天蝎座笑话作文
求那种自己剪头发，然后被爸爸妈妈笑话的作文，要求300字以上。
记得小时候，我干过许多傻事。特别是有一次我自己剪自己的头发，现在想来都想笑。 我是一个爱养长发的男孩，路边碰见几个光头，都会情不自禁地笑。有一回，我的头发实在是太长了，前面的刘海都遮住了眼睛。我心想，这必须得剪了，但如果去理发店剪的话，又会剪成葱头，短短的。这时一缕阳光照进来，我也顿时来了灵感，可以自己剪呀。 趁妈妈不注意时，我偷偷摸摸地进了厨房，小心翼翼地拿起那把特大号剪刀，便一溜烟地跑进房间。“咔嚓，咔嚓。”我动起了那“除草器”在头发上剪来剪去。我心里无比的兴奋，自己也可以做理发师了，于是又唱起了“我是理发师”这首歌。这时，我拿起镜子看看剪得怎么样，是不是剪得很酷。不看不知道，一看吓一跳。瞧！前面的刘海被剪成三角形，中间的头发像楼梯一样，高低不平，两侧的头发更加不规则，长的长、短的短、高的高、低的低，简直比丑八怪还丑。刹时间，一股暖流冲了上来，差点哭了出来。 为了不让我的头变得这么难看，我决心重新剪。“咔嚓，咔嚓”我又剪了起来。但是，这并没有使我的头发剪得好看起来，反而还雪上加霜，越来越难看。 第二天早上，妈妈见了我这副模样，哭笑不得，说：“我的小祖宗呀，你今天还要上幼儿园呢！”到了幼儿园后，同学们见了都捧腹大笑，我恨不得赶紧往地下钻。 虽然这件事过去了很多年，但我仍记忆深刻，想起来就想笑。 小时候，我在妈妈房间里发现了一套理发工具，就偷偷拿到我的房间里，然后，把房间门锁起来。 我就是对那两把剪刀感兴趣，我拿起剪刀说：“切！太简单了吧！”然后学着发廊的阿姨剪起发来，“咔嚓”，“咔嚓”，噢！掉落下来的头发就像冬天的雪花一样飘落下来，看到这情形，我越剪越起劲。 剪了一段时间，我照了照镜子，“啊？我的头发快没了，趁老妈没回来之前要把头发弄回原来的样子。” 我想了想办法，噢耶！我可以用透明胶粘上去。于是，我把地上的头发捡回来，然后用胶纸粘上去。“OK”大功告成。“咚”，“咚”，“咚”，“妹妹开门！”，噢！妈妈回来了，我赶紧去开门。 妈妈看到我的样子哭笑不得是，说：“傻孩子，你的头发怎么……你刚才干什么了？”我说：“我刚才当了理发师！”现在，想起来，都不由得扑哧一笑。真是傻！老妈把透明胶拉下来。唉呀，好疼哦！我叽叽咕咕地说：“弄到我的头发这么疼，真是后悔莫及呀！” 爸爸见了我，老说我剪了个猪头。真是悲哀！ 童年是一幅电影般的回忆，童年是一首回忆的诗歌，童年是一颗充满回忆的大树…………。在我的童年里，有一本粉色般宝石的书出现在天空，因为那本书里藏着很多回忆…… 记得我六岁的时候，有一天，天气很好、阳光明媚、天空瓦蓝瓦蓝的，像刚洗过的蓝水晶一样。爸爸妈妈去上班了，我自己呆在家里，心想；如果我把自己的头发剪的漂亮点，妈妈回来一定会高兴的。 那天，叮……叮……，妈妈接到了一个电话，公司开会！妈妈柔和地对我说；宝贝，妈妈单位临时有事，晚一会回来，你自己在家待一会。；妈妈一走，我急忙从抽屉里拿出剪子，把妈妈精美的化妆镜拿出来，我心想；我一定要把我的头发剪的漂亮点。我一边照镜子，一边剪头发，一边哼着自编歌；我是小小理发师，理发本领强……。。；我还顺手打开电视，一边剪头发，一边看电视。边看电视边剪着，剪啊剪啊……。。我感觉剪到差不多时，拿起镜子一照，’哎呀‘！我剪的头发竟然乱七八糟的，就在这时。咚咚咚！！！妈妈回来了，怎么办？怎么办？我紧张地拿起毛巾把头发包上，妈妈问我；你怎么呢？妈妈随手娴熟地把我头上的毛巾拿了下去看着我的’杰作‘妈妈哈哈大笑起来，我低着头，不好意思地看着妈妈……结果，我养了半个月才把参差不齐的刘海恢复原样。 就这件事，让我闪耀在记忆天空中的那本粉色书充满了回忆和美好。这件事我永远忘不了，每想起就会让我感到童年的乐趣和味道。
