如果你的三观很正, 有自己的想法, 有自己的人生的规划, 就让他们离婚吧, 离婚后你上你的学,自己管自己, 自己把握自己的人生, 因为他们天天吵影响的是你们一家人的身心, 与其痛苦,不如各自安好
你说的定下了父见面,是谁定的?是根据习俗定的,还是你两家人随便定的,如果是根据习俗那你就不能在这问给不给三金什么的,你还说不给钱,不给钱怎么就给三金呢?看你说的样子分析,你们两家见面不像是习俗,你说了不给钱的,也就是说不算定婚,如果是定婚就要有订婚礼金或礼物的。但你又说会有很多亲戚都会来,这样又好似定婚,要是像你说的那术互相了解一下家庭,哪能亲戚都来呢?所以你不要根据你想的说,你要说出实际情况,第一是谁提出的父母见面,谁说的亲戚都有来,是风俗还是私自定,这个是关键,如果是私人定的要根据你定时怎么说的去做,要是风俗就要看当地的习惯是怎么走的了,你可以问一下你身边已经定过婚的人就知道了。
朋友之间,话不投机半句多;夫妻朝夕相处,生死与共。婚姻离异的缘由,说千道万,除了少数的 是出自性障感碍之外,绝大多数是源于性格不合。因此,要防备婚姻的裂变,应着眼于夫妻性格不合的矫治。 婚姻心理学认为,所谓夫妻性格不合,实质上是这一方没有使另一方如愿以偿。同样道理,所谓性 格相合,情意相投,就是夫妻双方彼此都能获得满足。这种互相满足包括体质上和精神上的,通过努力 是可以做到的。 因此,夫妻的性格不合,即使已到了见到对方都感到是一种精神折磨的地步,还是不要轻易分道扬 镳为好。与其束手待毙地哀叹与对方性格不合,不如身体力行,通过主观努力,在实现家庭职能中相濡 以沫,弥缝不合,摆脱困境。 格的异质整合,一般要经过迁就、接纳、应心三个阶段。 1.迁就 就是一方顺着另一方。夫妻之间,有各种各样的分野,如一方要咸,一方要淡,一方爱音乐,一方 好球类之类的兴趣爱好分野;一方当教师,一方当护士,一方当钳工,一方当营业员这类的职业所构成 的生活方式分野;一方活泼好动,一方抑郁孤僻,一方急躁,一方沉着这类的气质分野等。面对现实, 接受现实,从而使彼此思想得以认同。 2.接纳 就是迁就的习惯化。如果说迁就是克已妥协和让步的勉强过程,那么,接纳就是勉强的解除,并渐 趋自觉的过程。迁就时间久了,也就习惯了,不仅不觉得勉强,反而觉得非此不可。 3.应心 就是得心应手。夫妻经过接纳,性格、气质、习惯、作风等适应,互相熟悉,配合默契,致于高度 的和谐。性格不全的夫妻进行异质整合,必须牢记: 1.异质整合从迁就到应心,是个潜移默化的过程,日久方得见效,它需要双方付出长期的努力; 2.夫妻性格异质整合的基础是爱情,如果双方没有维护爱情、维护家庭的强烈愿望,一切的一切, 都将是侈谈; 3.夫妻是个共同体,荣辱与共,性格的异质整合,不存在孰是孰非与孰优孰劣;各走极端既不必要,亦无意义. 编辑同志:我们是一对年轻夫妇,结婚两三年来,由于我们的性格有差别,对一些事情的看法往往不大一致,兴趣爱好也不尽相同,因此,平时常常为一点小事发生争吵,每次两个人心里都不好受,但是都不愿意主动和对方和解。我似乎觉得,这种情况已经在慢慢地淡化了我们的感情,但又无力改变这种情况,心里非常苦闷。怎样使家庭生活更加融洽,更加美满? 你好,你提出了一个非常现实和值得关心的问题。在日常生活中,夫妻之间由于性格上的差异,兴趣爱好不尽相同,对人对事的看法不一致,偶尔发生几句争吵并不奇怪。但是,如果这种情况经常地反复发生又处理不当,就会成为一种慢性的不良情绪刺激,往往形成难于弥补的感情上的裂痕,发展下去就会造成不良后果。 首先,你们要避免激惹不良负性情绪,夫妻要保持心理上的沟通,情绪的和谐融洽,力求“釜底抽薪”,避免“火上浇油”。其次,要发挥理智的调节作用。争吵会伤害感情,赌气会使矛盾加剧,多想对方好处。再次,在僵持的情况下,要尽快变化环境。在“休战”一段时间后,再求完全和解。想想昨日,在那热恋之时,花前月下,曾有多少美好的话语;想想婚后生活的甜蜜,夫妻的恩爱,家庭的幸福,有什么怨恨不能消解的。
爸爸姓刘妈妈姓钟,指点名字的?迦吾起的
梦也是真实情绪的反应,如果你真的觉得父母有哪些地方让你觉得很难受,坐下来好好谈谈吧,在矛盾激化之前解决掉他,一味委屈自己也是不对的,及时沟通是最好的方式
可以随你男友一样叫他舅舅,如果你觉得不好或者是别扭就叫叔叔,没有什么大碍的。
太思念了!或者他们需要你帮忙之类的!烧点纸钱给他们!
ter shell charged with som
幸福美满 白头偕老
这位知友,从命理学角度看,父母属相和子女相冲、相克、相害,请不必担心!