A:这是于老师 B:对 A:于老师对自己的身体非常在意 B:那是 A:隔三差五的就去体检 B:没那么勤勤 A:反正是经常去 最后实在是不解气 自己买一个大褂 给别人体检 B:久病成医 A:前一阵子伦运会 B:有 A:人家主办方 给您打电话 邀请您给人家 检测奋剂 B:我给人家查 A:下了飞机 主办方拉着您到现场 到了现场有一个小屋子 把大褂穿好了 “于大夫到!“ B:自己喊啊 A:进去了小屋子 有一张条案 条案上摆的一杯杯的 尿液 B:检测尿液 A:人家都挺客气的 ”呦,于大夫 就等您了 “ (端起一杯来,看颜色) B:还看看颜色 A:(吹) B:怎么还尿出茶叶来了 A:(吹)(喝) B:呵!喝尿啊 A:身体很健康 B:白喝了! A:(又端起一杯来)嘬~ B:诶呀 A:请注意血糖 B:喝出甜口了 A:嘬~注意个人卫生 B:这是运动员么 A:嗝~嗯~ B:你也有喝不下的时候 A:嘬~ B:我真敬业 A:呸~ B:这是什么啊 A:结石! B:嚯!什么玩意儿啊 A:嗝~嘬 诶!这个很兴奋!! B:这个太兴奋了 A:这屋喝完了 换一屋 这屋都是大杯的 B:呵 A:嗝~~敦敦敦敦敦~ B:哎哟 我真敬业 A:(抹嘴)嗝 ~这是比什么的啊 B:什么啊 A:赛马的马 B:去你的吧
甲 现在是无论什么都在变化,并且变化得还挺快,一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧,今天您听是这样儿,明天再听又是一样儿啦。 乙 怎么呢? 甲 改啦。人的思想也是一样,您就拿我说吧,过去我净想发财,现在我就不那么想啦,这就是变啦。 乙 对! 甲 过去那个想法就不对,净想发财,这叫什么思想呢? 乙 就是嘛。 甲 发财的思想我可没有。 乙 你比他们强。 甲 还是钱多点儿好! 乙 你还不如他们哪! 甲 就你们这种思想,要不要两可! 乙 也就你有这种思想! 甲 提起这发财来是个笑话。 乙 怎么? 甲 我发过一回财,这话在前二十多年了,大栅栏三庆戏院散夜戏,我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊,中、交票子有五十多万!我是陡然而富,平地一声雷,转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪?讲究吃穿,讲究排场。穿衣裳得讲究,您想,我有了钱,一定要讲究。 乙 那是呀,您会穿吗? 甲 您算算,六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。 乙 您先等等!六月十三穿皮袄不热吗? 甲 不热,使夏布吊面! 乙 那也不凉快呀! 甲 里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。 乙 纯粹是搬汗哪! 甲 我一个人戴十七顶礼帽,老远一瞧跟烟筒成精一样。 乙 大串儿糖葫芦。 甲 我的包月车仨脚铃。 乙 人家都两个呀? 甲 我仨!一边一个。 乙 当中间那个哪? 甲 使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。 乙 是呀!你手脚不时闲儿嘛。 甲 早饭吃烧?font color="#006699">甲诱旱愣舳垢?/p> 乙 有那么吃的吗? 甲 喝冰激凌,凉的不敢喝,得回勺热热,来点儿芝麻酱,加仨卫生球儿,搁四个鸡子儿,端上来…… 乙 你把它喝了? 甲 我把它倒了!它不是滋味! 乙 没法儿是滋味。 甲 闹得我神经错乱,我跑到上海去了。 乙 你上上海干吗去了? 甲 到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店,每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。 乙 有两间还不够用的? 甲 不!八间都有用。饭厅一间,客厅一间,沐浴室一间,厕所一间,这就占去四间。 乙 还有四间哪? 甲 那四间轮流着睡呀。 乙 一屋睡一宿。 甲 不!这屋睡五分钟,那屋睡五分钟。睡的时候,拿着表。进门铺被窝,脱衣裳,钻进去。一
郭:买一个小鱼缸,装两条小金鱼。 于:第二招! 郭:送给她,鱼在水里,你在我的心里! 于:好! 郭:走,到她寝室门口,给人家说一声我找谁,人家去叫,我在这儿等。一宿没睡觉,真难受,肚里边儿翻腾 于:您要干嘛呀! 郭:喔。。。。。。。。。。 于:霍。。。。。。。。 郭:得亏有着缸 于:就干这个用啊! 郭:地上一点都没有 于:嗨 ! 对,不至于打扫卫生! 郭:都在缸里边。来了!额。。。。。。送你的小礼物, 于:还有脸给人家呢! 郭:豆腐脑啊! yu…yu….. 鱼!鱼这么这样!日本的辐射鱼,辐射之后鱼难受,就吐了。 于:鱼哪能吃怎么多啊! 郭:拿着吧,女孩接过来。唉!哦!还有两句话 于:说 郭:鱼在饭里,你在我心里,我心里的在港丽! 于:好吗!连心都吐出了! 郭:哎呦!回来之后这别扭!这是怎么回事啊! 于:又没成功!
