十二生肖英语小品剧本
关于学雷锋的小品或话剧剧本
甲：我是雷锋！大伙别笑啊！我真是雷风呀！ 乙：哎哟！我说我这个右眼怎么老跳，敢情我是白天碰上“鬼”了！ 甲：哪里有鬼？ 乙：你就是鬼！你都雷锋了！你说你能不是鬼嘛！ 甲：嗨！大叔你误会了！我呀！姓雷，名风！但不是雷锋那个锋，是刮风下雨的那个风！所以呀你别想歪了！ 乙：我说嘛！离开雷锋的日子已经好多年了，今天突然又蹦出个雷风来怪吓人的！ 甲：哈哈！诶！大叔你在这找什么呢？ 乙：没找什么！小伙子，没事你就先走吧！ 甲：大叔！你肯定是丢东西了！我呀，学雷锋，做好事帮你找找！ 乙：不用、不用！先如今哪还有这么便宜事，现在哪个做好事不要回报，如今哪还有什么雷锋精神呀！就拿上回来说吧，家里来客人，我去菜市场买了好些菜，当时我真后悔我怎么才有两只手，我要是有“三只手”那该多好呀！买的菜实在太多，提不动，这时来这么一个小伙子，主动帮我提菜，我一看这是学雷锋呀！也别客气了，赶紧往家走，到了家那小伙子非跟我要20块钱，说是什么“提菜费”，我就纳闷了，我说小伙子，你不是学雷锋，做好事吗？怎么还要钱呐！那小伙子说了一句话，差点儿没把我气哭了！ 甲：什么话这么有“震撼力”呀？ 乙：那小伙子说了：我学雷锋，做好事不假，但是我没说不要钱呀！ 甲：大叔，你说的这都是极个别的现象！其实雷锋就在你身边；雷锋的精神无处不在！只是他们做了好事不留名罢了！ 乙：行了吧，上回提个菜那家伙一下子要了我20块钱，这回你要是帮我把钱包找着了，还不得要我200块钱呀！我才没这么傻呢！ 甲：哦！大叔原来你是钱包丢了！ 乙：嗨！还是说走嘴了！（对观众）最近我有点背呀！有点背是特别的背呀！你看看刚才我那钱包还好好的在兜里，怎么一会的功夫就不见了呢？这钱是给我们家孩子交学费的！啊！问我孩子在哪读书啊？三十六中啊！诶！奇怪了到底掉哪了呢？我得好好找找！真是急死人了！ 甲：大叔：您别急，我这不和您一块儿找吗？ 乙：（看着甲忙碌的样子）不用了，我自己来！（悄悄对观众，退场我还是去那边找找吧！省得到时给他找着了，还指不定问我要什么“找钱费”呢！ 甲：诶！大叔你别走啊！怎么现如今做个好事怎么这么难呀！ 丙：（捂着肚子）哎哟！哎哟！风子～！（花名） 甲：是七崽啊，怎么了！ 丙：有纸吗？实在是憋不住了！ 甲：啊？有！（从兜里掏出纸来）给！ 丙：谢谢！嗯，再给你一个作好事的机会！（把一钱包递给甲）帮我把这个还给失主，不行了，要拉出来了！ 甲：诶！这是什么！钱包！谁丢的钱包，喂，七崽，谁丢的钱包！ 丙：我哪知道？刚刚在花丛捡的，你看着办吧。谁教你是雷风呢？ 甲：这家伙～！我看看里面有什么？（打开钱包）哟！这么多钱，还有银行卡，这还有身份证，***（人的姓名）咦！这照片上的人怎么这么像刚才丢钱包的那为大叔呀！说不定这钱包就是刚才那位大叔丢的，我得在这等他回来！ （乙上场） 乙：怎么就找不着了呢！急死我了！我还得给孩子交学费呢！（发愁的样子） 甲：大叔！ 乙：怎么又是你！我不是跟你说了嘛！我不是在找钱包！ 甲：大叔！你是叫***！ 乙：你怎么知道我的名字？ 甲：我刚才在这拣到一个钱包，里面身份证上的照片跟你长得很像！我琢磨可能是你丢的！ 乙：没错！我那钱包里还有一张银行卡和5张一百的，6张十块的，7张8毛的，是准备给孩子交学费的！ 甲：（看看钱包，核对一下）看来，这钱包是大叔你丢的，现在我完壁归赵还给你！你看看少了什么没有？ 乙：（看看钱包，掏出一点钱表示要犒劳）没有！没有，一分钱都没少！小伙子，这是大叔的一点小意思，谢谢你啊！ 甲：大叔！这个钱我不能收，我是在学雷锋，做好事，我是在向雷锋叔叔学习！学习他助人为乐，拾金不昧的精神！学习雷锋精神，关心身边有困难的人，正像雷锋叔叔说过的：人的生命是有限的，而为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！难道不是吗？我做了一点好事，就收取回报，，如果人人都这样的话，雷锋的精神怎么能够代代相传呀！ 乙：说的太好了！亲爱的同学们，谁说雷锋不存在，只要我们留心身边的每一个人，其实雷锋就在你身边！ 相声小品剧本台词一学习雷锋好榜样 甲：你找什么呢？ 