你们三啊·明天早晨每人5000字的检讨书，送到我办公室，听见没有（肖要说话）佳：闭嘴 臭不要脸的（佳翻窗下场）杉鞠躬：老师再见（佳回头）：待着黄：杉子，你给我过来 来来 过来肖：你喊了吗 啊黄：崔老师来怎么给你说的啊杉：他让
1990.05.23 17:30生的我的星座命盘，上升星座，还有照我们中国人的算命方法怎么说 20分
上升在天蝎座：肤色深，五官突出。毛发重，眼神深邃，臀部丰满，个子中等。 外型∕体型不算高大，但是精悍俐落。肌肉结实，皮肤颜色黝黑。四肢强健有劲，手掌厚实充满了力天蝎座道。臀部丰满结实而俏丽，十分性感。 容貌∕头发乌黑浓密，发质较粗。额头高而圆，鼻子线条锐利，颧骨明显突起。浓眉，眼窝深陷，或者眼皮较厚，眼睛深刻逼人，眼神如鹰，嘴型坚毅，唇色深，唇型饱满性感。下颚坚固有力，颈部经典强劲。 气质∕性格强烈，坚决深沉，外冷内热，情感丰富，温柔，激情，深刻，爱恨分明。谨慎、冷静、犀利、洞察真相、神秘、性感。 潜在特性∕在坠落中升起，在毁灭中自我淬炼的浴火凤凰。 智慧线和感情线相交，从手掌的一端至另一端，成一直线横越的相，成为真断掌。断掌特点：（一）利己心重，好贪小利，喜弄权势；（二）主观极强，不肯听取别人的意见；（三）适应能力和应变能力较差；（四）爱恶分明；（五）做事有责任感，不达成功不停止。 有此手相而手比较小的男性，个性强，对善恶均有强烈感，是个不见棺材不落泪的人，如误入歧途将会成为黑社会的主脑人物，如走上正道会是个大事业家；女性 断掌的人，很难要求她持有女性化的魅力，为人心直口快，很重理智，公事公办，丝毫不偏私，不善调情，因此一旦恋爱，婚姻多半不幸福。 断掌的人不是痴呆，就是社会精英人物或者黑社会老大。当然，断掌是病态掌纹之一，断掌人容易得一些很难治愈的常见病。 对于光是有智慧线和生命线，而没有感情线的人，新手相学家替他下了一个这样的评定：“热情又冷淡，有理性而又善于与人相处，独立能力惊人而又容易因倔强过度而误大事。”这样的掌线，在中国手相学中叫做“断掌”。“断掌”的人可以做大事业 。 智慧线由大拇指那边的掌边开始，一直向小指那边的掌边伸过去，宛如一条小疤把手掌切分成上下两段的切痕。它既是智慧线，又是感情线，因为它把这两条线混而为一， 就是真“断掌”的人，真断掌大都有如下几种性格特 征： ①个性坚强得近乎固执的人。 ②责任心很强，凡是开了头的事，不管中间碰上怎样大的困难，也不会将那件事丢开，总是咬紧牙关把那件事情做完为止 。 ③不善于跟别人相处，即使是家人，也相处得并不十分愉快。 ④喜欢独自经营，事无大小也都亲力亲为，不喜欢别人插手，也不容易听信别人的意见。 ⑤对爱情看得很重，凡是爱情、异性，会竭尽自己所有力量去博取对方的欢心。 假若不幸失了恋，他可能会伤心得终生不结婚，这种爱情至上的人，乃属于悲剧性的人物 ！所以具有“断掌”的人，他的事业成功得比较难，也成功得比较迟缓，但在成功之后，他能保住这些成就，继续向新的成功跨进！ 另类说法：智慧线和感情线相交，从手掌的一端至另一端，成一直线横越的相，成为真断掌。断掌特点：（一）利己心重，好贪小利，喜弄权势；（二）主观极强，不肯听取别人的意见；（三）适应能力和应变能力较差；（四）爱恶分明；（五）做事有责任感，不达成功不停止。 有此手相而手比较小的男性，个性强，对善恶均有强烈感，是个不见棺材不落泪的人，如误入歧途将会成为黑社会的主脑人物，如走上正道会是个大事业家；女性很难要求她持有女性化的魅力，为人心直口快，很重理智，公事公办，丝毫不偏私，不善调情，因此一旦恋爱，婚姻多半不幸福。 关于女人克夫的问题，我是这样理解的。克其实不可怕。有的事物是必须克制的。一个人的命理上火太过旺那就得有水来克制。其它也是一样，物极必反，太满则溢。万事万物都是在相生相克中发展亥，夫妻也不能例外。 在女人的“克相”中我们从手相......余下全文>>
算命准吗？根据是什么?_?古代也许感冒会死人，现代都不是事了。这个怎么说。古代要大出血死人了，现代
算命是根据传统的生辰八字、手纹面相、性格等方面综合作出判断，我觉得还是有一定道理。古代感冒会死人主要是感冒会引起发烧，无法及时退烧就会引发肺炎甚至烧成脑瘫，然后就死了，现代有很多药物可以及时退烧，因此现代不是事了。古代大出血死人也是同理，药物还有手法的原因。
关于学雷锋的小品或话剧剧本
甲：我是雷锋！大伙别笑啊！我真是雷风呀！ 乙：哎哟！我说我这个右眼怎么老跳，敢情我是白天碰上“鬼”了！ 甲：哪里有鬼？ 乙：你就是鬼！你都雷锋了！你说你能不是鬼嘛！ 甲：嗨！大叔你误会了！我呀！姓雷，名风！但不是雷锋那个锋，是刮风下雨的那个风！所以呀你别想歪了！ 乙：我说嘛！离开雷锋的日子已经好多年了，今天突然又蹦出个雷风来怪吓人的！ 甲：哈哈！诶！大叔你在这找什么呢？ 乙：没找什么！小伙子，没事你就先走吧！ 甲：大叔！你肯定是丢东西了！我呀，学雷锋，做好事帮你找找！ 乙：不用、不用！先如今哪还有这么便宜事，现在哪个做好事不要回报，如今哪还有什么雷锋精神呀！就拿上回来说吧，家里来客人，我去菜市场买了好些菜，当时我真后悔我怎么才有两只手，我要是有“三只手”那该多好呀！买的菜实在太多，提不动，这时来这么一个小伙子，主动帮我提菜，我一看这是学雷锋呀！也别客气了，赶紧往家走，到了家那小伙子非跟我要20块钱，说是什么“提菜费”，我就纳闷了，我说小伙子，你不是学雷锋，做好事吗？怎么还要钱呐！那小伙子说了一句话，差点儿没把我气哭了！ 甲：什么话这么有“震撼力”呀？ 乙：那小伙子说了：我学雷锋，做好事不假，但是我没说不要钱呀！ 甲：大叔，你说的这都是极个别的现象！其实雷锋就在你身边；雷锋的精神无处不在！只是他们做了好事不留名罢了！ 乙：行了吧，上回提个菜那家伙一下子要了我20块钱，这回你要是帮我把钱包找着了，还不得要我200块钱呀！我才没这么傻呢！ 甲：哦！大叔原来你是钱包丢了！ 乙：嗨！还是说走嘴了！（对观众）最近我有点背呀！有点背是特别的背呀！你看看刚才我那钱包还好好的在兜里，怎么一会的功夫就不见了呢？这钱是给我们家孩子交学费的！啊！问我孩子在哪读书啊？三十六中啊！诶！奇怪了到底掉哪了呢？我得好好找找！真是急死人了！ 甲：大叔：您别急，我这不和您一块儿找吗？ 乙：（看着甲忙碌的样子）不用了，我自己来！（悄悄对观众，退场我还是去那边找找吧！省得到时给他找着了，还指不定问我要什么“找钱费”呢！ 甲：诶！大叔你别走啊！怎么现如今做个好事怎么这么难呀！ 丙：（捂着肚子）哎哟！哎哟！风子～！（花名） 甲：是七崽啊，怎么了！ 丙：有纸吗？实在是憋不住了！ 甲：啊？有！（从兜里掏出纸来）给！ 丙：谢谢！嗯，再给你一个作好事的机会！