他是你偶像吧
笑傲江湖20151101期
康立本整理 乙:今天咱们说一段“五行诗”。 甲:什么叫五行诗? 乙:用金、木、水、火、土一个字说诗叫“五行诗”。 甲:好,咱们试试。 乙:先说金字。咱们每人说四句诗,诗里要有一位古人,最后说四个字,包括诗的内容。二位古人还要一朝一代。 甲:那你先说个样子,我跟着你说。 乙:我先说金字诗:“金锤一对上下翻,两军阵前砸金蝉,谁人不知岳云勇,力大无穷拔泰山。” 甲:你这里有古人吗? 乙:有,岳云。岳云锤震金蝉子。该你说了。 甲:金,“金枪一杆拌威风,杀退番邦百万兵,秦桧金牌十二道,岳飞尽忠风波亭。” 乙:你这里边有古人吗? 甲:有。你说的古人是谁? 乙:岳云。 甲:我这儿是岳飞,是一朝一代吧! 乙:是一个朝代。父子俩。我这诗后边有四个字。 甲:我这诗后边也有四个字。 乙:“父子英雄。” 甲:“随父尽忠。”(拉乙) 乙:我不去。咱们说木字:“木梳青丝女婵娟,花园拜月恨苍天,王允巧设连环计,离间父子美貂婵。” 甲:听我的。 乙:说! 甲:“木栏杆外美英雄,散步来在凤仪亭,抬头看见绝色女,吕布画戟刺奸雄。” 乙:这里有古人吗? 甲:有。你的古人是谁? 乙:貂婵。 甲:我的古人是吕布,咱们是一个朝代吧。 乙:不但是一个朝代,还是两口子。听我说四个字:“眉目传情”。 甲:我这是:“心神不定。” 乙:你怎么“心神不定”? 甲:你对我“眉目传情”嘛! 乙:你这叫找便宜。 甲:碰巧了。 乙:这回咱说水字。换个方式。一人说一句,要字头咬字尾,一句一位古人名,还得是一个朝代的。 甲:你先说水。 乙:“水漫蓝桥蓝瑞莲”,你接“莲”字说。 甲:“莲花池旁魏魁元”。 乙:我是蓝瑞莲。 甲:我是魏魁元。我是吕布。 乙:我是貂婵,前后两对儿。 甲:你接“元”字说。 乙:“辕门救夫穆桂英”。 甲:“英勇宗保到帐前”。 乙:我是穆桂英。 甲:我是杨宗保。 乙:还是跑不了。“前世姻缘白娘子。” 甲:“子都之貌是许仙。” 乙:“仙家之女刘金定。” 甲:“定劈夫牌君保男。” 乙:“男人没有樊梨花勇。” 甲:“勇冠三军薛丁山。” 乙:“山前学艺庄氏女。” 甲:“女与我罗成配姻缘。” 乙:“缘河又把织女渡。” 甲:“渡走牛郎上九天。” 乙;上天了,你也去。 甲:入地我跟着。 乙:“天生潘金莲真好看。” 甲:“看见我西门庆在这边。” 乙:“边关孟姜女寻夫去。” 甲:“去找范喜良未回还。” 乙:“还有婆惜楼上坐。” 甲:“坐楼杀惜宋老三。” 乙:你真狠。 甲:你招的。 乙:“三堂会审玉堂春。” 甲:“春日我王金龙到河南。” 乙:河南你也去? 甲:你到郑州我也跟着。 乙:“南柯惊醒我林黛玉。” 甲:“玉腕搭在我宝玉肩。”(拉乙手搭甲肩上) 乙:你离我远点儿。肩,“肩披金甲花木兰。”告诉你,我这是“花木兰”。替父从军,女英雄,没男人。这回你要给人家找个男人,这叫侮辱妇女。 甲:后来她嫁谁了? 乙:不知道。 甲:人家都说你知道? 乙:知道也不告诉你。你找吧。 甲:“兰花腕搀起魏魁元。” 乙:“辕门救夫穆桂英。” 甲:“英勇宗保到帐前。” 乙:“前世姻缘白娘子。” 甲:“子都之貌是许仙。” 乙:仙……哎,你怎么又回来了? 甲:两世姻缘。 乙:我跟你仇深似海。 甲:别这样儿。 乙:这回咱们别这样说了。说“火”字,每人说四句,字头咬字尾,最后四个小字儿。 甲:你先说“火”。 乙:“火纸围新坟。” 