天蝎座的人写什么作文合适
生刺的天蝎：灵性的俗物 天蝎座是比较“流行”的与众不同的星座,人们对天蝎座的研究比对其他星座似乎还更多更深.这些研究方面都在挖掘天蝎座的“神秘”、“性感”、“不入俗”之类,但是往往一个星座正面的突出,也等于反面现象的突出.这是任何事物的必然现象,也是一种规律.就像自负的狮子,通常我们看到很多的是自卑委琐的样子,说不羁的射手,但很多射手都很温柔和忠实……你走向哪一面,也许是这个社会的作用,也许是你本身的造化. 客观地说,天蝎座有这些关键词：神秘、吸引力、占有欲、极端、嫉妒、报复心、毅力、敏感…… 于是想必这样性格的人在这个社会必是个不平凡的人物,必定个性扎眼,难以接近,成果显著,魅力非凡或者臭名昭著……因为天蝎座的性格无论做一个好人还是坏人,都会很彻底很纯粹. 天蝎座还是一个不断“进化”、“蜕变”着自身灵魂的星座,可以这么说,把一个天蝎座放在与他自己有一定距离的人群中,过不了多久,天蝎座会变化出另一个自己来,和从前完全不同的自己,让人刮目相看.同时,蜕变过的天蝎座,也会对过去的自己深恶痛绝般离之远去不愿提起…… 我所认识的天蝎座,从外表看去都给人一种气势不凡的相,非常的凌厉兼温柔.待人热情,笑容甜腻,习性品味也脱离同阶层的人.言谈中是天蝎座特有的感性不羁,很自我.他们不受世俗的规范约束,同时也不逃出那个合情合理的边缘,似乎比常人更有着独特的味觉,能从细节上感受的更深. 专业心理学的,据她所说,他们的心理学专业以女生占多数,这些女生们多数在儿时经历过“灵异”事件,那是些于特定的年龄段和特定的感受力才能够发生和经历的事情,身边没有人能够相信他们,于是恐惧转向内心的求索,最终踏上心理学的路程,而心理学据说是很适合天蝎座深入的领域,就得自于他们的感受力.同样,我大学宿舍一个天蝎女孩,也向我们讲述自己小时候的灵异事件,那深刻恐怖的经历,一度使她不敢回想,至今害怕黑夜,怕目睹死亡现象…… （还蛮羡慕他们能够有这等不寻常的经历,看来人也不完全是理性控制的,天蝎座似乎在12星座里担任了“伸向现实世界另一端”的特异使命,才使得12星座八仙过海各显神通!） 天蝎座灵性深处放在这个社会的表现.在他们灵魂“出世”之前,你不能说天蝎座有什么高贵、崇高、伟大、智慧等这些秀丽端庄的词汇,那和他们不相干,也不是他们个性突出的因素.也不能说他们阴暗、怪异、变态等异端的词汇,对他们不公平.倒可以说,他们是“过度的”可爱&可恨、灵感&俗气、迟钝&机敏、勇敢&懦弱、美丽&丑陋、自私&慷慨……等,本来,他们的一切出自平凡,只是被特殊的感受力加工雕刻过,所以一切显得不一样,就像半熟或熟透了的食物有另一种味道,就像黑白调和到位闪现银色的贵族光辉一样——一种特殊的调和能力.比如安妮宝贝的文字. 天蝎人在团体中要么受人爱戴尊敬,要么被人指戳指摘.距离远的时候他是神秘可怪的伙伴,让你好奇不减、宽容又加；距离近的时候却发现此物原来是自说自话,神经质般向不同的牛角尖钻着玩,让你无奈又抓狂……他们向一个领域深入的时候,或者在完成某项重要使命的时候,不是按理出牌,而是佐以自己的全部内外感受力,探测器一般步步为营地取得成功,而这个本事没有规律可循,没有逻辑可讲,一般人你也学不会. 感情上,天蝎座的占有欲就是过度了的爱,所有可用来表达和象征的爱的手段方式,他们穷其极用,自我观非常的强烈,恨不能将对方（无论是人还是物质）和自己融为一体,那透露出来的深深地残缺感,是他们内心的恐惧所在.经历过一次真正的爱情后,爱情对他们来说无异于一场冒险,一次自己带给自己的浴洗和劫难.所以说,爱情总天蝎座生命中抹不去的烙印. 天蝎,你的心里是否总有根拔不掉的刺?即使带你走向更高处,依然摆脱不掉恐惧和不甘.
