算命小品台词全部
赵本山的小品台词
赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情 毛毛：爷，你念反了，这是苏格兰情调 赵本山：啊，情调哈。就搁这吃。 毛毛：爷这家老贵了！ 赵本山：贵？咱带钱了，三万多，带包没有啊 毛毛：我没拿包哇。 赵本山：装钱的包。 毛毛：完了，让我落在炕上了 赵本山：你说你这孩子能办点事不？给你办事，还落在炕上了，兜里有钱没？ 毛毛：兜里才70多块钱 赵本山：我还有400 毛毛：也不能够啊 赵本山：够不够就这样吧 赵本山：服务员 小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农副产品 赵本山：不是，我们是吃饭的 小沈阳：诶呀妈呀，吃饭地？ 赵本山：不像吗？ 小沈阳：不太像。 赵本山：姑娘呐，这顿饭非常重要。 小沈阳：诶呀妈，你管谁叫姑娘，人家是纯爷们 赵本山：这咋还这么的打扮呢，怎么穿裙子 小沈阳：这是按我们苏格兰风格来包装地，再说这也不是裙子，这不七分裤吗，你看，这有腿的吗，看，哈。妈呀。着急穿跑偏了，我说走道怎么没裆呢 赵本山：那条腿留给明穿，小伙子我跟你说，今天我要请重要的客人吃饭，你一定要招待好 小沈阳：啊，没问题 赵本山：来来我问问你，这个，你们这个酒店，如果要急头白脸吃一顿饭，得多少钱。 小沈阳：这咋还吃急眼了呢？ 赵本山： 不是，我意思就是最贵的都点上 小沈阳：要一、二万吧 赵本山：啊，得一两万，那啥，有没有这样的情况，今个吃完了明个来结帐 小沈阳：打白条哇？ 赵本山：不是打白条，不差钱，有钱！ 小沈阳：啥意思？ 赵本山：小费！ 小沈阳：诶呀妈呀，大爷，你真敞亮！你太帅了 赵本山：给一百块钱还帅了。我跟你说，这钱不白给一会客人到了，你一定要给足我面子，知道不？我到点菜的时候你替我兜着。 小沈阳：咋兜哇？ 赵本山： 即把面子又给啦，但是呢又不能花的太狠，就是说，我要点贵菜 小沈阳：我就说没有呗 赵本山：诶呀妈呀，你太厉害了！来来再拿点。再给你30 小沈阳：我给你兜明白儿的啊！ 赵本山：谢谢啊! 小沈阳：放心吧 毛毛：爷爷，我有点饿了 赵本山:饿了？来碗面条 小沈阳：78一碗 赵本山：啥面呐，这么贵 小沈阳：苏格兰打鲁面 赵本山：是不是卤子贵啊？ 小沈阳：卤子不要钱。 赵本山：哦，哪你来一碗鲁子，先尝尝咸淡。 小沈阳：妈呀，没那上过呀。 赵本山：那是我没来，我要
圣诞节小品做梦台词
难得一部好,觉得该，各位姐姐演的都还不错，我觉得结局不应该是这样的，我看了一半了就没有了真可惜。带着对9.9高分的好奇与仰慕，特来瞻仰此。然而，惊呆良久之后才蓦然发觉:本王真是老了！如此精良的，我居然...欣赏不能？！掩面挥泪...退散！
烤羊肉串小品台词
烤羊肉串勒!!!!!!电影明星尝尝咱哥们的羊肉串啊,小气劲的 尝一尝啊!烤羊肉串勒!!!!!过路这位师傅,尝尝咱的羊肉串烤得了!您瞧 这可是上等的肉上等作料 我看这些肉得颜色不太对,你你有执照吗? 您甭管有没有执照,保证您是吃一串想两串,吃两串想十串,您这块头,起 码吃个二十串,来,您说,吃多少烤多少 我问你,有执照吗? 不是我说你这人跟我这磨即什么玩意儿,想吃买,不买走走走走!! 咳咳(看表) 哎哟这这这这大大大哥,我没看见您, 啊,没看见我跟谁说话哪? 我没看见您戴这箍呢. 我刚调来工作今天第一天上班,希望你配合我工作 一定一定配合,啊,明白了明白了,您缺点什么? 你有那个执照吗? (咬耳朵) 我听不见,大声点,哎哟!!你大声的说 这事不能大声说呀 啊,你是无照营业 哈哈,您心里明白就行了 (撕条)根据规定是罚款20 大大大大哥,您说撕票就撕票啊?我上哪跟您拿20去 这是规定啊 这摊不是我的 谁的? 我哥 你哥叫什么名字 哥哥哥哥们的摊,我是替人看摊的 那也得罚钱 别,师傅我这就几大毛,刚出摊就这么点钱,我兜翻给您看不是,除了这盒 烟我确实没了,您抽根烟? 我不抽烟 消消气 我不会抽 不会?