梦到看小品
2017央视春晚小品有哪些，小品名称
目3、小品《大城小爱》 表演：刘 亮、白 鸽、郭金杰 节目5、小品《老 伴》 表演：蔡 明、潘长江、潘斌龙 节目7、相声《姥 说》 表演：高晓攀、尤宪超 节目9、小品《真情永驻》 表演：孙 涛、闫学晶、刘仪伟 节目12、相声《新虎口遐想》 表演：姜 昆、戴志诚 节目16、小品《一个女婿半个儿》 表演：沈腾、艾伦、魏翔、吴江、杨沅翰 节目19、小品《天山情》 表演：阿布都沙拉木(维吾尔族) 迪丽呼玛尔(维吾尔族) 尚大庆等 节目24、相声剧《信 任》 表演：冯 巩、林永健、宋 宁、傅园慧 节目30、小品《阿峰其人》 表演：董其峰、方菁萍、李 想、钦婉云
孙氏小品12生肖
小品《我们的幸福》由开心麻花签约导演闫非原创并执导，由开心麻花签约艺人沈腾、艾伦、黄杨出演。讲述了丈夫为了让患产前综合症的妻子对自己另眼相待，找来自己的好朋友假扮来自未来的儿子，演了一出穿越戏。
搞笑小品或二人转
上海滩外滩 地点：马路边 人物：许文强，丁力，肖程程，阿华 旁白：故事发生在大上海外滩边的小地摊（灯光打在许脸上）一个风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉，整日刀光剑影，血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上 许：哥卖的不是西瓜，是寂寞。 （灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨，葱姜蒜花，坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上） 肖：要健康喝鸡汤，要长寿吃鸡肉，肉汤同补，首选面条专家。 （灯光移到丁脸上）一个用他坚定的人生信条，打造出人们脚下的光芒璀璨。（丁钉鞋，钉到手） 丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力。 （旁白：卖西瓜的许文强与修鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程！） 丁，许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西，退后一步去找，丁，许手拉在一起，转身，两人同时做呕吐状，回去） 许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要钱。 阿上场：许老板，来个不甜的。 许（压低声音）：你怎么来了。 阿：老板，我来陪你卖西瓜嘛。 （转而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。 丁：电视。 阿：我问什么电视。 丁：彩色电视。 阿：我是问什么片。 丁：武打片。 阿：我是问你叫什么。 丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无敌美少年。当然，你也可以叫我，丁，力。 阿做晕倒状。丁推推她：一边玩去。 许白丁一眼，含情脉脉的对肖唱：你在我心中是最美，每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美，还有你下面条时撅起的嘴。 肖惊讶。丁唱：我爱你，爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我会依然陪着你，鞋帮爱鞋底。 肖（手里东西掉，激动加小声）：啊？难道他们两个都喜欢我？怎么办呢？他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢？（转而幡然醒悟）哎！有了！ （把碗拿到一边）唱：千年等一回，等一会啊哈。我爱你，你是我的罗密欧，我愿意，变成你的祝英台。谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁。 （丁鼓掌，手拿锤子，砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是，这是什么意思呢。 许：哦，程程的意思是谁向她表白她就跟谁。 丁：哎呀……我这脑子。如果在唱一遍，我在听一遍，那就更好了。 （许抽出水果刀，划破手指。在本子上刷刷写了几个字，准备递给肖） 许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩。 （许走到肖摊位前，肖看许一眼，许用本子遮住脸，踢了一下脚下的石子，朝丁走过去） （丁摸着脑袋自
谁有赵本山那个《算命》小品的完整剧本？急求！！！邮箱
人物：赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人） 刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问紮实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（揹着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！......馀下全文>>
求那个给赵本山写的小品算命完整版
忆TONG [角落] [飞语] 发表于：11-12-11 21:22 [只看该作者] 赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲） 场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。 开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！李小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！李小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？李小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！李小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？李小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？李小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（李小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！李小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！李小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：60李小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就60了！．李小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都40块钱！赵本山：40！那是会员价！赵海燕（推李小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！李小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！李小光：不行！我们就不算了！（李小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对李小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？李小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！李小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？李小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？