甲:坟—— 乙:“坟前一佳人。” 甲:人—— 乙:“人苦谁似我。” 甲:我—— 乙:“我夫早归阴。” 甲:小寡妇上坟。 乙:你说“火”。 甲:“火化纸灰散”。 乙:散—— 甲:“散步青年汉。” 乙;汉—— 甲:“汉子未结婚。” 乙;婚—— 甲:“婚姻把谁怨。” 乙:说四个小字,我接姻(阴)字说。 甲:我接愿(怨)字说。 乙:“姻缘有份。” 甲:“愿你嫁我。” 乙:我揍你。这回“土”字这么说,每人四句诗,字头咬字尾,还要加点儿话作料儿。 甲:什么话作料儿? 乙:嗯、啊、庶、是……加在四句诗后边,四个小字的前边。 甲:你先说吧,土—— 乙:“土生奇花分外香。” 甲:香—— 乙:“香躯斜卧象牙床。” 甲:床—— 乙:“床上常把情郎想。” 甲:想—— 乙:“想到三更伴才郎。” 甲:听我的。 乙:土—— 甲:“土山游玩转回归。” 乙:归—— 甲:“归来轻轻入罗帏。” 乙:帏—— 甲:“帏帐之内佳人唤。” 乙:唤—— 甲:“唤上牙床把灯吹。” 乙:我最后一个字是“郎”。 甲:我最后一个字是“吹”。 乙:加话作料儿。 甲:说四个字。 乙:“哟,郎可来到。” 甲:“哦,吹灯看报。”
去百度百科搜就都有了,我喜欢听他说单的《济公传》《丑娘娘》《张双喜捉妖》《白宗魏坠楼》 对口相声 郭德纲于谦2009年一月新段子:《官衣贺喜》《你压力大吗》 郭德纲2009年8月长篇单口《济公传》(全部约14小时) 郭德纲2009年10月1日北展剧场首演新段《你得娶我》 郭德纲2010年最新相声《夜行记》《你要唱歌》《我要跳舞》《你要折腾》《你要高雅》《十年》 郭德纲2010长篇单口相声《丑娘娘》 郭德纲2011最新相声《神马都是浮云》 《我这一辈子》、《我要上春晚》、《我要奋斗》、《我的大学生活》、《我是黑社会》、《我要反三俗》、《我要结婚》、《我要幸福》、《我要闹绯闻》、《我要旅游》 ◇你系列:《你这半辈子》《你要锻炼》《你压力大吗》《你得学好》《你要做善人》(《你本善良》)《你好,新北京》《你得娶我》《你要折腾》《你要高雅》《你要唱歌》《你是我的玫瑰》。 ◇怯系列:《怯大鼓》《怯生活》《怯跟班》《怯洗澡》《怯拉车》。 ◇图系列:《五红图》《叫卖图》《富贵图》《得胜图》《八猫图》《善恶图》《求子图》。 ◇学系列:《学大鼓》《学梆子》《学叫卖》《学聋哑》《学电台》《学西河》《学评戏》《学小曲》《学跳舞》《学抽烟》。 ◇大系列:《大登殿》《大串烧》《大审案》《大保镖》《大娶亲》《大禹治水》《大相面》《大上寿》《大福寿全》《大米粒》。 ◇论系列:《论梦》《吃论》《赌论》《窑论》《论捧逗》《色论》《论五十年相声之现状》《五毒论》等。 单口相声 长篇:《济公传》《丑娘娘》《白宗巍坠楼》《辛十四娘》《皮凤山招亲》《皮凤山发财》 《大话刘罗锅》《枪毙刘汉臣》《蒸骨三验》《善恶图》《解学士》《王半仙》《刘公案》 《皮裤胡同凶宅奇案》《桃花女破周公》《张双喜捉妖》 中篇:《聊斋之鸦头》《枪毙阎瑞生》《白小平上坟》《大隋唐》(20080413 两回)《蒋兴哥重会珍珠衫》《波斯寻宝》(与王月坡合作,郭德纲表演下回) 《聊斋之王成》(与王月坡合作,郭德纲表演下回) 《大闹四美堂》《双槐树》《木莲救母》《枪毙任老道》《探地穴》 短篇:《蜂麻燕雀》《黄金梦之反复小人》《宋金刚押宝》《古董王》《张广泰回家》《化蜡扦》 