有关十二生肖的笑话
十二生肖什么动物能讲笑话？
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。 她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。 我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
急：关于各个十二生肖的笑话或者谜语
十二生肖里面谁最爱抛头露面？牛，因为：牛肉（露）面。 2、十二生肖里面谁叫丹丹？虎，因为：虎视眈眈（是丹丹）。 3、小白长得很像他哥，为什么？因为：真相（像）大白。 4、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮，因为橡皮擦（象皮差）。 5、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 6、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)。 7、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」 8、铅笔姓什么？ 萧，因为：削（萧）铅笔。 9、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 。 10、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣，因为：无功（蜈蚣）不受禄 11、和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦。 12、那位古人跑的最快？―― 曹操 说曹操曹操就到。 13、猴子最讨厌什么线？ 并行线，因为没有相交（香蕉）。 14、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排， 可却没有理会他... 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 15、有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 16、小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 17、巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 为什么呢？ 因为巧克力棒～ 18、有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？绿豆沙(绿豆鲨）
十二生肖中讲笑话的动物是那个
鸡 酉(幽)鸡,幽默的鸡,当然就是鸡啦!
关于羊的笑话(短点)
森林有一天发了洪水，动物纷纷坐船逃生 但是无奈超载了，必须牺牲一些动物才行 大家决定讲笑话决定 羊开头就讲了一个笑话，怕被人扔 讲完后大家都觉得好笑，羊松口气，以为自己没事了 但是大家发现猪没笑，很郁闷的被扔了下去 接着牛讲了个笑话，大家都没笑，只有猪一个哈哈哈的狂笑 大家就问猪：“猪啊，牛的笑话一点都不好笑你笑什么啊？” 猪嘿嘿嘿的笑着说：“羊的笑话真是好笑啊！！”
关于动物的笑话
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打******的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地****谁先找出兔子. 第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香
哄水瓶开心的笑话，水瓶座的哦
1.夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，。。。。，没有烧完的蚊香。。2.虽然坐在几百万的车上面，而且还有司机，但是看着窗外发呆的我还是不开心，我又坐过站了...3. 刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……4. 朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。如果你笑了就V信 扫一下关注（ tiantian1xiao ）搞笑冷笑话： 天天一笑笑 分享快乐给你的朋友们吧！
狮子座笑话大全爆笑
丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。 黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见
笑话,歇后语