急求一篇关于天蝎座的英语作文
跟你说实话，这些单词我也不认识，这是一些天蝎座的神话故事，你自己看着编编~~Scorpio is the eighth astrological sign in the Zodiac, originating from the constellation of Scorpius. In western astrology, the sign is no longer aligned with the constellation as a result of the precession of the equinoxes. Scorpio is considered a "feminine", negative (introverted) sign. It is also considered a water sign and one of the four fixed signs.[2] Traditionally, the planet Mars has been considered to be the ruler of Scorpio, and since its discovery, Pluto has been considered a modern ruler of this sign. As the eighth sign in the zodiac, Scorpio is associated with the astrological eighth house. Individuals born when the Sun was in this sign are considered Scorpio individuals. Under the tropical zodiac, the Sun enters Scorpio around October 24 and exits around November 22. Scorpio is the eighth Sign of the Zodiac, and you shouldn't take that lightly. You shouldn't take Scorpios lightly, either. Those born under this Sign are dead serious in their mission to learn about others. There's no fluff or chatter for Scorpios, either: these folks will zero in on the essential questions, gleaning the secrets that lie within. Scorpios concern themselves with beginnings and endings, and are unafraid of either; they also travel in a world which is black and white and has little use for gray. The curiosity of Scorpios is immeasurable, which may be why they are such adept investigators. These folks love to probe and know how to get to the bottom of things. The fact that they have a keen sense of intuition certainly helps. It's the Scorpion which symbolizes Scorpios, and it's no accident. Much like the Scorpion would rather kill itself than be killed, those born under this Sign are the ones who are in ultimate control of their destiny. It is life on the Scorpion's terms, too, since these folks promote their agenda (they are quite the executives) and see to it that things go forward. Others may find this overbearing (it can be) and even self-destructive, but that's the beauty of the Scorpion: these folks have tremendous regenerative powers, much like the literal Scorpion can lose its tail and promptly grow a new one. Fearless Scorpions rarely lose, per se, they just keep on going, since they are stubborn and determined to succeed (this Scorpio trait is in keeping with the Fixed Quality assigned to this Sign). Scorpios work as hard as they do so they can someday sit back and feel satisfied with themselves. These folks are intense, passionate and filled with desire. They're also complex and secretive, so don't expect to get much out of them, lest they become suspicious and exit stage left. It's best not to bet against Scorpios, either, since these folks are surprisingly resourceful. Magnetic, elusive, sexy and determined. That’s you Scorpio! You were born under the eighth sign of the zodiac which is referred to by astrologers as a fixed water (ice) sign. In a lot of ways ice sums up your emotional character. But why is this, when you have fiery and warlike Mars ruling you? Your star sign is probably one of the most misunderstood signs of the zodiac. It has had a pretty bad rap over the years, but that’s just because what people don’t understand, they tend to fear. That cool aloofness is just the surface of your complex nature, and is by no means bad. Below the surface