（把一钱包递给甲）帮我把这个还给失主，不行了，要拉出来了！ 甲：诶！这是什么！钱包！谁丢的钱包，喂，七崽，谁丢的钱包！ 丙：我哪知道？刚刚在花丛捡的，你看着办吧。谁教你是雷风呢？ 甲：这家伙～！我看看里面有什么？（打开钱包）哟！这么多钱，还有银行卡，这还有身份证，***（人的姓名）咦！这照片上的人怎么这么像刚才丢钱包的那为大叔呀！说不定这钱包就是刚才那位大叔丢的，我得在这等他回来！ （乙上场） 乙：怎么就找不着了呢！急死我了！我还得给孩子交学费呢！（发愁的样子） 甲：大叔！ 乙：怎么又是你！我不是跟你说了嘛！我不是在找钱包！ 甲：大叔！你是叫***！ 乙：你怎么知道我的名字？ 甲：我刚才在这拣到一个钱包，里面身份证上的照片跟你长得很像！我琢磨可能是你丢的！ 乙：没错！我那钱包里还有一张银行卡和5张一百的，6张十块的，7张8毛的，是准备给孩子交学费的！ 甲：（看看钱包，核对一下）看来，这钱包是大叔你丢的，现在我完壁归赵还给你！你看看少了什么没有？ 乙：（看看钱包，掏出一点钱表示要犒劳）没有！没有，一分钱都没少！小伙子，这是大叔的一点小意思，谢谢你啊！ 甲：大叔！这个钱我不能收，我是在学雷锋，做好事，我是在向雷锋叔叔学习！学习他助人为乐，拾金不昧的精神！学习雷锋精神，关心身边有困难的人，正像雷锋叔叔说过的：人的生命是有限的，而为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！难道不是吗？我做了一点好事，就收取回报，，如果人人都这样的话，雷锋的精神怎么能够代代相传呀！ 乙：说的太好了！亲爱的同学们，谁说雷锋不存在，只要我们留心身边的每一个人，其实雷锋就在你身边！ 相声小品剧本台词一学习雷锋好榜样 甲：你找什么呢？ 乙：找钱。 甲：你丢钱了？ 乙：没。 甲：没丢你找什么？ 乙：我捡钱好交公啊 甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！ 乙：唉！找的我头晕眼花了眼都睁不开了 甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮） 乙：呀，开了。 甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？ 乙：学雷锋哪！ 甲：就你还学雷锋？ 乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。 甲：你都做什么了，给大家汇报下。 乙：前几天，我看了《雷锋的故事》后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定 甲：什么决定？ 乙：学习雷锋好榜样。 甲：嘿！ 乙：大家学习可要落到行动上。 甲：对！要做好事！ 乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？ 甲：从身边做起。 乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！ 甲：犯病了。 乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的。 甲：他袜子都立功？ 乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊 甲：嗨！ 乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净 甲：不容易啊…… 乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子。 甲：谁拿我袜子了。 乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了 甲：你给我拿去洗了？ 乙：对！ 给洗了！别谢我，要谢你谢雷锋叔叔。 甲：还挺谦虚！小王怎么说呢。 乙：天哪！那我穿什么？ 甲：嗨 乙：结果他打了一天的赤脚。 甲：这样做好事不好。 乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！ 哎！又有了。 甲：你说这人什么毛病？ 乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的，不对，是有限的不那话怎么说来着？ 甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去， 乙：对！ 我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学霍锋做好事！ 甲：还一套一套的！ 乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！ 甲：又有了？ 乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！ 甲；老大妈怎么说？ 乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！” 甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！ 乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！ 甲：啊？ 乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！ 甲：这人什么毛病啊？ 乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里…… 甲：这可是扒手啊！ 乙：我知道啊！这时候我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹 。 甲：关她们俩什么事？ 乙：我想起了祖国的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，挺身而出见义勇为！ 甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！ 乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？ 甲：对不起这个好日子！ 乙：只听那女的大喊一声： 甲：谢谢你，雷锋！ 乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？ 