天蝎座笑话

• 关于梦想的笑话

  　　我们的理想有一次我们老师问我们的理想是什么。 　　我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。” 　　老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。” 　　小明的理想 　　老师问小明，你长大以后，想做什么呢？ 　　小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。 　　还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。 　　然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！ 　　那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 　　大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。 　　然后我就被放弃了… 　　理想 　　甲：你有什么理想？ 　　乙：我想当官，当大官。 　　甲：官场如战场，勾心斗角，你这么瘦，能斗得过他们吗？ 　　乙：那我想发财，发大财。 　　甲：停，你当不了官，就别想发财，你不知道有“当官发财”之说？ 　　乙：那我想读博士，当专家。 　　甲：你对社会可能了解的不透，博即多，士即事，能者多劳，累死你！ 　　理想中的爱人 　　我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。 　　可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。 　　孩子的理想 　　孩子的父母都是搞音乐的，孩子小的时候属多动型，双手经常不停的比划着，看着孩子的动作，父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。 　　孩子长大后，父母的感觉落空了，因为孩子当了一名交通警察，每天都要站在马路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆。 　　大丈夫的理想之可以叫别人低头 　　小时候，我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头。 　　长大后，我成了理发师，整天按住别人的头，人家乖乖地低头。 　　大丈夫的理想之对人指手划脚 　　小时候，我听爸爸说：大丈夫要能对人指手划脚。 　　长大后，我成了交通协管员，整天站十字路口给车辆指手划脚。 　　大丈夫的理想之能屈能伸 　　小时候，我听爸爸说：大丈夫要能屈能伸。 　　长大后，我成了下水道修理工，整天猫着身子钻下水道，出来了才能伸张酸痛的身子。 　　　　大丈夫的理想之能上能下 　　小时候，我听爸爸说：大丈夫要。 　　长大后，我成了高楼外墙清洁工，整天绑着安全带在墙面上上下下。 　　　　大丈夫的理想之拿得起，放得下 　　小时候，我听爸爸说：大丈夫要拿得起，放得下。 　　长大以后，我成了清

• 笑话笑话，猪为什么笑呢？

  　　因为猪太笨了前面牛说的笑话它到羊说完笑话时候才反应过来牛讲得笑话到底是哪里好笑

• 关于包子的笑话

  　　1.米饭和包子打群架，米饭仗着人多,见到长得像包子的都打,包子饺子汤圆...无一幸免！一个粽子被逼到墙角情急之下它脱下衣服大喊一声："我是卧底！" 　　2.馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头 烫了，我也照打！” 　　3.有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。 　　4.某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 　　了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 　　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

• 笑话大全内衣贼的故事是什么生肖

  　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？

• 人和生猪能配种吗？真是笑话

  　　在一个行长的女朋友的生日会上，大家吃得差不多了，喝得差不多了，就开始讲一些段子。首先是行长起了个头说是一个外地司机到广州来，把车开到一个叫“人和”的地方，就不知道路了，打电话问朋友，朋友反问他在什么地方，司机茫然四顾，看到一个生猪配种场，然后对着电话大声喊，我在“广州市人和生猪配种场”旁边，旁边的人听着都乐了。行长助理接着话头说，也就是在这个配种场里，场长出差了，配种场里的公猪死了，单位的几个女部下发信息请示场长：“公猪死了，母猪等着配种，是马上买，还是等你回来？”场长果断回复：“等我回来！”公司部经理也来逗乐：“一对农家夫妇养了两对母猪，白胖白胖的，一天夜晚却被公的野猪拐跑了，好不容易从山里面找回来，没过几天，又被公的野猪拐跑了，从此杳无音讯。农民整天骂娘，农妇却是一再感叹，说是爱情的力量，死老鬼，当年我还不是这样跟你跑的？”银监局的一个科长不甘落后：“养猪场的一个干事，带着六头猪去出差，傍晚时分，找到一个招待所，女服务员不想接待，干事承诺给她一头猪方才入内，办理手续时又被刁难，又送了一头猪，入房时嫌其恶臭，又送了一头猪，央求做个晚餐，还送了一头猪，冲凉以后，用一头猪的代价要求服务员到房间聊天，剩下最后一头猪又狠心地送给了服务员，要求与她成全美事，好事刚开始，这个干事满头大汗地停下来，不动了，女服务员着急地问他为什么，干事不好意思地说再动下去我没有猪送了，怎么办？女服务员正在心头上，大声地骂：死鬼，我这里不是有猪吗？结果第二天早晨，这个干事又赶着六头猪上路了。”

• 梦到自己很穷,出门就被人笑话

  　　梦见自己很穷出门就被人笑话的梦境解释： 　　运气虽然活泼，但却有些得意忘形，将话说得太满、太自信的倾向。虽然刚开始只是小吹牛皮、扯个小谎，但接下来却不得不陆陆续续越编越大。小心搞到最後弄得自己找不到台阶下喔。还要注意带有损人意味的玩笑话，真的会有人将它当真的喔。不过这两天倒是个转换新环境、新工作的好日子。 　　　　梦见自己很穷出门就被人笑话的吉凶： 　　由努力至成功，向上发展，诸志易成，百事安泰，身心健康，得享长寿富荣，但因火力过大，提防火灾或烫伤之险，若无凶数，则可免忧虑。【大吉昌】

• 谁有经典搞笑的段子、笑话？

  　　请采纳我的问题 　　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………” 　　我打了很久，请采纳 　　1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\" 　　I played for a long time, please

• 冷笑话大全 最经典的冷笑话大全

  　　1.刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..." 　　2.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！ 　　3.舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊！众人：“你还用香水？啥牌子的啊？ 舍长：”SIX GOD啊，我只用那个。 众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？” 舍长：“六神花露水，你们谁拿了啊？ 　　4.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收，后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没叫到你的钱，你这个骗子！” 　　5.上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表，教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）” 　　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！” 　　6.小王在10楼人事总门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王不在人事了。”不王同学：“啊啊！！？”什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？““没关系，你可以去下面找他啊。” 　　7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道----他们是玩真的。” 　　8.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！ 　　9.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和岔道抢师太！” 　　10.少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么啊！！！） 　　11.洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。（欠人钱了？跑得够快的啊！） 　　12.手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带

• 男人梦见自己尿床,别人看笑话。

  　　你别梦见别人撒尿在裤子里 结果醒来裤子是湿的就问题的

• 识路这个幽默笑话是什么生肖

  　　1、马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”狮子也冷冷的道：“行为艺术！” 2、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”3、母鸡孵蛋的时节到了，几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了，她这里逛逛，那里看看，一会儿指责白母鸡孵的蛋太少，一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水，一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。公鸡对鸭女士说：“你说人家这也不对那也不对，你倒是孵几只蛋来看看啊。”一只母鸡搭腔说：“这你就不明白了，一般啥也不会干的人，才会对别人说三道四!”