《教子胡同》《熊掌宴》《小神仙》《摇煤球》《珍珠翡翠白玉汤》《大禹治水》《小淘气》《姚家 井》《祭天》《范家店》《儿比父大一岁》《可鹄进京》《开殃榜》《调寇准》《穷富论》 《马寿出世》《水浒之宋江发配》《水浒之巧入江州》《水浒之大闹江州》《水浒之劫法场》《水浒之武大郎》 《百兽图》《白犬坟》《婴宁一笑缘》 连载:《今古奇观系列》 经典相声段子包括:西征梦、东游记,红事会、白事会、醋点灯、托妻献子、论五十年相声之现状、论梦、我要幸福。创作了包括《我这一辈子》《我要上春晚》《我要幸福》《我是黑社会》《我要奋斗》《我要反三俗》《我要旅游》《我是科学家》《我是文学家》《我要闹绯闻》《我要下春晚》
是 论梦 吧? 文本~ 郭:人来得不少,我很欣慰。真不错,满坑满谷。 于:今儿满了。 郭:来这么些人,都是捧你来的。 于:捧我? 郭:对! 于:不是, 郭:哎! 于:没有! 郭:是! 于:真的? 郭:你,你就当真的听! 于:我这白费劲了我这,还高兴呢。 郭:你就,你就认为大家伙是来捧你来的。 于:哦,就这么认为? 郭:单凭相声能来这些人吗? 于:哦还有什么? 郭:大伙是因为我的身份很特殊。 于:什么身份啊? 郭:你别说话,听我说。 于:我这问问也不行啦? 郭:问的着吗?我跟你不过这个。 于:那咱们俩还说不说了? 郭:谁呀?跟你说什么呀,你知道我是谁,你跟我说? 于:我是因为不认识您才问您啊。 郭:还是的,这不就结了吗? 于:那就甭说了那就。 郭:那没杠抬了。没杠抬了…… 于:那咱俩下去得了! 郭:下去,我还没说完呢。 于:您倒是说啊,还是不说啊? 郭:你们都不认识我吧? 于:都不认识。 郭:我是一个科学家。 于:自己对自己都没有信心啊。 郭:你说这玩意哪说理去。 于:呵!哎……从这身段上就看出来了,科学家太没溜了,哆嗦什么啊你。 郭:我是一个二手的科学家。 于:瞧出来是二手的了。 郭:了不起啊,大伙有什么不懂的可以来问我,我可以择着我会的回答。 于:还有羞有臊啊,这人。 郭:呀!讨厌啊。 于:您也有不会的啊。 郭:跟科学家说话要规规矩矩的,未曾学艺先学礼,礼多人不怪嘛。 于:我这挺客气。 郭:这就对了,这就对了,作为一名科学家应该无不知不行通。 于:都知道。 郭:古话说得好,科学家的肚是杂货铺,买什么我这就卖什么。 于:没有,那不是古话,那是说相声说的那是。演员的肚是杂货铺。 郭:恩,我们是大杂货铺,我们是超市,哎,对,科学家的肚是超市。买…… 于:不带辙啊, 郭:啊?有辙吗? 于:当然有辙了,科学家的肚是超市,什么辙啊,您这是。 郭:你管那个了,有学问就行呗。我研究了很多啊,很多东西都是我研究,哎,算,打电脑。 于:您这克毛豆呢。是打电脑嘛,这样。 郭:我是没带着电脑出来我血你眼上。 于:您这电脑都这么用啦? 郭:你惹我?科学家会武术,谁也挡不住。 于:科学家跟流氓都划等号了。 郭:哼!严禁你看不起科学家,你知道吗?这我要是猎二十多个科学家到你们