乙：找钱。 甲：你丢钱了？ 乙：没。 甲：没丢你找什么？ 乙：我捡钱好交公啊 甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！ 乙：唉！找的我头晕眼花了眼都睁不开了 甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮） 乙：呀，开了。 甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？ 乙：学雷锋哪！ 甲：就你还学雷锋？ 乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。 甲：你都做什么了，给大家汇报下。 乙：前几天，我看了《雷锋的故事》后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定 甲：什么决定？ 乙：学习雷锋好榜样。 甲：嘿！ 乙：大家学习可要落到行动上。 甲：对！要做好事！ 乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？ 甲：从身边做起。 乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！ 甲：犯病了。 乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的。 甲：他袜子都立功？ 乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊 甲：嗨！ 乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净 甲：不容易啊…… 乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子。 甲：谁拿我袜子了。 乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了 甲：你给我拿去洗了？ 乙：对！ 给洗了！别谢我，要谢你谢雷锋叔叔。 甲：还挺谦虚！小王怎么说呢。 乙：天哪！那我穿什么？ 甲：嗨 乙：结果他打了一天的赤脚。 甲：这样做好事不好。 乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！ 哎！又有了。 甲：你说这人什么毛病？ 乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的，不对，是有限的不那话怎么说来着？ 甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去， 乙：对！ 我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学霍锋做好事！ 甲：还一套一套的！ 乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！ 甲：又有了？ 乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！ 甲；老大妈怎么说？ 乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！” 甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！ 乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！ 甲：啊？ 乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！ 甲：这人什么毛病啊？ 乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里…… 甲：这可是扒手啊！ 乙：我知道啊！这时候我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹 。 