of your cool exterior is a scorching and passionate fire. You know it and others sense it too. You’re an emotional being, and you take it to the limits. In fact you need overkill to feel really alive. You also want approval, though you don’t often verbalise that. You give 100 per cent of yourself to those you love, and expect the same, if not more, in return. There are definitely no half measures in your attitude to love. You are demanding of yourself and others, but when you give your heart to someone you’re very loyal. You are committed to anything you do, including relationships — you absolutely adore the idea of love. It’s a challenge that excites you. You turn heads whenever you walk into a room — you are the strong, silent type, and you have a magnetic aura. You have something that’s hard to put your finger on but makes it nearly impossible for people to ignore you. You know full well that you can manipulate people, and you love it! This magnetic power is really your greatest strength. It’s well known astrologically that the eyes of a Scorpio can hypnotise. Whether you know it or not, this is your most powerful physical trait. Often people will often say that you have amazing eyes. So even though you don’t always articulate your feelings, your eyes do plenty of communicating for you — they can express the full range of your emotional states. Determination is another of your key characteristics. People can see you as insensitive to others’ needs, even obsessive, because you push forward so single-mindedly. There are no half-measures in your life — in friendship, love, family life or work. You want to be the best, and you won’t let anything stand in the way. But on the plus side, you like to share your successes with the people you take under your wing, whether they’re family or friends. You’re not afraid of obstacles or challenges, whether they are something unavoidable or foes or competitors. In fact, you thrive on them — you love trying to prove that no one can stop you. If someone tries to corner you or put you in a difficult situation, they’d better be prepared to give it their best shot, because you won’t give in until you win, and your enemy is totally crushed in body, mind and spirit. If that ruthless streak in your character can’t be satisfied straight away, you’ll wait, patiently, until the proper time to seek revenge. Time is of no consequence to you when it comes to wreaking vengeance. Whether you’re fulfilling your sensual appetites or your more noble aspirations, pleasure will always be a focus for you. You want it all. You are not afraid of the dark side, even though you seek the light. This is why Scorpio has three totems — the scorpion, the lizard and the phoenix. The scorpion is the most vengeful and dangerous part of your nature. If you’re operating on that level, you’ll be constantly seeking to hurt others with your power. This is, of course, something to avoid. The lizard represents the class of scorpions who hide from life and never quite achieve the full measure of their power. They sometimes seek self-destructive outlets such as drugs or even criminal activities to satisfy their obsessive nature. If you aspire to the best that Scorpio has to offer, you’ll be the phoenix, which rises out of the ashes. This transformative totem indicates that you have to burn your lower nature to allow the most splendid parts of your nature to live and grow. Fortunately, most Scorpios lean towards the phoenix. In appearance you will be well proportioned, strong in body, muscular, and with a broad face and a commanding look. Your eyes, as already mentioned, are your strong point. You are a tireless worker and generally achieve great success after the middle part of life. The life of a Scorpio is challenging, but there’ll never be a dull moment. hope this all help