《你得娶我》-郭德纲相声台词 郭:今天来了不少的人 于:满了 郭:刨去空座都满了 于:还有这么算的呢 郭:今天耽误大家不少的时间,有的路上还限行(国庆北京限行,地铁很早就没了) 于:是呢 郭:咱要不少说点吧 (台下喊不好……) 郭:一个一个说 你们要不怕,我就更不怕 不许起哄啊,各位都是有身份证的人昂 今天来了好些个人,好几千人 于:好些人 郭:有是一家子来的 于:是 郭:有的是带孩子来的 于:是啊,一家子嘛! 郭:有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的 于:这你都能瞧出来 郭:看看举手,都有谁带着别人太太来的 于:还真有举手的啊!……豁出去了这是 郭:像谦嫂? 于:谁啊? 我媳妇看戏去了…… 郭:跟别人看戏去了…… 不管带谁来吧,希望你们快乐 那有人说,说谦哥,谦哥也不生气 于:嗨,这行的,免不当的 郭:拍戏,谦哥上场演出,男演员女演员接触,很正常,因为工作,反正这些年,看他们俩口子,有时候也因为这些事抬杠拌嘴的 于:没有过 郭:嫂子问过……世上没有不透风的裤子 于:喝,您老穿着开档裤是吧 郭:不透,不透,没有不透风的 于:墙! 郭:嫂子也问“怎么回事?那天看着照片,有个跟女演员一块照相的照片怎么回事” 于:这有什么啊 郭:嗨呀,逢场作戏! 于:对 郭:逢场作戏,嫂子乐了 “你这是连续剧啊!” 于:我老这样是吗? 郭:反正不管嫂子怎么说,谦哥没急过 于:那倒是 郭:没瞪过眼,没绷过脸,没动过手 于:咱这叫怜香惜玉 郭:哪澡堂子? 于:澡堂干吗啊? 郭:你说莲香洗浴么 于:您就去这地方是怎么着 郭:你说莲香洗浴么 于:怜香惜玉 郭:怜香惜玉,啊,谁都希望有个好的家庭,谁都希望找一个合适自己的伴侣,但挺难找的说 于:不好找 郭:拿女的来说吧,漂亮的不上厨房 于:嗯 郭:下厨房的吧,不时尚 于:嗯 郭:时尚的又乱花钱 于:嗯 郭:不花钱的没女人味 于:嗯 郭:有女人味的看不住 于:呃 郭:看得住的那个没法看了 于:咳,一点好都没有了 郭:每个人都希望有一段幸福的婚姻,从古到今多少的诗歌都写这种的题材 于:有不少吗? 郭:唉呀,关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑 于:这是名段 郭:我住长江头,君住长江尾, (这个好像是潘长江《过河》那个小品里的一句改的。。。不过听不清楚)有船吗? 于:没有!这什么呀这是 郭:我记得古诗人写过不少这个玩意儿 于:这都不在古诗之列 郭:其实,我也希望有一段很好的婚姻 于:您啊 郭:我眼前就有一张很好的这么一张画儿,一张特别美满的油画,天清水碧鸟语花香,小溪潺潺,大森林绿油油的,河边飞过几只海鸥…… 于:你先等会儿……河边有海鸥么? 郭:海边,海边飞过几只河鸥…… 于:不叫人话了你这都 郭:反正飞过几只小鸟去 于:这倒可以 郭:林荫小道上,公主和王子两人牵手缓缓地走过来,后边跟一匹白马,一边吃着草一边闲溜达着,王子这轻声唱着歌。 于:唱的什么? 郭:“我钻的柴油从井里钻出来。。。(应该是石油工人开采石油时候唱的歌) 于:行啦,你还是干活去吧 郭:香油? 于:柴油干吗? 郭:柴油香油? 于:石油啊!……也没有唱这个的 郭:石油王子嘛,沙特那边的 于: 郭:到那逢谁就唱“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,荷兰的阳光照耀着我们……” 于:词儿都不会啊 郭:词儿多好,荷兰的太阳照在他脸上,美国的都不照脸上 于: 郭:一切,都跟童话故事一样,王子和公主开始了没羞没臊的生活。。。 