算命的台词怎么说
算命的开场白怎么说
施主留步！我观你器宇不凡，身上隐隐有红光罩体，掐指一算，应了XXXXXXX
那个拍马屁的台词怎么说？什么犹如滔滔江水什么连绵不绝的？
我对阁下罚景仰有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河氾滥，一发而不可收拾，听阁下一言，胜读十年寒窗，看古近风流人物，还数阁下！能在此间见到您，真是小弟一生之荣幸，回家定要烧香祭祖，感谢先辈积下阴德
算命一般都怎么说
都说的不是同样的东西啊，哪里不一样咯？ 癸庚乙丙 亥申酉戌 坤 庚乙合化金，申酉戌三会金，全局金旺 癸亥年，大海水，水命，属木，为死木，死木独出，怕金怕水，遇子水凶 乙木有雕琢，美女，八字金旺，白皙，身高1米69~1米74 丙火伤官出干。
五十块钱 小品 台词
2010年春节晚会《五十块钱》台词 老公：哎呀，哎呀呀 老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。 老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。 老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？ 老公：对，九年义务教育很有成效。 老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。 老公：没看清。 老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？ 老公：假的不得了。 老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。 老公：我 老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。 老公：老婆，算了 老婆：去，你给我出去花。 老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。 老婆：你想什么呢你。 卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！ 老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？ 卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。 老婆：多少？ 卖煤人：总共三次，一共五十。 老婆：多少？ 卖煤人：五十 老婆：过来， 老公：又怎么了？ 老婆：给钱，五十，那张。 老公：那是假钱。 老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。 老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。 老婆：帐是对的。 老公：五十，走吧。 卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。 老婆：来，赖师傅，吃个包子。 老公：老婆，没这个必要。 老婆：有这个必要。 老公：没有。 老婆：有。 卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。 老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。 老公：哎，你关门干什么呀？ 老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？ 老公：不害怕。 老婆：紧张不？ 老公：不紧张。 老婆：真够缺德的。 老公：哎 真。。。老婆，是你让我花的。 老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？ 老公：那肯定的嘛。 老婆：老公，我是不是特缺德！ 老公：我就喜欢你缺德的样子。 老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。 老婆：给我，你又想攒私房钱。 老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。 老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。 老公：那怎么可能呢？ 咚
马三立算卦的台词
甲：相面、算卦、批八字——哪方有财，指你条明路！求财问喜么！你这是......求顺么！指你条明路。哪方啊？求财？哪方有财，他指你条明路？你求财，他指给你？他不去？他摆卦摊玩？他撑的！ 你瞧那算卦的，饿得那模样！脸挺绿，脖子比我还细。那能灵么？ 乙：嘿！ 甲：过去咱们北京天桥有啊！ 乙：啊！ 甲：在咱们天津三不管么！ 乙：对！都有。 甲：也有看见过的。天津三不管，就那个算卦的，摆摊，占灵卦、算灵卦、相面、批八字。求财问喜，找人谋事，问病......你什么事，花一毛钱让他算，他指你一条明路，能有这事么？ 冻得直哆嗦，缩着脖子，那样了！冬天，连棉袄都没有！没有大棉袄，穿一蓝大褂，大冬天穿一蓝大褂。怕风刮起来啊！底下缀四个砖头。 乙：嚯！ 甲：算卦！算卦不够挑份啊！挣不了多少钱！怎么办呢？兼操副业。 乙：什么副业？ 甲：摆卦摊，地下铺个大块包结布，摆点钉子——砸鞋钉子，修鞋。有修鞋的呢，砸几个钉子，就那个圆帽钉子，大桔子瓣儿，桔子瓣钉子。唉！有修鞋的，砸钉子。有算卦的，也挣人一毛钱。冻得哆嗦！恨不能有人给他来，过来算卦，他挣几毛。 乙：唉！ 甲：真有这种，樱桃，糊里糊涂的人，倒霉么！ 乙：有啊！ 甲：奔他去了。瞪着眼，管他叫先生：“先生！先生！我算卦。”这饿得都打晃了。“啊——啊——啊！嘛？算卦？你算卦？好！掏钱！给我一毛钱！”天津三不管净这个，赶紧先要钱。“掏钱！一毛！一毛钱！掏钱！”那就掏一毛钱。“给您这一毛！” “好！您上我这儿算卦，告诉你，奏（就）是灵！” 乙：嗯！ 甲：“我这卦奏（就）是灵！我指——指你一条明路！告诉你，你—你这一毛钱哪，不白花！不白花！”把这一毛钱叠了叠了叠得又小又小，搁兜里了。“告诉你啊，我这卦告诉你啊，奏（就）是灵！我给你算哪，奏（就）是灵！你算卦吧！”还打外头还得摸摸！“你摇卦吧！”那就拿个铜钱搁盒里了，哗啦哗啦哗啦......摇卦，往这一倒，摆弄半天，“嘛事？说话！问嘛事？” 这说“我求财，您看我是......干什么好？您看我顺序不顺序。” “你呀！......你呀！......告诉你，出门，出门，东北！” 乙：嗯！ 甲：好么！他把人给发出去了，让人上东北。东北找谁去啊？干嘛去呀？往哪儿啊？ 乙：就是。 甲：“你东北，东北有贵银（人），贵银（人）辅助，贵银（人）.....贵银（人）辅助你，你走，东北！完了，你这卦完了！”完了，一毛钱白给他了。没的说了，这也没的问了，站这就愣着，“您看我东北，有什么凶险没有？” “没有！你走你的！东北啊！你只有东北啊！东北有贵银（人），你求财，走，东北！完了！” 这愣着，“好！东北！我回来我再谢过先生！好！” 刚走两步，又叫回来了，“别走！回来！回来！东北这趟可不近，你这鞋啊，可顶不下来！你再掏一毛钱，钉几个钉子！” 乙：嘿嘿！ 甲：又砸仨钉子，又对付一毛钱！根本就不灵！你说那个算卦，有的人就信啊！“哎呀！算卦的，他有书啊！人家有一套啊！《麻衣相》啊，《水镜全篇》啊，《原柳庄》啊，《相法大全》、《相法全篇》啊.....四溜八句，上下联句，一辙一韵的，四句诗啊，八句词啊......”谁编 的？