把你的笑话讲出来
小沈阳“不差钱”改编版 “最有意思的在最后呢~~嚎~~~~~” “要是笑了你就留个言~~嚎~~~~~” “谢谢大家支持了~~~~嚎~~~~” 大学: 上学其实可短暂了, 宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？ 宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？ 上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“去上课了，老师没点名！” 上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“没去上课，老师点名了！” 上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！” 上班篇： 上班这一天其实可短暂了, 电脑一开一关，一天过去了，嚎~？ 电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？ 上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了” 上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。 股市篇： 这股市其实可短暂了。 眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？ 眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？ 最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……” 最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……” 情人节篇： 情人节其实可短暂了， 手一拉一松，一个情人没了，嚎~？ 手再一拉不松，变老婆了，嚎~？ 情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过…… 情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过…… 结婚篇： 这人生其实可短暂了。 眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？ 眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~....... 人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。 人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~ 上课: 上课这一天其实可短暂了, 眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？ 脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？ 上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！” 上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了” 上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了” 买房篇： 看房这一天其实可短暂了！ 车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？ 车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？ 股市篇： 这买卖股票其实可短暂了。 眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~? 眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~? 这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了 这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。 这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊…… 最经典滴！！： 蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗? 质检人员:恭喜你,没有! 蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗? 质检人员:恭喜你,含量没那么高。 蒙牛：有..有多高? 质检人员:不足以致癌,只是有害! 蒙牛:有害的物质有..有吗? 质检人员:是有……还……还是没有? 蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱! 质检人员:哦~~那没有. 蒙牛:益菌因子有吗? 质检人员:没有! ......余下全文>>
求一个唸错名字的笑话
两个字的可以吗？我知道个两个字的。 开学第一天老师点名，鸡然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个孩子说：“老师我不叫木棍，我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发捲子时念道：“林日比！林日比上来取卷子！”这个孩子顿时无语，默默地说了声“艹”
求新概念作文炫星 天蝎座 《风筝》 赵荔 正文
一天中午，我在窗前无意中发现，天空布满了千姿百态的云。我连忙叫道：“妈妈，快来看呀，天上有巨龙吐火！”妈妈来到窗前，惊奇地看着，连连点头。 眼前的云不断地变化着。一会儿，出现了一个穿着粉红薄纱的小仙女。她左手提着一个精美的小花篮，右手握着一根魔棒。只见她将魔棒缓缓挥走，整个天空就变成了花的海洋,如同“天女散花”! 慢慢地，鲜花变得模糊了，乌龟丞相伸长了脖子，好奇地看着周围。看着，看着，不知怎么的，它的脖子像是被固定住了。 乌龟丞相慢慢地消失了。紧接着，黄鼠狼，小白兔，小山鸡，绵羊等一大群动物伙伴都来了。大概是因为：温柔的绵羊是天上大明星。小白兔，小山鸡等动物，很快远去了，只剩下黄鼠狼孤零零地站在那儿，为绵羊鼓掌。 时间一分一秒地过去了，变幻无穷的云彩在不知不觉中消失了，天空重新变得十分安静。
给几个手机笑话吧