于:没羞没臊的生活啊 郭:这是我一个幻想,当年我也交过一个女朋友 于:也交过 郭:她的名字叫“爽”,虽然不知道姓什么,反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊!爽!”你知道小区多少人推窗户看啊! 于:人家不知道你干嘛呢 郭:喊她的名儿 于:这是喊名么这是 郭:她温柔典雅,特别可爱,在一个售楼处,做关公小姐 于:甭问呀,你女朋友这是红脸,什么叫关公小姐啊 郭:那是什么,反正关公小姐吧 于:公关小姐那叫 郭:差不多,差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天,下围棋,喝茶 于:还品茶 郭:现在想当年那叫(没听清),屋里边焚上一炉香,我们俩对面而坐 于:太讲究了 郭:打开一罐良品铁观音,坐好了水,用沸水冲入,第一泡(四声)倒掉,沏茶的水不能喝 于:是 郭:我们从第二泡(一声)开始喝……喝了一泡又一泡…… 于:你们俩多臊气 郭:喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧 于:我喝过,没您这带味儿的 郭:你得看色儿 于:多新鲜啊 郭:开始很黄,后来不黄了 于:那是上火了那是……喝了一泡又一泡,泡茶 郭:没想到你有如此低的追求,一泡(四声)又一泡(一声) 于:别叨咕这个事儿了 郭:我对她无微不至的照顾 于:是啊 郭:她也提到这一点 于:是吗? 郭:她脉脉含情地对我说:“你对我太好了,下辈子,当牛做马,我也要给你讨好吃的” 于:(没听清楚) 郭:我当牛做马吗? 于:那不还是俩吗? 郭:美好的时光后来过去了,我们俩经常吵架 于:还打呀 郭:吵的很厉害, 她指责我“你冷酷无情无理取闹” 我说“你冷酷无情无理取闹” 你说谁冷酷无情无理取闹 我说你冷酷无情无理取闹 你才冷酷无情无理取闹呢 我才不冷酷无情无理取闹 要说我冷酷无情无理取闹,可不如你冷酷无情无理取闹 我根本就没有冷酷无情无理取闹,要说起冷酷无情无理取闹,也就是你冷酷无情无理取闹…… 于:您是娶了哪个女说相声的? 郭:吵完架之后,我们就分手了 于:那是 郭:她给我留了张条“不要再找我,我死了” 于:死了…… 郭:说了断情的话啊,当时我就傻了,晴天霹雳,裤衩一声 于:裤衩一声?裤衩一声像话啊? 郭:那人都说“呀,那什么,裤衩儿一声么” 于:这地方没有走儿化音的懂么,kū chā一声……kū chā一声也不像话啊! 郭:你别搅和我 于:谁搅和你啊 郭:这是抒情 于:您这抒什么情啊,都裤衩一声了都 郭:我心爱的这个爽,她竟然死掉了,我又到小区去找她 于:还找 郭:我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦,爽死啦……”看的人更多了 于:多新鲜啊,不同的阶段嘛这是 郭:这臭流氓啊……心里不是滋味,失过乱的人都知道 于:失过乱的人? 郭:失乱么 于:失恋! 郭:哦,失恋么,我心里很难受,我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了 于:哟 郭:后来好多人劝我,我说你别劝我,我心已死,时光茬苒,岁月穿梭,可能时间是最好的一味药,我开始以为我永远也不会再谈恋爱了 于:啊? 郭:一天一天过去了,第三天我想通了 于:就沉默三天啊 郭:前三天没找着合适的 于:一点没往心里去感情 郭:唉,走到小区里边,无意中一抬头,有个女孩冲我招手 于:打招呼……碰见合适的了 郭:后来我才知道……人家擦玻璃呢 于:咳!