歇后语笑话 1、 病重不吃药－－等死 2、 沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时 3、 疯姑娘讲笑话－－嘻嘻哈哈 4、 请狼来做客－－活得不耐烦 5、 瘸子靠着瞎子走－－取长补短 6、 染坊的常客－－好色之徒 7、 汽车坏了方向盘－－横冲直撞 8、 请小姨子做伴－－不安好心眼 9、 穷寡妇赶集－－要人没人，要钱没钱 10、 耗子掉水缸－－时髦（湿毛） 11、 韩湘子吹笛－－不同凡响 12、 轿花了看戏－－穷开心 13、 轿花了打算盘－－穷算 14、 小母牛月经－－血牛笔 15、 做梦娶西施－－胡思乱想 16、 做梦讨老婆－－想偏心了 17、 做梦跳井－－虚惊一场；一场虚惊 18、 做梦招驸马－－想偏心了 19、 做泥人的手艺－－蹑（捏）手蹑（捏）脚 20、 做烧饼的卖汤圆－－多面手 21、 做知县的丢了印－－糊涂官 22、 做砖的模，插刀的鞘－－框框套套 23、 砸祸卖铁－－豁出去了 24、 芭蕉结果－－一条心 25、 变戏法的亮手帕－－不藏不掖 26、 变戏法的拿块布－－掩掩盖盖 27、 宝玉和湘云哭贾母－－各有各的眼泪 28、 苞谷秆里的虫－－专(钻)心 29、 苞谷面做元霄－－难捏合 30、 婊子送客－－虚情假意 31、 瘪了的唢呐－－看你怎么吹 32、 被窝里喂虎－－害人又害己 33、 被窝里放屁－－能文(闻)能武(捂) 34、 被窝里放屁－－独吞 35、 被单蒙桌子－－作为(包围)很大 36、 袍子改汗衫－－有余 37、 病床上摘牡丹－－临死还贪花 38、 病重不吃药－－等死 39、 剥葱捣蒜－－干的小事 40、 剥皮的树－－不长 41、 剥了皮的蛤蟆－－—心不死 42、 剥开墨鱼皮了肚－－一副黑心肠 43、 娘娘落个雨淋头－－丰（风）衣足食（俱湿） 44、 疯子老头看戏－－丰（疯）收（首）在望 45、 节日的货摊－－丰富多采 46、 鳖下的－－王八蛋 47、 乌龟上树－－王八小子巴结高枝儿 48、 武大郎卖酸菜－－王八激的 49、 一二三四五六七－－王（忘）八 50、 鼻梁上挂钥匙－－开口 51、 朝着黄泥岗造屋－－开门见山 52、 城墙上挂钥匙－－开诚（城）相见 53、 吃罐头肉没刀－－开不得口 54、 初晴露太阳－－开云见日 55、 唐王游地府－－开后门 56、 乌龟解剖－－开阔（壳） 57、 西瓜皮捶掌子－－开溜 58、 镶满口金牙－－开口就摆阔气 59、 小毛头走钢丝－－开玩笑 60、 心坎上挂钥匙－－开心 61、 三月的樱花－－开过了 62、 晒裂的葫芦－－开了窍 63、 生锈的锁－－开不了窍 64、 白脖老鸹－－开口就是祸 65、 包大人的告示－－开诚布公 66、 眉毛挂钥匙－－开开眼界 67、 脑袋上放钥匙－－开头难 68、 盘古王耍板斧－－开天辟地 69、 蚯蚓吃土－－开口就是 70、 三分颜色－－开不了染房 71、 老和尚扒拉土豆烧牛肉－－开洋荤 72、 猎人打鸟－－开一只眼，闭一只眼 73、 柳树的花－－开花不结果 74、 六九头刮春风－－开动（冻）了 75、 满嘴镶金牙－－开口就是谎（黄） 76、 辕马套到车后头－－开倒车 77、 赶着鸭上架－－开玩笑 78、 黄花女生孩子－－开怀 79、 老道吃荤－－开戒了 80、 袖筒里拉胡琴－－开不得弓 81、 邮电局拆信－－开封 82、 碟子里的豆芽－－开不了花，结不了果 83、 粪堆顶上开两朵花－－开错地方了 84、 牛郎织女二人转－－夫唱妇随 85、 文曲星下界－－天才 86、 大火烧了凉冰窖－－天意该着 87、 地平线－－天壤之别 88、 冬天的温度计－－天天下降 89、 风打玉米－－天花乱坠 90、 秃子当和尚－－天生这么块料 91、 拖拉机追火箭－－天差地远 92、 屋顶上贴告示－－天晓得 93、 想吃空心菜来个卖藕的－－天遂人愿 94、 日出西山水倒流－－天大怪事 95、 杀尽报晓鸡－－天照样亮 96、 孙悟空过火焰山－－天大困难也不怕 97、 半空落大雪－－天花乱坠 98、 包米秸子喂牲口－－天生的粗料 99、 财神爷叫门－－天大的好事 100、 卖膏药不用动嘴－－天生就有幌子 101、 漫天云挂喇叭－－天下人都知道 102、 猫子告诉老虎爬树－－天下奇闻 103、 木鱼子挨打－－天天如此 104、 锦鸡配凤凰－－天生的一对儿 105、 圈里养出的肥猪－－天生的杀材 106、 癞蛤蟆不长毛－－天生那路种子 107、 雷公躲进土地庙－－天知道地知道 108、 雷婆找龙王谈心－－天涯海角觅知音 109、 馆子里的筷子－－天天吃肉鱼，就是长不胖 110、 和尚撞钟－－天天的事 111、 叫化子争火门－－天堂是人家的 112、 杨二郎的三只眼－－天下无双 113、 印板上的活－－天天如此 114、 雨水煎菜－－天上的味儿 115、 玉皇大帝做媒－－天作之合 116、 玉皇大帝打筋斗－－天翻地覆 117、 玉皇大帝送祝米－－天大人情 118、 玉皇大帝娶亲－－天大喜事 119、 玉皇大帝愁附马－－天大笑话 120、 云端里老鼠－－天生的好（耗） 121、 云里放笼屉－－天真（蒸） 122、 站在云彩上朝上看－－天外有天 