英雄联盟艾希有什么台词呀
Smart choice 明智之选 Freeze! 结冰吧！ Right between the eyes! 正对眉心！ My aim is steady 我瞄得很稳。 You want some of this? 你要来几发么？ We must press on! 我们必须向前推进！ Agreed 同意 Swiftly now! 速度！ My time has come 属于我的时间到了！ No, really. Put that apple on your head. 别怕，不就是把苹果放在你头上么？我又不会射偏！ Take a good look. It's the last you're going to get. 好好看着，可别到时不知道自己是怎么死的。
钓鱼的台词
高英培：相声啊，就是语言的艺术。范振钰：哎，对啦。高英培：作为一个相声演员可不简单。首先来说，得具备几种条件。范振钰：都要什么条件？高英培：要求我们演员呢，五官相貌得端正。最主要的呢，是眼睛，必须要眼神好，口白还得要清，而且各方面的知识都要有。范振钰：得明白。高英培：因为它是个综合性的艺术，我们这个工作很不简单。范振钰：是啊。高英培：可是有人把我们这工作看得很简单。范振钰：谁呀？高英培：我们街坊有一位，就是这样。他是天津人，说话天津口音，没事儿老跟我聊天儿，“哎，高英培，我有工夫儿，咱们掺和掺和，行吗？”范振钰：什么叫“掺和掺和”呀？高英培：我就跟他说啦，“您可掺和不了，我们这是艺术。”“得啦！别来这劲儿啦！嘛艺术啊，你们那玩艺儿有嘛？”范振钰：好嘛，太轻视我们啦。高英培：哎，他这个人就这样：看什么工作都容易，看什么工作都简单。范振钰：实际呢？高英培：把他搁在哪儿，哪儿不行。范振钰：嘴把式！高英培：对啦。我们院里西屋住着两家儿，在钢厂里工作，业余的时候儿有个共同的爱好。范振钰：爱好什么呀？高英培：爱好钓鱼。这个钓鱼是个慢性子活儿。买个鱼竿儿，来个鱼钩，一根鱼弦，来个漂儿；下好了鱼食，也许搁着，抽烟，这儿看着鱼漂儿。多咱鱼漂儿往下一沉，一甩竿儿，就钓上来啦。范振钰：对，是这个意思。高英培：慢性子活儿，急脾气行吗？急脾气到河边上一呆：走！咦？怎么没上来？走！嗯？走！咦，怎么上不来呢？走！好，上不来没关系，我下去吧！范振钰：他下去啦！这是钓鱼吗？高英培：摸鱼呢！人家西屋两家老钓鱼去，回来在院里熬鱼吃。他爱人看着眼馋啦，就跟他说：“唉，我说二子他爸爸！”范振钰：谁？什么“二个他爸爸”呀？高英培：他们有个孩子，小名儿叫“二子”。范振钰：噢，指着孩子叫的。高英培：对啦。“唉，我说二儿他爸爸，你看人家西屋俩大哥呀，没事老钓鱼去，回来就熬鱼吃，这玩艺多哏儿！”范振钰：看着哏儿啊？高英培：“咱们甭说熬鱼啦，哪怕咱们来顿鱼汤呢！”范振钰：呵，她还够馋的！高英培：他可就接过来啦，“嘛玩艺儿？老钓鱼呀？我也不是吹，我不去就完啦。我要去呀，我到那儿，闭着眼拿个百儿八十条来！”范振钰：拿多少？高英培：这钓鱼有钓百八十条的吗？范振钰：没见过。高英培：他爱人一听高兴啊，“唉哟，二个他爸爸，你要能钓，明钓点多好！”“行啦，你甭管啦，明儿我盯着钓去吧！”可真不含糊，出去之后花六块钱买个鱼竿儿。范振钰：
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开演： 算命先生上（右手摇扇，左手拿标幅）：俗话说，在家靠老婆，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的黄马褂，遇上被打，拿出尚方宝剑，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中） 行人（上）：我最近咋的咧，（唱）左眼皮跳跳，莫非好运要来到，右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？ 算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵…… 行人：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。（继续走路）想当年，方嘉凄凄，疯狼聚集，赢得老虎北顾，三十二年，记中犹望，算命江湖路。 算命先生：啊，高人哪，高人。吟出这么好的诗。老兄，我观你脑袋巨大，身子短小，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。 行人：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。 算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。（小声对观众）：其实我就知道罗伯斯。 行人：罗伯斯能离开萝卜头吗，没了萝卜头，哪来的萝卜，哪来的罗伯斯，萝卜头太伟大了。 算命先生：不是，我说的是奥运会上那个罗伯头，不，萝卜丝，跑步的，知道吧。 行人：跑步的，萝卜丝也能跑步，要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头，萝卜头。 算命先生：好了好了，我不给你争了，你找本太上老仙有什么事吗？ 行人：大斯，您能给俺算一卦吗。 算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。 行人：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？ 算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一
眉毛被烧过了算命怎么说不会有什么忌讳吧
没有禁忌。有神圣护育，眉毛被烧，等于破了一次相，免去了一次大灾。
算命的是怎么说你的婚姻的
旺夫之命。