甲：关她们俩什么事？ 乙：我想起了祖国的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，挺身而出见义勇为！ 甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！ 乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？ 甲：对不起这个好日子！ 乙：只听那女的大喊一声： 甲：谢谢你，雷锋！ 乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？ 甲：又错了！ 乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的 。 乙甲：哎哎哎！ 甲：我就知道你又要这样！ 乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！ 甲：多么好的小伙！ 乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！ 甲：80岁还不老？ 乙：那大姐，您站着吧！ 甲：80多岁的大姐！ 乙：车不一会就到站了！到了万良海边，这海真大啊! 比咱们学校那个澡堂子大多了! 甲：废话！ 乙：哎哎哎， 甲：又有发现？ 乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧” 甲，有人受伤了 乙：救死扶伤可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，就喊了 甲：你喊什么了？ 乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看我 甲：崇拜你啊！ 乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！ 甲：还真是你二叔？ 乙：一只野狗被轧断了腿 甲：你管狗喊二叔？ 乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！ 甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？ 乙：才走没两步， 甲：哎哎哎！ 先替你说了！ 乙：前面海堤上一个女子站在那一看就知道是感情受了挫折想不开啊！她要跳海啊 甲：性命攸关哪！ 乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！ 甲：见义勇为的英雄哪！ 乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！ 看这就是搞艺术的，“你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！” 甲：又错了。
投其所好的小品剧本
备注：台词中斜体的文字，是后来央视一套的《精彩一刻》重播该小品时删掉的。这句台词应为“拒绝黄、拒绝赌、拒绝拍马屁”，此处沈腾口误。 沈腾——郝建 马丽——马晶晶 杜晓宇——杜局长 郝建：完了、完了、完了……，出大事儿了，我们单位的老局长不慎被苍蝇拍儿给拍进去了，上边呢又派下来一只，啊不是，一位，心急一上任就搞整风。在这节骨眼儿上，我们科长传唤我，平时我身上小毛病这么多，估计这次是饭碗不保了。哎呀、完了。 马晶晶：（边睡边打呼噜） 郝建：（走进科长办公室）马科长、马科长。 马晶晶：（一个机灵惊醒）嗯？哎呀、小郝啊，进来、来！ 郝建：不好意思，打搅您睡觉了。 马晶晶：没事，我这一会儿一觉儿，不耽误。（拿杯喝水）坐！ 郝建：（战战兢兢坐在沙发上） 马晶晶：最近家里都挺好的？ 郝建：眼吧儿前还凑合，这以后什么样儿就交给命运吧！ 马晶晶：我听说你在单位没事就爱打打乒乓球？ 郝建：我检讨，我太贪玩了，打乒乓球害人害己。我以后再打乒乓球，我就自废双手。我不……我拒绝黄、拒绝赌、拒绝乒乓球！ 