巨蟹座笑话
女儿叫刘天齐，想起个英文名，巨蟹座兔子，网名樱小桃，有没能跟名字像点的还不被老外笑话呢？
dream 意思是梦。
笑话、脑筋急转弯
泼水节 ... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！” 鸭蛋 ... 一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡，很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子，刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。 我是女兵 ... 一首长检查阅兵，首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！ 因一句话而死 ... 一只老鹰，发现一只兔子，便穷追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走，便心生一计，回头对老鹰说：“鹰姐，你没带胸罩，”老鹰听到后连忙捂胸，结果....... 闹鬼 ... 某大学女生宿舍厕所闹鬼，一天，小美半夜起来上厕所，突然，碰见一个女鬼，女鬼说：“学妹，你看，我没有脚，我没有脚。”小美：“ 那算什么。学姐，你看，我没有胸部，我没有胸部。 死定了 小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。” 许愿 话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中，几天下来没找到水和食物，奄奄一息，即将死去。这时，他突然从沙漠中拾到了一盏神灯。从神灯中随即出现一个精灵，它对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧，我赶时间。”男子说：“我想要老婆......”话音刚落，只听天空‘砰’的一声响。精灵变出了一个美女，并说道：“你们人啊，到快饿死了还想着贪图美色！真是可悲！”说完便一下子消失了。这时，只听见那男子微弱的说道：“......饼。” 看病 ... 一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。” 刘关张 刘备、关羽、张飞由于生殖
笑话笑话，猪为什么笑呢？
因为猪太笨了前面牛说的笑话它到羊说完笑话时候才反应过来牛讲得笑话到底是哪里好笑
梦见同学笑话我,我理直气壮说他们。
明明说了个笑话.顿时,全班同学哄堂大笑,有的捂着嘴，有的弯着腰，有的笑得趴在桌子上
求笑话，小段子笑话
上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！ 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗 上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！” 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！
谁有笑话？不过不要书上的，要自己编的，要给笑话起名字，谢谢！
开网店时，一条差评:我知道你很忙,但不用每次都“好”“嗯”地回我吧,能换个字吗?店主:呸
射手座最喜欢什么笑话
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 张生与心仪的女孩共进午餐，突然女孩大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去，醒来后发现自己碗里有只蟑螂。 屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！ 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么倔。” 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：城里有亲戚也不说一声！
关于葱和蒜的笑话
会动脑筋的商人甲，贩了五筐葱到一个没有葱的国度，当地人十分喜爱，送他五筐金。更会动脑筋的商人乙就想，蒜的味道不是比葱更好吗？他就贩了五筐蒜去当地人果然更加喜爱。他们认为金子已不足以感谢商人乙，遂回赠他五筐葱。 我探究的细节是：商人乙怎么敢肯定蒜比葱更受欢迎。 葱是人人都喜欢的，香气柔媚，颜色也悦目，青翠碧绿的，洗净切碎了----番茄蛋汤，冬瓜鸭汤，清蒸鳊鱼，都需要这美丽的点缀。蒜就危险得多了，味道冲人。具攻击性。克拉克盖博讨厌费雯丽，跟她拍接吻戏前吃蒜。但那个镜头成了经典。 夏天，我煮瘦肉粥，加进切碎的细葱和芫荽。我妈妈煮粥只放葱，她不喜欢芫荽。芫荽这东西是这样的---喜欢的，就是喜欢这个味儿；不喜欢的，就是不喜欢这个味儿。非常有个性不可替代。 就像文章一样。 本文来自 笑话吧(joke8.com) ，想看更多笑话/文章请关注本站 像葱的文章，很容易就受欢迎，发得蓬蓬勃勃漫山遍野，它是健康的大路货。芫荽一样的文章就艰难得多了，虽然它的香气比葱更甚，主编也忍不住叹其才情，但总要考虑到一部分读者的口味---不发。 可我愿意写芫荽式的文字-----只被一些人爱极，便好。 蒜是个怪才。天赋浓烈，只看怎么弄。弄得好是异香，弄得不好成恶臭。像蒜的人也不少，其中一部分已经令人掩鼻了，却还标榜自己香。 有人跟我说香椿好，我买了一小把，炒鸡蛋，吃下不倒了。它确实是香，可香得太过分，太熏人了，我吃不消。它很像我豪情壮志买回的某些畅销书，我道行浅，读不下去。害它落得一身灰。
四川方言笑话
笑话一： 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个剷剷，老子是烧锅炉的凤凰噻。 笑话二： 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬槓的四川PLMM又抬槓了 ：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。 众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“触71米。” 所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐 几年试试！” 众人彻底无语了……
追女孩的幽默语言、笑话
一男向一女女求婚：哦亲爱的 嫁给我好么 我答应你 结婚后每天晚上陪你看天上的星星…… 女女：哦这是真的么 男：当然啦 因为我们家的房子木有屋顶、、