您不看手里的毛巾了合着,就看手 郭:突然间觉着,我的春天又来了 于:哦…… 郭:我在小区门口等着她,终于看见了,袅袅婷婷,美艳无双 于:好看 郭:我很绅士地走过去一伸腿……啪,摔那儿了 于:嚯!绅士还干这事儿 郭:伸手搀她“别紧张,我不是什么好人”………说错了 于:废话,你把实话说出来了 郭:她站起来扬长而去 于:没理您 郭:望着她的背影我就呆住了,太漂亮了 于:哦? 郭:似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压到了宋婵娟 但想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦娥离了广寒 她好比采桔南山阿娇女 我好比陈冠希…… 于:什么呀你这是!唱着唱着这两位又出来了 郭:下决心,我追她 于:要追求人家 郭:就在一个小区里,很方便追。一出小区门,她买报纸,我也买!“真巧,你也买报纸啊” 于:没理你 郭:走了……门口公共汽车站,等着“真巧,你也等公共汽车啊”……对门超市,也碰见了“真巧,你也逛超市” 于:哎 郭:洗手间出来洗手“真巧,你也尿手上了?” 于:她要真能尿上你还追人家吗? 郭:你怎么那么膈应人呢你,很央脏你知道么! 于:有这么套近乎的么? 郭:那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀” 于:你说清楚了 郭:“我很喜欢你,你觉得我哪里不好,我改” 姑娘点点头“ 你觉得我哪好,我改…… ” 于:一点戏都没有了 郭:我又失败了,心情很的时候,有人给我介绍一个女朋友 于:搞对像 郭:相约在外面见面,天气很好,木页尽脱,西风正起,北雁南飞,已是深秋 于:冷了 郭:我们两人坐在公园大长椅上,我仔细参观了一下她,大约有一米四左右 于:倒是般配 郭:小脸蛋,紫了吧唧的 于:紫了? 郭:长了一脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的啊,她的长相已经突破人们的想像,这个妇女太好认了,极具后现代风格,准有变形金刚的血统,愣了很久于:哦 郭:她主动打破僵局“你好”,我看看她 于:嗯 郭:你是“猴子请来的救兵”吗? 于:(没听清楚) 郭:姑娘说我网名叫“拒绝”……哦,没想到名字和本人这么大相差,网名叫“拒绝”,说明很清高啊 于:拒绝 郭:为什么起这么个网名?,我觉得叫拒绝也好,加上偏旁部首显得比较含蓄 于:那去掉偏旁部首呢 郭:巨色……啊,哈哈……真随和。。。别看我长得胖,我腰细,别看我长得丑,我小名叫美丽 姑娘你体重多少? 二百六…… 后来我才知道我上当了 于:怎么了? 郭:秤就到二百六十斤 于:打到头上 郭:我由衷的赞叹,姑娘,你真是条汉子 于:什么话 郭:她乐了,打怀里掏出剃须刀来…… 于:多疹得慌啊 郭:可不吗,前两天我还拍个裸照吧,传到网上 于:你呀?怎么样 郭:没想到帖子沉了 于:好吗,光屁股都没人要 郭:怎么说话呢!