1、两对夫妻在一起打麻将。小张一不警惕掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他低头一看，发现小王的太 太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋碰在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的羞处，就装做没事一样。 预先，小弛交到小王太太的电话，她答：“你昨地钻到桌子顶下是不是看到了我没穿裤衩？” 小张不好意思地说：“是的！可我不是成心的。” 小王太太说：“不要紧。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？” 小张蒙宠若惊的说：“当然想！” 小王太太听后说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优量服务的。” 小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我半夜去你家。” 小王太太说：“好！我会给你作一桌你最爱吃的货色。” 星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不践约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。 过了一会儿，小王放工了，进屋就问：“小张来过了吗？” 小王太太有些吃惊，忙点拍板说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。” 小王接着问：“他给你五千元钱了吗？” 小王太太心想：天啊，他怎么都知谈了？所以老诚实名的说：“是的，他给了我五千元钱。” “ 那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我利不想借他的，果为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等焦急用，下昼就还给我。可我等了一下战书，也没有等到他这个人。我刚才放工的时候看到了他，他说把钱给你了。我还认为他在说谎呢！…… 2、两个女人在郊外饮酒，始终喝到天蒙受明。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。由于没带手纸，第一个女人便脱下NK抹了揩，并抛掉了NK。 第二个女人发明旁边有个花圈，便撕下挽联拭了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得小心了，昨晚她们俩确定有事儿，我发现我老婆回来后没穿NK！” “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘却你！’” 3、一姐妹两出门游街，在路上看睹两只狗在XX…… 妹妹就问姐姐：“它们在干什么？” 姐姐看妹妹还小不好心思像她说明就说：“在打架！” 后点正佳有二男子闻声了就讥笑她。 姐姐很赌气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？” 4、一对儿老妇夫在瞅电视，电视面主持己说讲：“大野赖，昨天的现场乱疗由我主持。我可以通功电视遥程领过，电视机前的观众只有将一只手置在电视上，将另一只手抬在患处，即可以接收我的功力，入而到达医治的目标……” 老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太皂了老头子一眼，讽刺道：“老陪儿，人家只是说能治病，可没说能起死复生！” 5、一只狐狸爱上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去饮酒，酒后把兔子给XX了，然后过了几天狐狸又约兔子去饮酒，兔子晃手说到：“不去了，不去了！喝了酒屁股痛……” 6、当父亲去上班时，三岁的儿子忽然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此禁止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲平和地对儿子说：“小法宝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？当初可以道了。”于是儿子渐渐地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的统一件事……” 7、一天，一小女孩家来了个远方亲休，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招安好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人卧着无聊就问小女孩。 叔叔问她：“你叫什么名字啊？” 小女孩就答复：“我叫凤梧。” 叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你与这名字呢？” 小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。” 叔叔喘了口吻说路：“你命运运限实好，还好你妈妈没梦到一只私鸡站在芭蕉树上！！” 8、一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她：“你要砒霜作何用处呢？” “我要杀了我的丈夫！他和别的女人有染！”那女人狠狠地说道。 “那我可不能售给你，就算你的丈夫对不住你，你也不能把他宰了呀！”药剂师说。 结果那女人从包里取出了张照片，照片上那女人的丈夫怀中搂的恰是那配药师的妻子。药剂师看到后，神色红润，繁重地说了一句：“本来你已经拿到处方了！” 9、一个年青貌美的鳏妇和她的小叔住在一起已经有多少个礼拜了。 有一天晚上，那个寡妇再也无奈克制自己的激动，跑进小叔的房间，命令道：“小叔，请你把我的睡衣脱下来好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件玄色蕾丝性感睡衣脱下来。 她又说：“小叔，请你把我的MiMi罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照干了，把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。 还有，她有点冲动的说：“小叔，请你把我的NK脱下来恶吗？”小叔有些犹豫，但终极仍是一样地遵从了，把这件透亮的性感NK脱下来。而后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服拣伏去，大声地说：“你这个BT，当前不要再穿尔的衣服了！” 10、有一母子加入化装舞会，她想要很惹人注视……成果她什么也没穿来到了依据地门心。 保安看到了拦下此女子说：“姑娘，这里是化装舞会，不可以Luo体进进。” 此女子很是不满的走了。15分钟过后…… 此女子穿了玄色的手套和袜子又来到了门口，又被保安拦下了，保安说：“姑娘，这里是化装舞会，你光有手套和袜子是不走的。” 姑娘大怒：“你看不出我表演的角色吗？我演的是乌桃5……！” 11、陕东有个处所，岂但贫而且人口泛滥。县里派了考察组去调查为什么人口增加这么速。 当地一村民回答：“我们这里偏远。” 引导问：“这和人多有什么关系？” 问：“没有电。” 引导奇异了：“这也没有直接的关系呀！” 村官结：“没电能干啥？” 12、单位一起事，热爱看碟,网通传奇私服，同事们都称他为：“光盘藏书楼。”一位共事象他借碟，想借张Mao片，但切实说不出口，便说明说：“要人物只有两个人，场景基础不换，故事很简略，就是看完很HAPPY的……” “光盘图书馆”大阐明红，第二天将光盘带来，同事们一看封面??