李小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！李小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！李小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！李小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！李小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量李小光）：你属狗！李小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！李小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！李小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！李小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！李小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四哥！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！李小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！李小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！李小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？李小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？李小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！李小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？李小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！李小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！李小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！李小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！李小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！
林永健的小品，他在里面说哎呀，我是贵妇人，好像是狗年春晚上的小品，说哎呀我是贵妇人那个小品叫什么
小品《邻居》 黄宏、巩汉林、林永健、刘亚津
潮汕小品方展荣算命
过气演员
有没有关于新年或龙年的三人搞笑小品,2女1男,最好附加龙年搞笑贺词,语句要新颖,小品要好玩有意思
根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.节选片段:主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下大妈：我属鸡大叔：我属虎大妈：他是我老公大叔：她是我老母主持人：差辈了~大妈：我是**公司的小保安大叔：我是**公司的小保姆主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？大妈：我是**公司的代言人，也是*************主持人：哦，这么个小保安大叔：我是**公司代言人的贴身保镖，你大妈不是女的么，所以我是***************主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。***************************************************整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放!对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改.完整剧本淘宝搜索“杨老咪”
写一篇关于猪的小品或相声
甲哈哈大笑上场。 乙大惑不解：瞧这人乐得猪样儿!远看诸葛亮，近看猪一样。 甲：鼠年兴，牛年壮，虎年猛，兔年强，龙年飞，蛇年祥，马年奔，羊年放，猴年高，鸡年升，狗年旺。十二生肖少一个，猪年大发贺新年! 乙：嗯，不错！猪年唱猪歌，猪笑人也笑。 甲：2007年是金猪年，猪年说猪，猪大丈夫可杀不可辱，不做鸡鸭偏做猪。猪的用途：吃肉，扒皮。猪的食用方法：红烧、清炒、干煸、清蒸、包饺子、蒸包子、烤乳猪。猪的产品：火腿、香肠、沙发、皮鞋等。猪的最爱——鸡；如果没有鸡，要死多少猪啊！猪的最恨：人、猴。猪的伤心之地——金华。猪的安心之地——宁夏。猪的品牌：金华火腿、双汇火腿肠。东北杀猪菜的形象代言是猪八戒。猪的故事：有一屠户一直以杀猪卖肉为生，儿子不满现状出外考察，参观了一家工厂后告诉父亲：人家搞的太刺激了，这边塞进去一头猪，那边就是火腿肠。不过咱们不能照搬人家，会侵权的，你看咱们能否这样：这边塞进去火腿肠，那边就是一头猪。父亲听后大骂：放屁，那是你妈！猪的成语：猪狗不如、猪卑狗险、猪扶不上树、人怕出名猪怕壮、死猪不怕开水烫。猪的俗语：猪鼻子插大葱——装象；猪八戒上阵——倒打一钯；猪八戒照镜子——里外不是人。 乙贯口（要求口气发音快、稳却又吐字清晰）：说到猪的歇后语，还有：一个槽里养两头猪——抢食吃；三个钱买个猪头——就是一张嘴；三百斤的野猪——得个大嘴；山中的野猪——嘴巴厉害；千年的野猪——老虎的食；乞丐养猪——没料几；小媳妇买猪内脏——提心吊胆。中华司仪之友网；不放酱油浇猪爪——白提(蹄)；牛栏里关猪——靠不住；田埂上修猪圈——肥水不落外人臼；母猪的耳朵——软的；母猪钻进玉米地——找着吃棒子；母猪毁墙根——乱拱；母猪嫌米糠——反常；母猪撬瓜藤——乱拱；老子偷猪儿偷牛——一个更比一个凶；老母猪打架——动口不动手；老母猪吃铁饼——好硬的嘴；老母猪吃碗碴——满嘴是词(瓷)；老母猪和牛打架——豁出命来摔；老母猪爬楼梯——高攀；老母猪追兔子——上气不按下气；老母猪逛花园——找着挨揍；老母猪跟牛打架——豁出老脸来了；老虎和猪生的——又恶又蠢；老肥猪上屠场——挨刀的货；老鹞落在猪身上——光瞧见人家黑，瞅不到自个儿黑；死猪不怕开火烫——豁出来了；吃了猪下巴——爱搭嘴；吃猪肉念佛经——假善人；杀猪开膛——搜肠刮肚；杀猪不吹——蔫退(火退)；杀猪不褪毛——先吹起来看；杀猪分下水——人人挂心肠；杀猪用铅笔刀——全凭诀窍；杀猪的遇到拦路——都有家伙；杀猪捅屁股——各有各的刀路；杀猪割耳朵——不是要害；吞了猪胆嚼黄连——接连吃苦头；坛子里喂猪——一个一个地来；两块钱买去个猪头——便宜了他；钉猪的刀——要快；没眼儿猪叫——瞎哼哼；林冲到了野猪林——绝处逢生；肥猪跑进屠户家——找死；肥猪跑进屠户家——送上门的肉；庙里的猪头——各有主；放了血的猪——趴下了；降不住猪肉降豆腐——欺软怕硬；城隍庙里的猪头——有主的；树上的乌鸦——圈里的猪——一色货；种庄稼的杀猪——靠吹大气吃饭；养在圈里的猪——少不了挨一刀；剃头刀杀猪——割出来刮；屋檐下挂猪但——苦水滴滴；眉毛上挂猪胆——苦在眼前；恶狼专咬瘸腿猪——以强欺弱；剔了肉的猪蹄儿——贱骨头；狼惜猪娃——还不了。 甲接腔乙贯口（要求口气发音快、稳却又吐字清晰）：饿汉枪猪头——争嘴；饿猪占木槽——死不放；野猪头做贡物——虚情假意 ；猪八戒了天拜佛——掸心不稳；猪八戒三十六变——没有一副好嘴脸；猪八戒不成仙——坏在嘴上；猪八戒不成仙——坏在嘴上；猪八戒发脾气——又丑又恶；猪八戒西天取经——三心二意；猪八戒过火焰山——倒把一钉耙；猪八戒吃人参果—......余下全文>>
小品演员赵丽蓉属什么生肖
赵丽蓉属龙。