123、 张嘴掉进个烤鸭子－－天赐 124、 狗尿苔打卤－－天生不是好蘑菇 125、 塔顶上散步－－无路可走 126、 太监娶老婆－－无奈何 127、 太监去修行－－无有二心 128、 天狗吃日头－－无从下口 129、 天井院里竖竹竿－－无依无靠 130、 铁板一块－－无缝可钻 131、 铁锤打在橡皮上－－无声无响 132、 秃子撑伞－－无法（发）无天 133、 土地庙里求神－－无人表态 134、 脱缰的野马－－无拘无束 135、 王宝钏住窑洞－－无妨（房） 136、 韦驮耍宝剑－－无主（杵） 137、 蚊子叮鸡蛋－－无孔可入 138、 蚊子叮牛角－－无济于事 139、 蚊子叮铁牛－－无处下嘴 140、 屋顶上种菜－－无缘（园） 141、 五月黄梅天－－无情（晴） 142、 舞台上拾粪－－无事找事（屎） 143、 贪污分子当会计－－一笔糊涂帐 144、 坛子里捉鳖－－一只也爬不掉 145、 唐憎念佛－－一本正（真）经 146、 堂屋里夹篱笆－－一家分两家 147、 讨饭的嫁给花公子－－一对穷 148、 提炼过的纯金－－一成不变 149、 剃头担子－－一头热 150、 剃头的捉虱子－－一举两得 151、 天花板上挂棋盘－－一子全无 152、 天空的流星－－一现即逝 153、 天上的风筝－－一根线在人家手里 154、 天下乌鸦－－一般黑 155、 铁打的公鸡－－一毛不拔 156、 铁拐李上西天－－一跑一踮 157、 铁匠进了瓷器店－－一不小心就砸了饭碗 158、 蝙蝠身上插鸡毛－－你算什么鸟 159、 苍蝇采蜜－－装疯（蜂） 160、 茶壶里的水－－滚开 161、 大火烧竹林－－一片光棍 162、 炊事员行军－－替人背黑锅 163、 从河南到湖南－－难上加难 164、 吃饱了的牛肚子－－草包 165、 裁缝不带尺－－存心不量（良） 166、 《百家姓》去掉赵－－开口就是钱 167、 鼻孔喝水－－够呛 168、 车祸－－乘人之危 169、 唱戏的腿抽筋－－下不了台 170、 擦粉进棺材－－死要面子 171、 医生卖棺材－－死活都要钱 172、 肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了 173、 布告贴在楼顶上－～天知道 174、 一个耳朵大，一个耳朵小－－猪狗养的 175、 二十一天不出鸡－－坏蛋 176、 五百块分两下－－二百五 177、 牛屎虫搬家－－滚蛋 178、 石头放在鸡窝里－－混蛋 179、 老肥猪上屠－－挨刀的货 180、 有大哥有二弟－－你算老几 181、 芝麻地里撒黄豆－－杂种 182、 吊死鬼打粉插花－～死不要脸 183、 茅厕里题诗－－臭秀才 184、 茅房里打灯笼－－照屎（找死） 185、 狗咬叫花子－－畜牲也欺人 186、 狗咬皮影子－－没一点人味 187、 骆驼生驴子－－怪种 188、 种地不出苗－－坏种 189、 看衣服行事－－狗眼看人 190、 铁匠铺的料－－挨打的货 191、 强盗画影像－－就你那副贼形 192、 墙头上跑马－－不回头的畜牲 193、 瞎子拉琴－－瞎扯 194、 上打口红－－装纯（唇） 195、 春哥敲门－－蠢（春）到家了 196、 空中布袋－－装疯（装风） 197、 宋江的军师－－无用（吴用） 198、 老太婆上鸡窝－－笨蛋（奔蛋） 199、 卖草帽的丢扁担－－留神（留绳） 200、 哥哥不在家－－少来（嫂来） 201、 雨打黄梅头－－倒霉（倒梅） 202、 半两棉花－－免谈（免弹） 203、 秃子打伞－－无法无天（无发无天） 204、 矮子过渡－－安心（淹心） 205、 马店买猪－－没那事（没那市）
梦见自己的屁股一个露着被别人笑话
分享自#梦友解梦# 梦见自己光着屁股，一方面，是内心焦虑的体现，可能近期工作或生活压力太大。如果经常做这样的梦，可能你个性很不自信，太在意别人对你的评价，甚至没有勇气在大庭广众下说话，总是担心遭受失败，或受到别人的讥笑，要鼓起勇气多与人沟通，就算失败也没什么大不了的。
能笑死天秤女的笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。我无言以对。 待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。 一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。” 初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！ 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 老板，有没有手纸充饥卡？ 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！ 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