《侯宝林相声博集》，登时全部晕倒！ 13、有一青年人外出旅言，深夜里来到一户人家请求食宿，开门的老学生说：“可以，然而你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大严刑服侍你！” 年轻人想想自己又饥又乏，哪能乱来啊所以就许可他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。饭后，两 集体聊起天来，越聊越启心，就就就…… 隔天早上，年青人一醒来，发现有块宏大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：第一大严刑??巨石压身。年轻人不屑地把石头扔出窗外,新开热血传奇sf，石头破窗而出，年轻人起身一看，窗边又有张字条。写着：第二大酷刑??你右边的蛋蛋绑在石头上。年青人一想不合错误，赶快随着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。第三大严刑??你左边的蛋蛋跟床足绑在一起…… 14、一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来考试新兵的假装术。班长知道了很轻松，连忙吩咐部下：“下午有主座要来测验各位的假装术，听好了，到时能躲就躲！要是到时哪个小混蛋害虫被长官发现你！你们就见不到明天的太阳啦！” 到了下午，主座果然如期达到，班长嘱咐军队即时返回各地潜藏。约过了半小时，长民出来巡查……找了良久果然都没有发现半个人影。长官很信服班长的引导正要转身表彰时，该死不死正好一位新兵从长官头上的树上掉下来。长官叹了口吻对班长说：“真是惋惜！接着就缓缓分开了。”等到长官走远后，班长把大伙叫出来。 可想而知班长十分赌气，应着大家的面责备刚才那位新卒：“你！你…你是怎么搅搞的！怎么该逝世不死恰好掉了下来？你把我的话当耳边风呀！你这害虫倒是给我说说理由！不然你这小鬼就死定啦！” 讲演主座!我…我也是不得未的呀！你不知呀，方才有一只美大的蛇从我的身上爬从前咧！我都不敢出声，我忍到 了最后呀！有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是都不敢出声！他们在我裤裆内窜来窜去，最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：“honey……你要吃左边那颗还是左边那颗呀？” 15、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转瞬都到了适婚年纪，因家教甚严，三个女儿都还是Chu女之身。 黄姓夫妇分辨替三个女儿找到了趁龙钝婿，眼看著拜堂进洞房的日子就要到了，不禁得担忧了起来。热烈办了婚事，三个女儿取夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关怀女儿的第一次是否美满，为娘的就暗里对三个女儿说：“我和你爹都关怀你们的新婚之夜，盼望能晓得你们是否快活，为了不使你们的丈妻讫信，你们就用暗语告诉咱们。” 话毕，谦口欢乐等待的父儿们没门度蜜月往了。 一星期过来了，黄姓夫妇发到第一封信，翻开一看是大女儿写回来的，信上只写了七个大字：雅兰席梦丝床垫。二话不说拿起手边的报纸觅找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：“找到了！题目是尺寸超大，强健又温顺。”当下老先生夫妇是愉快的不得了。 又过了七天，二女儿来信了，只简略写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的思出它的主题目：“欢喜到最后一滴。”夫妻二人相拥，喜不自胜。 眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开端担忧起来三女儿的信末于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不非常明白，黄先生费了些劲儿才解读出来，本来女儿写的是：邦泰航空。黄先生瞻不得穿上外套，连走带跑的到邻近最近的报摊购了一份报纸，回到家，他用发抖的手疾速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告。“我找到了！”黄先生紧抓著报纸大声的想出，不等黄先生念完，黄太太已“嗵”的一声跌坐在躺椅上广告的题目是：每周七天，一天三班，半途无戚！…… 16、有一女人进性用品商店，想要买一支振动棒。 老板说：“都在上面，从彼选吧！” 女左思左想，当真选后说：“我就要那个白色的（红色代表热忱）！” 老板看了一眼说：“姑娘，那是灭火器！” 姑娘当场晕倒…… 17、一对男女友人睡一个房间，女的划了条线，过线的是禽兽。 醒来发明男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如！” 18、一民工大便不通去医院做检讨，医生检讨后给此人开了一个药方，民工一看是一舒卫生纸，不解……医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了！” 19、有一个男人，第一次跟兄弟一起看片。看着看着呢，发现片里的女人，在XX的时候，会啊啊啊……的叫。于是呢，这个男人就很费解……就问他兄兄，啊这个女人，为什么叫的像杀猪一样呢。 他兄弟就说了，这都不知道，这是在叫春！ 当天晚上，这个男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆说，电视里的女人，XX的时候都鸣春的！ 你也要给我叫春！然后他们便开始XX了，这个时候，他的老婆，不紧不缓的叫道：“春~春~春~……” 20、有个男人向他的敌人埋怨说：“我的胳臂很疼，我想我应当去看医生。” 他的友敌答复：“不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又廉价。你只要放进你的尿液样原电脑就会诊治出你的病因还会告知你如何处置，只花你十元罢了。” 男人感到尝尝也没什么害处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开端发出一些乐音不同灯号开初闪耀着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着：你手肘发炎，把手浸在暖水里，防止使劲工作，两周内会改良。 那天的薄暮他一直想着这不堪设想的新科技会如何改写医药迷信，想着想着就开端好奇这个机器是否会被傻弄。于是他决议试它一试。 他混了一些水龙头水，一点小狗便就的样标，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆黑白的息用，他还添了一点自人的J液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如平常个别的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：你家水龙头水太硬了，换个软点的水；你家的狗有虫，给它吃维他命；你女儿在喀药，迎她去戒毒所；你老婆怀孕了，小孩不是你的，去找找律师吧；假如你不结束胡闹，手肘发炎永远不会好…… 21、上人体写生课，女模特摇好姿态。 一个男生举手说：“呈文老师，昨天不是这个姿态。” 老师说：“那当怎么调剂？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应当再去左，右腿应当再返右！” 22、小明：“什么是最快活的事”？ 阿呆：“XX！” 小明：“那比这更快活的呢”？ 