这盒烟拍您这,抽一根不就会抽了吗?这是好烟呢 大红九 不好买啊 是啊 您要多少 这是公开场合之下明目张胆地贿赂管理人员,罪加一等罚款40 (收烟)没这么回事行了吧,这一罚就翻倍40,我上哪给您凑这40块钱啊, (假哭),您瞅瞅我这40容易吗我,我头一次出摊招谁惹谁了,我谁也没打, 我倒霉了 行行行了,你是第一次吗? 是,我第一次,上午还修鞋呢 赶快收摊吧 收摊收摊 再让我看见 您加倍罚款还不行吗? 你赶快走 马上走 再让我看见你 您加倍罚款啊 快走啊 走,走,走,走您的吧(弹手指头) 你说什么? 我马上走啊您哪..走,有这么容易吗?轰我走,嘿嘿,您还嫩点!! 这个可是真的,呶,那些个维吾尔大哥,送给我的!味都变了 嘿,..... 啊!烤羊肉串勒!真正新疆烤羊肉串了!烤好的(新疆话) 师傅!你是新疆来的? 新疆,乌鲁木齐.老看着我干什么吗, 哎呀 乌鲁木齐不是说过了吗!乌鲁木齐阿家庄,我的名字阿里巴巴 听着耳熟,我好象在那见过你 你到过乌鲁木齐? 没
和同事喝酒台词
注意过度高兴 很多人之所以会喝酒(不论其是否酒鬼)，是为了改变不好的心情。 这种为了摆脱痛苦的感觉而选择喝酒的方式，我们称之为“逃避性饮酒”。成千上万A.A.会员都知道，其实我们在兴高采烈的时候，也经常喜欢举杯畅饮。如果仔细回顾过去喝酒的经历，多数人可以发觉，我们已经习惯于在情绪高昂时以喝酒助兴的方式来庆祝。 基于以往这种喝酒习惯，我们提出另一项建议:特别注意欢乐喜庆、兴高采烈的时候。当万事顺意的时候，让我们感觉自己可能不是嗜酒者。请注意！那时候(即使已经度过好几年清醒的时间)，喝杯酒的想法似乎极为自然。 我们暂时忘却了过去嗜酒的悲惨记忆，只喝一杯应该问题不大。然后我们开始认为其实喝酒也没多么严重，甚至不会有任何损害。对一般正常人而言，一杯酒当然不会有问题。但是从我们过去嗜酒的过程可以清楚地断定，这看似无关紧要的一杯酒，对我们这种人所产生的影响将会是多么严重。 迟早我们会说服自己再多喝一杯也没问题，进而我们又想何不再多喝两杯……欢乐喜庆的饮酒对于我们而言尤其具有特别的诱惑，我们有正当的理由庆祝，又身处一群欢欣愉快正在喝酒或是能够喝酒的亲友当中，他们畅饮的行为似乎也给我们带来某种程度的社交压力，怂恿我们也一起加入喝酒的行列。 也许由于我们传统的社会习俗，在婚丧喜庆的场合经常会有喝酒的习惯。 因此，即使我们了解到自己已经完全没有必要再喝酒，那种根深蒂固的想法依然残存在我们心中。有许多方法可以摆脱喝酒的社交压力，请参考26章的建议。我们必须提醒自己，没有任何例外的情况可以特许我们“免除”酒瘾。 无论我们有任何理由或是完全没有理由，在任何时间，一旦又开始喝酒，我们的疾病将立即再度恶化。 对于我们当中有些人而言，不论是否在特别的欢乐节庆场合或是有无社交应酬压力的影响，想要喝酒的冲动在高兴的时候似乎更为强烈。 这种感觉能够发生在最出乎我们意料的时刻，我们可能永远无法弄明白其中确切的原因。 我们现在知道，当我们有喝酒的想法出现时，不必特别惊慌。毕竟在当今的现代社会中，任何人有喝酒的想法都是很自然的，对于我们这些“酒中豪杰”而言，更是可想而知。 然而有喝杯酒的想法未必等于喝酒的欲望，不必感到沮丧或恐惧。我们不妨将其视为对于嗜酒风险的警示，让我们想起了嗜酒的危害。 危险是永远的，即使在感觉到难以置信的良好的时候。 记住最后一次喝醉的经验 一如字面上所示，我们指的是“喝醉”酒而非“喝酒”。 对于大多数人而言，长久以来“喝一杯酒”意味着三五好友把盏言笑的欢乐时光。基于我们每个人不同的年龄以及第一次喝酒时周围的环境，我们都有过各种回忆和期待(有时是焦虑) 使我们可能回想起一杯沁凉的啤酒、一杯鸡尾酒、杜松子酒加奎宁水、威士忌加啤酒、一口红酒或诸如此类的事物等等。 周而复始，在多数人早期喝酒的过程中，对于酒精的期待总是能够符合实际需要喝下的酒量。 如果刚好每次都能恰如其分，我们自然认为“喝杯酒”是一件令人愉快的经验，不仅满足自己的需求，也不会逾越宗教习俗的规范。