马晶晶：我这么跟你说啊，新调来这位杜局长，巧了，他也喜欢打乒乓球。你明白该怎么做了吧？ 郝建：科长啊，你这就为难我了，我最多能管住自己不打，局长我哪敢管啊！ 马晶晶：（站起身）郝建啊，你这领会意图的能力也太差了。究其原因，就是你思想上不求上进。我告诉你啊，你要再这样下去，这辈子，你也就是个科员了。 郝建：真的吗，那我就放心了，工作总算是稳定了！ 马晶晶：郝建啊，现在是你的爱好撞上了领导的爱好。这是一个什么样的机会，这是一个让你们家祖上都诈尸的好机会呀！你不心动吗？ 郝建：兴奋点在哪呢？ 马晶晶：来来来，你坐这。你看啊，咱们科就你一个会打乒乓球，那你要是打乒乓球能把领导给陪舒服了，那你不就成了领导身边的红人儿了吗？ 郝建：红人儿？ 马晶晶：韦小宝，陪康熙摔跤，那最后韦小宝成什么了？ 郝建：太监呢！ 马晶晶：行了，你呢也不需要明白了啊。从今天开始，你每天上班的唯一任务就是练习乒乓球，把那个工作呀放一放，分清主次！ 郝建：那我也不能放着本职工作不干，就陪领导打球呀，那不成马屁精了吗。 马晶晶：说谁呢？说谁马屁精呢？能干你就干啊，不能干你就走，把那个位置给我空出来。我还真就告诉你了，我们国家就不缺会打乒乓球的！ 郝建：马科长，我不是那意思，我想了，你说陪领导打个球，就能成领导身边的红人儿了，这不至于吧。 马晶晶：不至于？郝建，我现在拿你当自己人，我就让你看看，我马晶晶是怎么一步一步走到今天的。（打开桌子上的笔记本电脑） 郝建：（凑上前去）领导喜好图？ 马晶晶：我告诉你，我能清晰地说出每一位领导的喜好、星座、血型、生辰八字。这个，喜欢钓鱼，我就潜到水里往他鱼钩上一条一条挂鱼；这个，喜欢打麻将，我就把把拆听（四声）给他点炮儿；这个，喜欢文玩，我就把我太爷爷的舍利拿来给他穿串；这个，喜欢我，……（突然合上笔记本电脑），所以，郝建啊！ 郝建：哎，你等会儿、等会儿……，这说到关键地方咋还给扣上了呢？ 马晶晶：哎。 郝建：我最想听的就这轱辘了。 马晶晶：总而言之啊，你现在知道我是怎么坐上这个位置的了吧。 郝建：知道了。要不说你呢，科长，你这拍马屁的功夫都是血液里流淌的呀。 马晶晶：说谁呢，这个嘴呀。 郝建：哎呀，呸、呸、呸。你说我怎么就这么不会聊天儿呢，我怎一说话就惹人生气呢，我也纳闷了啊，我发现每次开会的时候啊，这领导就单单对你啊，又是点头、又是微笑的。难道？这就因为你长得比较漂亮吗？ 马晶晶：不单单是这样。我告诉你，开会是讲究技巧的。领导一发言，他刚一抛出他的观点，我马上给一个（故作纳闷），嗯？领导就想了，怎么的，你这是质疑我的意思呀？等他全说完了，我都不知道他说的是什么，马上就跟一个（恍然大悟），哦——！我要让领导感受到，我被他的话洗礼了，而且是大彻大悟。最后我还和领导站到了一队。 郝建：哦——，听君一席话，颠覆人生观啊。 马晶晶：所以说，郝建。你不光是要陪领导打好球，你还要做到，让领导只愿意跟你打。让他一想到球儿，就想到你，一想到你，他手就痒痒。哈…… 郝建：明白，就是让我树立一个欠揍的形象呗。 马晶晶：哈哈哈…… 郝建：那我这欠揍了，是不是就能转正了？ 马晶晶：何止是转正呀，看见了吧，我这个办公室就是你的啦，郝科长？ 郝建：哎呦，别别别……， 马晶晶：郝科长？ 郝建：哎呦、呦呦…… 马晶晶：郝科长，哎，来来来，郝科长，来，坐下坐下，郝科长、坐这感受一下（推郝建最在办公椅上），坐下坐下。 郝建：不不不…… 马晶晶：感受一下、坐坐坐…… 郝建：（慢慢坐在椅子上）哦、哦、哦——，哎呀，哎呀，咱们也尝尝做领导的滋味儿，哎呀，这椅子是舒服呀，怪不得你上班儿时总睡觉呢。哎呀，这以后我要是坐上这位置了，那还不得与世长眠哪？ 马晶晶：哈哈哈……，你想怎么眠就怎么眠，郝科长？ 郝建：（连连摆手推辞）哎呀……（突然办公桌上电话响起，郝建拿起电话）喂，我是郝科长，你是哪位？杜局长，呀，那对不起了，你拨打的电话呢，关机了…… 马晶晶：（连忙跑过来夺下电话）你给我起来，哎，哎，杜局长，对。我在我在，啊，这，这，刚才是串线了吧，您现在就过来？好的好的，哎呦，太好了，正好我这有个好消息等着您！（放下电话）局长马上到！ 郝建：他来了，我们俩去哪玩啊？ 