阿呆：“再XX一次……” 23、有一个小偷，他跑到一栋很特别的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头在上面写说：内有凶犬，请勿凑近 这个小偷胆子大就跑出来偷东西，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很仁慈，不要委屈它。” 24、一男子到医院做感冒检讨，护士弃针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指露进口中。男子痴迷半晌后款款的说：“我有可能再做个尿检吗？” 25、女儿问妈妈：“妈妈，为什么好多人都叫你"泼妇"呢？” “那是人家夸妈妈哩！” “妈妈，那"泼妇"是什么意念呢？” “就是活跃的妇女！” 26、有一天老师给同窗们上了一节健康X教导课，下课后小明很怀疑的问老师。 小明：“老师，请问XX是女的舒畅还是男的舒畅呢？” 老师：“该然是女的啦！” 小明：“为什么？” 老师：“你用你的手指挖你的鼻子，是你的鼻子舒服还是你的手指舒畅呢？” 小明又很不解…… 小明：“老师，既然那么舒服，为什么女人被强横时要对抗想逃跑呢？” 老师：“那是当然的啦，如果有人突然冲出来要填你的鼻孔，你岂非不会遁啊？” 小明好象很清楚了的样子问了老师最后个问题 小明：“老师，那么为什么女人在大姨妈期间不能XX呢？” 老师：“假如你的鼻子淌鼻血了，你还会往掘它吗？” 27、一名交通警察在某大道巡逻，忽然发明一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女冤家，于是向那位男士大喊：喂！要用两只手！”男士含出惊讶的表情问叙：“那谁来开车呀！” 28、某日，小明号啕大泣…… 爸爸：“小明你哭什么？” 小明：“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃！” 爸爸：“为什么？” 小明：“由于我听到妈妈说要赶紧舔，省得它软化了。” 爸爸：“……” 1、小明家是靠大象来赔钱的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。 成果碰到了一位美人鱼，丽人鱼问：“你为什么要跳海？” 小明的爸爸答道：“因为我家的大象死了，所以我要跳海。” 美人鱼说：“只要你X我二十次，我就让你的象回生。” 结果小明的爸爸只X了三次就挂了。起初这事让小明知道了，他也去跳海，同样也碰到美人鱼。 美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次.....” 结果小明就X了她三百次，美人鱼惊奇地问：“靠！你怎么这么猛？” 小明神气地说：“不然，我家的大象怎么会死？” 2、一个少妻走在雪窖冰天里，想便利一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是便利之后却站不起来了，本来羞处粘到冰面上了，怎么弄也起不来，这可怎么办呢？ 溘然看见一个文胡子老头走了过来，老头看到就问：“姑娘啊！你在干什么啊？”这姑娘说：“大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了！”老头想了想说：“那好吧，我就用哈气给你冻结吧。” 于是就趴了下往，用哈气吹着姑娘的下面跟炭面衔接处，可是没想到本人的胡子也粘到了冰上，这可怎么办呢？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说：“大哥啊，助帮忙吧，我的毛和大爷的胡子皆粘到冰上了！”小伙子说：“能够啊，不外你得让我先X一下！”姑娘也瞅不上那么多了，说：“你X吧！”这时候老头忽然对小伙子大声叫到：“小伙子你可先望明白了啊，横的是嘴竖的是B啊！” 3、妹妹疏吻齐进程 女：噢，请你不要吻我…… 女：噢，请你不要吻…… 女：噢，请你不要…… 女：噢，请你不…… 女：噢，请你…… 女：噢，请…… 女：噢…… 4、河南某村一小伙外出打农，一家人送行。老父亲偷偷接代：“傻小子出去后别在外边治来，尤其是女人，警惕 染上花柳病！它会给咱村带来灾害的，全村人生命都控制在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!” 儿子：“……” 5、男女朋朋睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 越日，男女又共睡一房，女的依旧绘了条线忠告，男的有了上次的教训深夜盘算过线，成果由于缓和而未果。天黑后，女的有击男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 6、在病院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就归谈话，孩子说：“爷爷。”爷爷“啊！”的一声就逝世了。 孩子又说：“奶奶。”奶奶“啊！”的一声死了。 孩子又说：“爸爸。”他爸爸“啊！”的一声，一看大家没死，这个时候，孩子的老叔“啊！”的一声逝世了。 7、夜深，高楼上有一位先生在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，突然听到楼上有一女声在叫嚷：“来人啦！来人 啦！” 先生抱着插刀相帮的心理立刻赶到，本来是一装扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我昔天一天不事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半蠢才清楚过去，叹说：“说曹操，曹操到，深夜真的有鸡叫！” 8、袋鼠和田鸡去鬼混，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的田鸡整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好爱慕，越日，袋鼠说：“哇！蛙弟，你好棒哦！” 田鸡说：“靠，老子一夜都没跳Shang床！” 9、小女孩老是向小男孩夸耀自己的新玩具。小男孩没措施，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！” 女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多多有多少！” 10、在旅馆内，两我反复无常之后，男的抽着烟，问到：“你家的管学很严吧！假如你怀孕的话，怎么么办？” “那我会去他杀，毫不会牵连他人。”女的答复。 “是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
笑话大全内衣贼的故事是什么生肖
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？
能笑死天秤女的笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。我无言以对。 待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。 一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。” 初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！ 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 老板，有没有手纸充饥卡？ 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！ 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
这个笑话寓意什么生肖
语文课上讲《坐井观天》一文。老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！ ”