同时满足渴望、迎合社交场合的礼仪，并有助于我们放松心情、振奋精神，达到我们各种不同的追求目标。例如以一位55岁的芬兰人而言，当有人找他喝一杯时，不禁立即使他联想到年轻时，在寒冷的天气下喝下一两杯白兰地或伏特加烈酒后，所带来的阵阵暖意。 若是一名年轻的女性，她脑海里可能立即浮现，华丽水晶杯装着香槟、衣香鬓影、耳鬓厮磨、情意绵绵罗曼蒂克的气氛，或是摇滚音乐会中蓄胡、长发牛仔装装扮的年轻人，从满袋瓶装酒中取出一瓶豪饮，闪光灯不停闪烁，四处烟雾迷漫，每个人都尖声狂叫，令人兴奋不已的景象。有一位A.A.会员说：“喝一杯”几乎等于是吃比萨、喝啤酒的代名词。 还有一位78岁的寡妇说，她时常会不由自主地想起在疗养院时，很喜欢在就寝时来杯雪利酒的习惯。虽说我们脑海中这种对于喝酒的印象极为自然，然而就我们现在的情况而言，却是一种误导，这也是我们有些人开始喝酒的方式。 如果我们喝酒的过程仅仅是这样，那么我们后来就不太可能会恶化成为嗜酒的问题。然而如果我们毫无畏惧的检视从前喝酒的过程，就可以看出在我们最后几年或几个月的嗜酒期间，不论我们再如何努力的尝试，未曾再出现如此完美、神奇的时光。 取而代之的是我们一再的发现自己的实际的酒量远大于此，最后总是导致某种程度的麻烦。也许我们对自己饮酒过度单单只有私下感到些许内疚。 但有时却会演变为剧烈的争吵，影响本身工作，甚至导致严重的疾病、意外，或法律和财务问题。所以，当一个“喝一杯”的建议出现时，现在我们尝试着回想从开始喝酒到最后一次可怜的醉酒和宿醉的整个过程。 一般朋友对我们提议喝一杯酒的邀约，一般而言纯粹指的是社交应酬、一两杯浅尝即止的方式。 但是如果我们认真仔细的回想上次喝醉所给我们带来的痛苦的全部细节，我们就不会再被长久以来盘据在我们心头对“喝一杯酒”的印象所蒙蔽。 如今我们可以坦白地承认，就我们生理上的真实反应而言，我们相当确定一杯黄汤下肚，意味着我们迟早又会再喝醉酒，而带来一连串的麻烦。 喝酒对我们来说已不再意味着音乐、欢乐，而是病痛和悔恨的记忆。有位A.A.会员曾经如此表示：“我知道现在如果去酒吧喝一杯酒，将绝不可能再像以前一样，只是用一点时间、花一些金钱而已。 这一杯酒将会耗尽我的银行账户、我的家庭、我的房屋、汽车、工作、我的理智，甚至于我的人生。这实在是太大的代价太高的风险。” 他记住了他最后一次喝醉的情况，而不是第一次喝酒的经验。
lol的英雄台词惊艳全场
lol各个人物的台词精选 1)我日复一日地把自己弄得伤痕累累，只是为了看到你为我查看伤口时的柔情。——阿木木 2)若想解决纷争，必先陷入纷争。——审判天使 3)在瓦罗兰，我是一个无恶不作的大海盗。而成为海盗的原因是为你保驾护航。——海盗船长 4)誓言，禁固在身上，带上你的画卷，一起流浪。——流浪法师 5)我在时光中穿梭，只为找回曾经美好的时光。——时光守护者 6)亡命天涯，只是为了追寻你的足迹。却不想命运的捉弄，总是让你我天各一方。——法外狂徒 7)没有你的世界，我感到孤独。我一次次地想随你而去，但是又一次次地重生。长生不死对我而言是一件多么痛苦的事情。——暗裔剑魔 8)我蒙上自己的双眼，只想记住最后看你的那一眼。我刺瞎自己的双眼只为记住那逝去的红颜。——盲僧
王者荣耀钟馗台词是什么？
王者荣耀钟馗台词： 1、对付魑魅魍魉，乃强迫症最佳疗法。 2、这是什么鬼。 3、无敌身躯 无欲则刚！ 4、垃圾就该呆在垃圾桶里！ 5、废物！ 6、维持秩序。 钟馗，是中国传统文化中的“赐福镇宅圣君”。古书记载他系唐初长安终南山人（据古籍记载及考证，钟馗故里为陕西省西安秦岭中段终南山下户县石井镇钟馗故里欢乐谷），生得豹头环眼，铁面虬鬓，相貌奇异；然而却是个才华横溢、满腹经纶的人物，平素正气浩然，刚直不阿，待人正直，肝胆相照。
郭德纲相声台词