马晶晶：我早就给你们准备好了。（走到办公室内的乒乓球桌前）这个老局长进去了，他那个麻将桌我也给他处理了，以后呢你们就在我这玩儿，（立起球网）我给你们当裁判！郝建呢，这对你来说不是一个普通的乒乓球台呀，这是你人生的天梯呀！ 郝建：（感激涕零）贵人呀！ 马晶晶：咳！ 郝建：遇到您之前我这半辈子算是白活了，我净走弯路了，谢谢了，马科长。 马晶晶：哎。 郝建：不，马处长。 马晶晶：哎哎，哎呀，不敢当、不敢当，郝科长？ 郝建：哎呀呀……，早晚的事儿啊，马处长！ 马晶晶：使不得，使不得，郝科长！ 郝建：使的得，使的得，马处长！ 马晶晶：哎呀呀，（握住郝建的手）双赢、双赢！ 郝建：双赢、双赢！ 马晶晶：保持情绪，准备迎接，战—— （背景音乐响起运动员进行曲，郝建开始练习乒乓球，马晶晶对着手机整理自己的头发） 郝建：赛！赛！ 杜局长：以后谁要是再打乒乓球，我就处分谁！ 马晶晶：（一愣）啊？杜局长，哎呦，杜局长啊，这怎么了这是啊？（冲郝建摆手，郝建忙把球拍藏在衣服里，另一个放在书架上） 杜局长：你说也不知道是谁，啊，打听到我爱打乒乓球，现在有个别同志，上班时间在办公室里就练上了，你说这是一种什么行为？ 郝建：（悄悄走到乒乓球桌边，想把球网也藏起来） 马晶晶：哎呦，杜局长，打个乒乓球也没什么大不了的。 杜局长：打乒乓球本身是一项积极健康的运动，但是，如果拿来投其所好，那就是歪风邪气！（一扭脸看见郝建手里拿着球网） 郝建：（把球网像围脖一样缠在脖子上）真是！ 杜局长：（走到郝建身旁，指指郝建脖子上的球网）围脖？还带配重的。 郝建：风大，我妈怕刮丢了。 马晶晶：哎，（忙上前拉开局长），咱们单位新来的小同志，来，局长，坐下说。 杜局长：马科长啊。 马晶晶：哎—— 杜局长：你可是老同志了。 马晶晶：嗯。 杜局长：现在咱们单位出现了这个工作作风问题，你是不是应该起点儿带头作用啊。 马晶晶：我说他们了！我说你们就算再练，也不可能打到杜局长那水平。那人杜局长在原单位，年年都是冠军啊。那…… 杜局长：哎哎，别恭维我啊，有一年是亚军。 马晶晶：啊，啊，哈哈 杜局长：其实这个乒乓球啊，我打的就不怎么样，你说那年年的冠军我是怎么得的，全是水分。 马晶晶：呦，不能全是水分，您刚才不是说了吗，得过一年亚军。 杜局长：是啊，那一年我是副局长。 马晶晶：副……，啊，哈哈哈，这，这个真是……，可惜了儿了啊，哈哈…… 杜局长：好了好了，扯远了，扯远了啊，哎，你刚才在电话里跟我说，有个好消息等着我，什么好消息啊？ 马晶晶：啊，啊？好……，那……，哦——，那什么，（转向站在一旁的郝建）局长问你呢，什么好消息啊？ 郝建：问我呢吗？ 马晶晶：（点头） 郝建：（迟疑一下）我姓郝，我叫郝消息。 杜局长：（无奈的摇摇头）你叫郝消息？ 马晶晶：啊，他妈给他起的，你说什么玩意儿啊，哈哈哈…… 杜局长：那你找我有什么事儿啊？ 郝建：你说我找你什么事？ 马晶晶：啊？ 郝建：猜不出来吧，那我就给你三天时间，你猜想出来了你再告诉我。 马晶晶：你给我回来，这太没礼貌了，局长问你话呢， 郝建：编瞎话太难了，我脑仁儿都要炸了。 马晶晶：好歹你编一个……，你在这想一个……，你再……，说了你再走啊。 郝建：那几个人上班的时候吧，他总在那打乒乓球，（马晶晶点点头，走回自己的座位上）噼里啪啦的，滋哇乱叫的，影响马科长睡觉—— 马晶晶：对，呀！（没等坐稳就摔倒在地上） 郝建：写材料—— 马晶晶：哎，啊！ 杜局长：（点点头）就是跟我打个小报告，是吧，这小同志反映问题很及时啊，正好在我已经了解情况之后。 马晶晶：多余不？ 杜局长：马科长你们科有个叫郝建的？ 马晶晶：啊——，啊。 杜局长：据我了解啊，这个小伙子业务能力很强，是个好苗子，组织决定给他转正。 郝建：（突然一跳）啊！ 马晶晶：（吓得直捂胸口）哎呦，哎呦。 郝建：我得……真替他高兴啊。 杜局长：（站起身走向郝建）郝消息啊，你应该多向郝建同志学习，（摘下郝建脖子上的球网）工作要想做出成绩呢没有捷径可走，只能兢兢业业，脚踏实地。另外啊，没啥事别老给自己起这个艺名儿。（把球网重新安装在乒乓球桌上）要不然真有好消息来了，你都不敢接受，多可悲呀。 郝建：局长，我是郝建，对不起，我错了。 