人家是大闰女…… 于:没听说大闰女带剃须刀的 郭:掏出一盒烟来,吐个烟圈……凭心而论,这么多年我没见过这么好的烟圈,又大又圆……再来一个,再来一个……我爱看这个 好,好(呕吐状,抽猛了) 吐满地都是 我一句话都没敢多说,她也在这儿呆着,有人走过来在她脸上画了个圈儿,写了一个“拆”字 于:好么,实在没法看了这个 郭:我觉得他们有点过分,我看了很生气,她很感激,轻轻地倒在我的肩上,有位摄影师走过来拍了张照片,后来命名为“人鬼情未了” 于:嚯,多寒碜啊这个 郭:这照片传到国外,萨达姆夸了一句, 于:萨达姆感情这么死的啊? 郭:坐了半天还没什么可说的呢,他问我“饿了吗?吃饭去” 我说“不,我胃不好,昨天做梦吃面条,早晨发现鞋带没了” 于:这是做梦?夜游嘛这不是! 郭:我不饿…… 走咱俩吃饭去,拉着我就走,我们俩手拉着手往前走,有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒?” 于:好嘛,长得跟狗一模样 郭:太膈应人了……找一饭馆,迈步要进,服务员拦住“先生,我们这儿不让带宠物” 我说你仔细看看,你仔细看看这个……进来,对面而坐,很有情调,点了一个老醋花生,点了一个炒红果,我们俩人一人一杯苹果醋 于:吃这 郭:我都醋了心了 于:看她看的 郭:吃了一会儿,突然她问了“你得娶我,咱多咱结婚啊?” 当时都傻了,这汗都下来了,我说咱别玩笑,我可能不太适合你 没事儿,我能接受你,你想想,我要是跟了你,这多大的教育意义啊 这不要了亲命了么,他说这话我倒是理解,我如果娶了她,我就如同是给红十字会捐款了 于:啊? 郭:如同是翻修了长城了,就如同给藏秘排油道歉了 于:嘿,好嘛 郭:我说不!我不下地狱,谁爱下水下! 她也急了,啪一拍桌子,“你不娶我,我就在这儿找个人嫁了!” 饭馆老板过来了“你这不应该,你这这客人全跑了?” 于:都怕娶她 郭:我说你走吧 我不走,你给我青春损失费! 于:这话说的 郭:我说这一天,你能损失到哪儿去,你开个价吧 一千块! 于:不多 郭:我真急了,老虎不发猫你当我病危啊? 于:要死啊您这是 郭:气得我不会说话了,你怎么能这样呢,咱们讨个价吧 她说也成,我一看窗户外边,我说行了,咱们听于谦的话吧 于:我在外边 郭:外边有于老师一个塑像,于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师,给于老师弄了许多塑像,梳一背头穿一西装,手背在这儿,跟观众打招呼…… 都看着于老师这手吧,咱们五百吧,行吧 于:这说事五百吗?这是打招呼呢 郭:你说一千,我这给五百 哪的事,猪肉都涨价呢,你这给五百 我说猪肉还能吃呢,你看你,有利用价值吗? 嗯,明天 明天,明天上午十点,于老师塑像那儿,给钱 于:嗯,给钱 郭:她走我觉得不值啊,哪儿啊,我溜一天狗给人五百块钱?找一朋友,赶紧,把于谦塑像锯了,手指头,敲掉仨,给两百,昂。 于:我呀 郭:唉,安排完了,转过天上午十点,塑像底下见面,掏出二百给她,拿走 凭什么呀 凭什么?于老师说给二百 你抬头看看,你抬头透透气,这手是这样的……(大拇指和小指留下了) 于:敲这仨啊! 郭:把这仨敲掉了 于:嘿,好么,又多一百 郭:把她乐坏了,六百,于老师说给六百 于:这俩人还真听话 郭:把我气的,啊,没办法,给人家吧,给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了,我让你敲那仨,我多花了你知道吗? 于:嘿 郭:打这儿一听他乐了,你认便宜 于:怎么了? 郭:我敲成这样你得给八百……
我要反三俗