郭:谢谢大家！看见你们高兴我痛快呀。 于：也高兴。 郭:老老少少，楼上楼下， 于：对。 郭:一万多人， 于：哪儿有那么些人呀？ 郭:连窑台儿吃涮肉的那帮。 于：咳，外边儿也算？ 郭:来这么些人，好！没事多听听相声，有好处。开心。 于：哎，一乐。 郭:没有难过的事儿。天塌下来有武大郎盯着。 于：就他活着呢，那意思。 郭:咱么有什么可怕的事情呢？高高兴兴的。当然了，保不齐谁家里有点儿什么事儿， 于：那是。 郭:拿我们来说也是如此。抬杠拌嘴啦，孩子不听话啦，这保不齐。 于：都被不住。 郭:今天我媳妇还跟我打架来着呢。 于：啊？ 郭:今天家里边儿闹点儿别扭。 于：闹家务事。 郭:吵嘴。“纲太”很不高兴。 于：对，哎？“纲太”是谁呀？ 郭:我媳妇儿。 于：哈哈哈哈。您媳妇儿怎么会叫“纲太”呀？ 郭:郭德纲的太太嘛。 于：哎呀。 郭:跟我吵，这个比你强，那个比你强。哎呀。你看我跟台上能耐大着呢啊，她跟我一搅我这脑子”嗡“一下子。我恨的没法儿没法儿的。 于：是。 郭:可是你说两口子怎么弄啊？我一扭头我就冲进房间，坐下来稳定住了想了想。 于：冷静一下。 郭:其实她也没什么不对的地方，她也是为了我好， 于：那可不。 郭:我要发火也不应该，想了一刻钟，出去跟她好好说说， 于：解释一下。 郭:我决定，我冲水，站起来，系好了。 于：您那不是想了一刻钟，您是拉了一刻钟。 郭:讨厌啊。我坐那儿冷静了半天，我觉得心里舒服多了。 于：肚子里舒服多了吧？ 郭:不许瞎说。 于：谁瞎说了？ 郭:后台对词儿有这个吗？ 于：是啊，您想的时候冲水干吗呀？我就琢磨。 郭:我冲进房间坐错地儿了。 于：那叫冲错房间了。 郭:我的意思就是她也希望我好。 于：（于谦一直在笑） 郭:你再乐你出去啊！ 于：（笑着说）谁乐了？ 郭:不带这样的，我们家里闹别扭你还看着可乐，你什么人？ 于：是，要不给您气成这样。 郭:我是真生气，当然她也是为了我好，她一直希望我出类拔萃，比别人强。这就是典型的望子成龙。 于：你们这关系不一般哪。 郭:那当然了。当然我水平有限，我的心是热的。 于：别客气了，不错！ 郭:我跟你我比不了，人家于老师水平、觉悟、经验、方方面面都比咱强。 于：不能这么说。 郭:咱就普通老百姓，人家老于家书香门第，连他，带他媳妇儿，我们那嫂子，人家都大户人家，琴棋书画样样精通。我们家早晨起来我媳妇：“买早点去！扫地！擦地！中午谁接孩子？”我们家尽这个。 于：杂物事儿嘛。 郭:人家早晨起来，收拾利落了，香炉里点根香，那儿放着古筝的音乐，俩书台笔墨纸砚都预备好了，研得了磨，舔饱了笔，两口子画画。 于：好这个。 郭:他坐这边，嫂子坐对脸儿，一人桌子上搁一镜子，看一眼，画两笔， 于：自画像。 郭:嫂子那儿画一狐狸， 于：啊？ 郭:于谦这儿画一大乌龟。 于：去！没听说啊！ 郭:大才子嘛。 于：大才子照镜子画乌龟呀？ 郭:你这是国宝的东西。 于：什么国宝呀？ 郭:国宝，我承认。想当初宋徽宗赵佶画马最好，还有一大画家戴嵩画牛。 于：对。 郭:赵佶的马戴嵩的牛，嫂子那样的狐狸，你这样的王八。 于：没听说过！有搁一块儿说的吗这个？ 郭:天下第一。关键是人家家里有这个条件， 于：什么条件？ 郭:人家他那个父亲们，说实在的阿， 于：对，没有“们”这里头。父亲就一个！ 郭:是啊？我夸你显得阔嘛。 于：显得阔我趁爸爸呀？那管什么呀？ 郭:你超过别人，超过别人。 于：没有，这地方不用！ 郭:他父亲老学究，留着胡子，看着就像个有学问的人。呵！ 于：墩布啊是怎么着？下巴颏枕一墩布。 郭:散步连擦地在屋里头。 于：好吗，没听说过。 郭:人家那老爷子，我跟他爸爸我们相好，我跟他们老爷子就是父亲与儿子的关系。 于：咱先说准谁是父亲啊！这么说含糊，知道吗？ 郭:你让他先挑， 于：没有挑的， 郭:他来剩下的那个我来，他不乐意来的我来。 于：没有，他是长辈。 郭:干父子。 于：对。 郭:老头真好，打小疼我们俩人，我们俩坐屋里头，小孩儿，七八岁儿，我们俩坐屋里描红模子，字帖， 于：书法。 郭:蒙上纸我们俩这儿写，老头看看：“不行，不行！”唰唰，全撕了。这个多咱练出来啊？ 于：太慢。 郭:这个有意义吗？干点儿别的。 于：什么呀？ 郭:弄一簸箕土搁在这儿，“和泥儿，和泥儿玩儿。” 于：和泥？ 郭:我说这个干不刺裂的怎么活啊？老头看看：“你躲开，你也躲开。” 于：干吗呀？ 郭:“哗”。 于：哎哟，起来，什么老头儿啊这是？ 郭:童心哪。 于：可惜了这岁数！ 郭:“我这个胡子长我不方便蹲下啊，你们俩谁来？”我说谦哥你比我大，你来