马晶晶：够了！这是你的错吗？（拉开郝建）杜局长，是我的错，你要说就说我吧，是我思想意识松懈，疏于管理，一不留神就让他起了个艺名儿。（盯住乒乓球桌）妈呀，这是个乒乓球台儿啊，我都不知道啊。 杜局长：够了！马晶晶，马屁精，害群之马，你的问题有关部门早就掌握了，今天我来就是想领教领教，真是让我大开眼界。拿着国家钱不干正事儿，溜须拍马走捷径，等候处理吧！（走出办公室） 马晶晶：（惊慌失措）杜局长，杜局长，我错了，杜局长，你再给我一次机会！（哭着追出门去） 郝建：（看看掉落在地上的乒乓球拍）出大事儿了，单位的马科长也被拍进去了。我现在算是明白了，要想当个称职的干部，必须是，拒绝黄、拒绝赌、拒绝乒乓球。别总想着领导喜欢什么，多想想老百姓需要什么吧！（走出办公室）
贾玲tfgirls小品完整剧本
三人 （跌倒后）哎哟哎哟 A 贾玲 你干什么 B 怎么还摔了呢 女 滑啊 地滑 A 地滑你拉我俩干啥呀 B 就是 男 你们在这儿干什么 女 金姐 我们在这排练呢 男 什么节目 趟剧吗 女 不是 刚地滑了一下 男 那还不站起来 给我站好了 （一声叹气）你们三个组合出道有三年了 三年来 你们除了岁数有变化 还哪里有变化 哟 别说 真有 体重变了 女 我这个是.... 男 闭嘴（打了女一下） 尤其是你 刚来公司的时候多苗条 那个时候公司六个人 你最瘦 我还给你取个小名叫六 现在呢 女 六 Plus 男 （打了女一下） 能不能减减肥啊 （又打了女一下）能不能减减肥啊 女 能 能 男 给我站好了 你看看人家都火成什么样了 再看看你们三个 起那个名我都来气啊 叫腊月奇迹 怎么不把你们冻死呢 我是不是还得给你们写首主打歌 就叫腊八咒呗 女 那不用 男 （又打了女一下）你能不能听出来好话呀 我说过多少次了 咱们要和国际接轨 要大气 要洋气 对了 我让你们学习英语 学的怎么样了 女 没有老师啊 男 我说没说过 要从生活的点滴学起 来给我汇报一下都学些什么了 婷婷你先来 A (向前走一步)对不起 你所拨打的电话正在通话中 sorry the number you dialed is being now 男 （A向后一步）嗯 有腔调啊 我喜欢 来 贾玲 女 （向前一步） 对不起 您所拨打的电话正在通话中 sorry ******duang (后退一步) 男 回来 （女向前一步） 再来一次 女 对不起 男 说英语 女 sorry *****duang 男 ******是什么（边说边打女） 怎么还duang上了 我用不用给你加点特技啊 给我站好了 （叹气）我好歹也是圈里数一数二的经纪人呐 我之前带的组合 那接的都是各大卫视的晚会 你们呢 承接各种红白喜事啊 来 给我分析分析原因 到底是为什么 （打女一下）说话 女 我.... 男 你闭嘴 小菲你说 说点实际的 B （向前一步）经纪人（嗯！） 我不同意你的观点（嗯？） 我认为我们这个组合一定会火（哦？） 就是火候还没到 男 （B后退一步） 三年了 什么时候火候到 73度还是84度啊 B 不是 我什么意思... 男 你把嘴闭上 B 不是... 男 闭嘴 B 我得给你解释 男 闭嘴 B 你不能不让 男 闭嘴 闭嘴 闭嘴 闭嘴 ..... 女 经理让你闭嘴你就闭嘴 要不 你站这儿 B 好 男 来贾玲 你说 面对我们怎么努力都不火的问题 怎么才能好 （额）说话 女 不是 不是 那个 面对我们怎么努力都不火 怎么才能好呢 我觉得怎么才能好呢 我觉得反正就是.... 习惯 习惯就好 男 习惯 习惯 哎哟 妈呀 我叫你气死了 习惯习惯习惯习惯 女 我我我站那边思考一下那个问题 男 你赶紧过去 同志们 能不能振作一下 这是网友给大家的评 大家好好看一看 好好看一看啊 骂声一片呐 你看我干什么 看评论 女 看着呢我 男 我就不明白了 作为歌舞演员的你们 就唱个歌 跳个舞 就能让网友骂成这样 哎呀 想想我也是醉了 来 给我分析分析原因 一个一个说 ... 说话 女 我... 