甲：又错了！ 乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的 。 乙甲：哎哎哎！ 甲：我就知道你又要这样！ 乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！ 甲：多么好的小伙！ 乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！ 甲：80岁还不老？ 乙：那大姐，您站着吧！ 甲：80多岁的大姐！ 乙：车不一会就到站了！到了万良海边，这海真大啊! 比咱们学校那个澡堂子大多了! 甲：废话！ 乙：哎哎哎， 甲：又有发现？ 乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧” 甲，有人受伤了 乙：救死扶伤可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，就喊了 甲：你喊什么了？ 乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看我 甲：崇拜你啊！ 乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！ 甲：还真是你二叔？ 乙：一只野狗被轧断了腿 甲：你管狗喊二叔？ 乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！ 甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？ 乙：才走没两步， 甲：哎哎哎！ 先替你说了！ 乙：前面海堤上一个女子站在那一看就知道是感情受了挫折想不开啊！她要跳海啊 甲：性命攸关哪！ 乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！ 甲：见义勇为的英雄哪！ 乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！ 看这就是搞艺术的，“你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！” 甲：又错了。
小品女演员宋宁胸大不大
去看下不就知道了。
求赵本山写的小品《算命》完整版，不用追问了，有的速度联络我，收到速度给分！！！ 15分
赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生） 宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人） 刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者） 赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲） 场景： 公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。 开场： 赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。 赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？ 宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。 赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！ 宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！ 赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？ 宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！ 赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问紮实吗？我能没有文化吗？ 宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！ 赵本山：我最下功夫的只有两门课！ 宋小宝：哪两门课啊？ 赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。 宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！ 赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！ 宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！ 赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！ 宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！ 赵本山：快去吧！ 宋小宝（下场）：哎！ 赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！ 刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端 赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！ 刘小光（揹着脸，紧张、搓手）：我不渴！ 赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？ 刘小光：五毛的？还是一块的？ 赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！ 刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？ 赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？ 刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！ 赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！ 赵海燕：那你就不怕人家说......馀下全文>>