2017央视春晚小品有哪些，小品名称
目3、小品《大城小爱》 表演：刘 亮、白 鸽、郭金杰 节目5、小品《老 伴》 表演：蔡 明、潘长江、潘斌龙 节目7、相声《姥 说》 表演：高晓攀、尤宪超 节目9、小品《真情永驻》 表演：孙 涛、闫学晶、刘仪伟 节目12、相声《新虎口遐想》 表演：姜 昆、戴志诚 节目16、小品《一个女婿半个儿》 表演：沈腾、艾伦、魏翔、吴江、杨沅翰 节目19、小品《天山情》 表演：阿布都沙拉木(维吾尔族) 迪丽呼玛尔(维吾尔族) 尚大庆等 节目24、相声剧《信 任》 表演：冯 巩、林永健、宋 宁、傅园慧 节目30、小品《阿峰其人》 表演：董其峰、方菁萍、李 想、钦婉云
宋小宝吃面台词
台词： 宋小宝：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上二十九了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大程子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。 服务员：欢迎光临！哥，点点啥？ 宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不？ 服：有茶水 宋：免费不？ 服：免费 宋：两壶龙井 服：没有 宋：毛尖也行 服：有毛豆 宋：泡毛豆喝呀！菜系什么菜系？ 服：面条细，抻的可细了 宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么？ 服：海参炒面 宋：海参是正经海参不？ 服：海参是海参，正不正经我不知道 宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗！ 服：好勒！ 宋：你们这咸菜免费不？ 服: 咸菜五元一盘 宋：不收费的有什么东西？ 服：小作料 宋：花生酱油醋，是不是？ 服：辣根不收费！ 宋：来一管 服：哪有吃面放辣根的呀？ 厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊！ 宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领！等会儿，什么炒面？ 厨：海参炒面！ 宋：玩呢呀？ 厨：咋的了？ 宋：海参呢？在哪呢？海参在哪呢？炒丢了？巴拉出锅了？让你造了？海参炒面，给我一个完美的解释！ 厨：解释啥呀？我叫海参，面是我炒的，完美不？ 宋：特别完美！菜单拿我看看？吓唬谁呢？在哪呢？我可以选择不吃不？ 厨：不行，本店有规定，点了不能退， 服：对 宋：不能退，能换不？ 厨：那行 宋：太干，换碗带汤的！ 厨：好，炒面换汤面，走你！ 宋：辣根准备好没？ 服：有 厨：换汤面了！ 宋：来点水，花茶呀？花茶你就倒满呗，咋那么抠呢？ 厨：来，汤面来了！ 服：辣根！ 宋：咋那么抠呢？哪就都挤里面去呗！就得意这口，你不知道，看啥呀？ 厨：头一回建这么吃的！我学学！ 宋：哎，你姓海呀？你叫海参？你是不是有个老妹叫海带？ 服：你咋知道我名呢？ 厨：我妹妹 宋：你爸爸是不是叫海蛎子？ 厨：顶着了吧？来吧，来个蒜瓣解解！以毒攻毒这叫！（吃。。。。。。）这是真饿了这是！ 宋：呛着了，哎呀妈呀，这是辣根泡面呀！哎呀！我都冒汗了！哎呀不跟你们扯了，走了啊！不少事呢！ 服：哥、还没给钱呢？ 宋：什么钱？ 服：汤面钱！ 宋：汤面拿炒面换的给什么钱？ 服：那炒面你也没给钱呐 宋：炒面我没吃给什么钱呐！ 服：你等会啊！吃面就得给钱！ 宋：你给她算一下！ 厨：他、他说的对！ 服：他吃咱家一碗面，没收着钱！ 厨：你别犟了！要啥钱呢？？ 