男 你闭嘴 婷婷说 A 是 不知道 男 用心跳 对 就是用心跳 这个歌舞演员啊 只要基本功好了以后 才可以在更好的舞台上展现更好的自己 特别好啊婷婷 来 小菲你说 B 用心跳 男 不知道 她都说用心跳 你告诉我不知道 B 等会儿 经纪人 该怎么做 我真的不知道 但是我知道一件事情 就是跟随着您的脚步 在艺术的道路上 走下去 对不起 我没有控制住自己的情绪 男 还好懂事了 贾玲 你说 女 不知 跳 男 什么 女 不知 跳 不是 不是 经纪人 其实 我只想跟着你的脚步 一路走下去 男 你跟我上哪啊 我路上有人啦 你怎么那么厉害呢 女 我去那边思考一下这个问题 男 我带了这么多艺人 可以说你们是最差的一 虽然我不是女人 但我深知女人内心的那种惰性 向成功办法只有一个 那就是打破这种惰性 我问你们 你们想不想成功 女 想 男 你们有没有信心 女AB 有 男 好 下面我来提问 你的敌人是谁 A 自己本人 男 好 你是什么人 B 女人 男 好 女人是什么 女 不知 跳 不是 不是 不是 我知道了 知道了知道了 女人 女人是不是 就像一汪清水 不是 女人会不会是一口井 肯定不是 女人 女人就像 一匹骏马 男 骏马 再给我编 编 你看你那型像骏马的样吗 女 够啦 经理你是不是有点过分了 我知道
侯跃华礼下于人小品台词
我不太清楚.
梦见写剧本当演员
现代心理学解释梦见写剧本当演员
梦见杂技演员，预示工作中你将做出大胆而有创意的计划，但却被周围胆小愚蠢的人反对。
梦见自己是个杂耍演员，表示你决心承担责任，并且不畏艰难，但却可能由于别人的猜疑和冷嘲热讽，让局面令你难以忍受。
梦见自己的伴侣成了走钢丝的演员，那是潜意识暗示你，你的情人完全可以信赖，不管多么危险，他都会为你甘冒风险。要坚定信心，不再犹疑，她或他可能正是你的灵魂伴侣。
如果梦见钢丝演员在表演中发生意外，跌落或者滑到，这是在暗示你生活中有时也需要大胆冒险。
如果梦见驯狮员和她的鞭子，则显着地表达了你心中渴望性虐待的欲望。
梦中看见表演杂技的女人们，表示你的名誉将被人恶意诽谤中伤，你的经济利益也将受到影响。
年轻女人梦中看见身着紧身衣的杂技演员，表示她将设法得到男人的青睐。
梦见杂技演员耍杂技，想法单纯的人，可以为你带来好运气。把自己的苦恼和他们说说，他们会很容易帮你找到最根本的东西！此外，给自己保留一个自由想像的空间也很有帮助。
梦见写剧本当演员的案例分析
网友梦境：我梦见我成了一个演员去演戏是什么意思？
解梦解析：预示工作中你将做出大胆而有创意的计划，但却被周围胆小愚蠢的人反对。
梦见写剧本当演员的梦境解析
梦见杂技演员
预示工作中你将做出大胆而有创意的计划，但却被周围胆小愚蠢的人反对。
梦见看杂技小品
生活要交好运，有些小细节也要自己努力。
6人小组英语剧本关于做梦的
入睡后大脑皮层未完全抑制，脑海中出现各种奇幻情景，是人类的一种正常生理现象。 随着现代心理学的进展，对梦的研究越来越深入，千百年笼罩在梦境中的神秘面纱被渐渐撩开，“有梦睡眠有助于大脑健康”，就是最近的研究结论之一。做梦是人体一种正常的、必不可少的生理和心理现象。人入睡后，一小部分脑细胞仍在活动，这就是梦的基础。据研究，人们的睡眠是由正相睡眠和异相睡眠两种形式交替进行，在异相睡眠中被唤醒的人有80%正在做梦，在正相睡眠中被唤醒的人有7%正在做梦。一个人每晚的梦境可间断持续1.5小时左右。由于梦相伴睡眠周期循环规律，所以在异相睡眠中醒来的人，感觉梦多，而在正相睡眠中醒来的人，感觉梦少。此外，人能记住的梦多在快进入觉醒时，而刚入睡的梦早就消逝得无影无踪了，这也是人们感觉梦多或少的另一原因。 心理学家认为，人的智能有很大潜力，一般情况下只用了不到1/4，另外的3/4潜藏在无意识之中，而做梦便是一种典型的无意识活动，通过做梦能重新组合已有的知识，把新知识与旧知识合理地融合在一起，最后存入记忆的仓库中，使知识成为自己的智慧和才能。梦境可帮助你进行创造性思维，许多著名科学家、文学家的丰硕成果，不少亦得益于梦的启迪。 无梦睡眠不仅质量不好；而且还是大脑受损害或有病的一种征兆。临床医生发现，有些患有头痛和头晕的病人，常诉说睡眠中不再有梦或很少做梦，经 诊断检查，证实这些病人脑内轻微出血或长有肿瘤。医学观察表明，痴呆儿童有梦睡眠明显地少于同龄的正常儿童，患慢性脑综合征的老人，有梦睡眠明显少于同龄的正常老人。 