服：汤面钱！ 厨：人不说了嘛拿炒面换的马！ 服：炒面他也没给钱呐！ 厨：炒面他没吃给什么钱呐！ 宋：你们先算着，我先走了啊！ 服：老板，老板，有人吃面不给钱！ 宋：你别。别这样，你别喊老板！就这点事，至于嘛！ 老板：大城子面馆变高端！谁敢上这吃霸王餐！谁？胆挺肥的啊！你吃霸王餐啊？ 宋：不是，你家店开的有点不合理！我来吃面管我要钱不合理！ 老板：你上哪吃面不要钱呐？ 宋：这面我就不应该花这钱！ 厨：确实是！老板！人家有理！ 服：哥、你别说！老板我跟你说！怎么回事呢！他来了，先要碗炒面，他说嫌干，就让我们给换碗汤面，吃完就走，我管他要钱，他说要啥钱呢？我说汤面钱呐，他说我汤面拿炒面换的给什么钱？我说炒面你也没给钱呐，他说炒面我没吃给什么钱呐？ 老板：没毛病！ 宋：对不，我得走了！再见！ 老板：等会，面你吃了，但这钱不知道朝谁要！我怎么有点蒙呢！ 宋：你别懵，是这丫头面子没给你说清楚！是这样，你别算了。我再板板正正给你演一遍，好不好？你坐这稳稳当当看，我从进门再给你演一遍！你坐这！ 老板：哎呀做事咋这么认真呢！贵姓？ 宋：免贵姓侯！ 老板：谢谢猴哥 宋：八戒你坐！快！丫头！你看这孩子说话有毛病没啊? 服：欢迎光临！哥来点啥？ 宋：先不着急点，冷冬数九先来点热水！茶水免费不？ 服：免费！ 宋：两壶龙井！宋：你看她说话有瑕疵没？ 服：没有 老板：有瑕疵！ 宋：毛尖有没？ 服：有毛豆 宋：你看 老板：有瑕疵 宋：什么菜系？ 服：面条细，抻的老细了！ 宋：你看 老板：有瑕疵 宋：有什么特色？ 服：海参炒面 宋：海参是正经海参不？ 服：海参是海参。正不正经我不知道！ 宋：你看 老板：有瑕疵 宋：我说来碗海参炒面 服：海参炒面一碗 宋：面就往上上，马上好了 厨：让老板看看，这么回事，炒面来了，我说你别动，你没吃 宋：我没吃。我问他，炒面是炒面，海参呢？ 厨：老板，我是这么解释的，我叫海参，面是我炒的！ 宋：对 老板：非常完美！ 宋：我嫌面干，我说可不可以换一
求那个给赵本山写的小品算命完整版
忆TONG [角落] [飞语] 发表于：11-12-11 21:22 [只看该作者] 赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲） 场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。 开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！李小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！李小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？李小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！李小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？李小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？李小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（李小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！李小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！李小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：60李小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就60了！．李小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都40块钱！赵本山：40！那是会员价！赵海燕（推李小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！李小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！李小光：不行！我们就不算了！（李小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对李小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？李小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！李小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？李小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？李小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！李小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！李小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！李小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！李小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量李小光）：你属狗！李小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！李小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！李小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！李小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！李小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四哥！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！李小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！李小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！李小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？李小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？李小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！李小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？李小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！李小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！李小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！李小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！李小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！