最近的研究成果亦证实了这个观点，即梦是大脑调节中心平衡机体各种功能的结果，梦是大脑健康发育和维持正常思维的需要。倘若大脑调节中心受损，就形成不了梦，或仅出现一些残缺不全的梦境片断，如果长期无梦睡眠，倒值得人们警惕了。当然，若长期恶梦连连，也常是身体虚弱或患有某些疾病的预兆。 做梦是很正常的事情，不要因为这影响你的生活。而且有梦是反梦的说法，就是说梦到不好的事情，现实中，反倒是要有好事。 最有趣的是一位奥地利医生。一次儿子睡觉时，他发现儿子的眼珠忽然转动起来。他感到很奇怪，连忙叫醒儿子，儿子说他刚才做了一个梦。这位医生想，眼珠转动会不会与做梦有关呢?会是什么关系呢？他百思不得其解。于是，带着一连串的疑问，他以儿子、妻子、邻居为实验对象，进行了反复的观察实验，最后得出结论：
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十二生肖中“牛”的英语单词为牛：Ox 鼠：Rat 牛：Ox 虎：Tiger 兔：Hare 龙：Dragon 蛇：Snake 马：Horse 羊：Sheep 猴：Monkey 鸡：Cock 狗：Dog 猪：Boar Rat charm子鼠 Ox patient 丑牛 Tiger sensitive寅虎 Rabbit articulate卯兔 Dragon healthy辰龙 Snake deep巳蛇 Horse popular午马 Goat elegant未羊 Monkey clever申猴 Rooster deep thinkers 酉鸡 Dog loyalty戌狗 Pig chivalrous 亥猪
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今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。 到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。 汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。 啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
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甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员啊，脑子得聪明。乙：对对对甲：嘴皮子也要利索 乙：对对对对对甲：像您这个 ——乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我掉你脑袋 乙：你脑袋掉啦甲：你......你骂我！乙：活该！甲：哼，我脑门子乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，嗨不像话啊！ 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！ 甲：我嘴......乙：...... 咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：我巴不得把你啃了！甲：不说这个，咱们报一回小说人物！ 乙：哪部小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)乙：别唱啦，杀猪呢甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是太阳花乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗乙：不行我受不了啦！你耍我啊！甲：谁教你那么笨啊!乙：你说什么？给我站住！甲：（跑下台）同志们再见啦！！！注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论(1)
