夫妻相处模式
夫妻之间的相处模式是怎样的
个人观点。相对稳定和谐的夫妻生活氛围中，总会有一方去包容另一方的人，如果彼此都能做到理解包容，可能就不会有夫妻间如何相处这个论点了
4种夫妻相处模式，暴露了婚姻的幸与不幸，你是哪一种
幸福的婚姻各有不同，不幸的婚姻各有不幸。所有婚姻都会遇到的沟通难题都在小婚家今天的这篇文章里了，告诉你婚姻中的难题该如何来解？在婚姻中，顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的，但事实可能是：你满怀真诚，却让对方误会重重；你明明想要靠近，却让对方远离；你很想敞开心扉，但表现出来时却是三缄其口。为什么会这样？归根结底是不同的沟通模式导致的，大致分为以下三种，不妨对照看看，你们是哪一种。01错误模式一：我好，你不好白萍是一家文具店老板，她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了，虽然磨合了许久，但他们仍经常在沟通中不欢而散。有一次，儿子学校组织亲子游，白萍想一家三口都参加，但绍辉周六有重要的工作。白萍一听，就语带讽刺地说：“我知道你就去不了，反正从幼儿园到小学四年级，所有家长会、亲子游，你都没参加过。”绍辉赶紧解释：“我的工作性质就是这样，希望你能理解我。”白萍冷笑一声：“我当然理解，想当初我也是做科研工作的。要不是为了家，我也不会辞职带孩子。反正家里总要有一个人牺牲多一些。”还有一次，白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模，便对绍辉说：“你看人家老公，下了班就来店里帮忙，生意不火才怪。再看看咱家，连进货都得我一个人去。”绍辉赔笑：“这些年你辛苦了，但我正处于上升期，许多事情确实抽不开身。”“反正从结婚到现在，这个家都是我在忙前忙后，你从来不肯为我牺牲。”白萍的沟通状态就是典型的“我好，你不好”模式，潜台词就是：我竭尽全力做一个好妻子好妈妈，并且做得很到位。而你就是个不及格的丈夫，从都不为这个家考虑，你羞愧不羞愧啊？在他们家，白萍的确承担得比较多，却没有得到丈夫足够的支持。为了强调自己的地位和贡献，她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。这种方式重复且无效，因为不是以解决问题为目的的，而是为了发泄不满。尤其是这句：“我知道你就去不了，反正从幼儿园到小学四年级，所有家长会、亲子游，你都没参加过。”就是在说：“看吧，我又抓住你了！”很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词，它们是一个性质，都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出，对解决问题毫无帮助。怎么办呢？妻子可以这样调整：1.学会为自己的选择承担责任。当初为了家庭辞职时，就应该考虑到可能会面临的问题。况且，如果当时没辞职，也可能会有其他的问题。不过多后悔和抱怨，努力走下去才是最重要的。2.认可自己，建立信心。经营文具店和做科研，性质虽不同，但不能以高低作比较，更不能因此觉得不如丈夫。3.学会站在对方的立场想问题。自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”，一厢情愿地认为如果他觉得重要，就有时间。而事实不是这样，试着体谅丈夫的不容易，对他多一些关心。4.对丈夫提出具体的需求。在事情发生之前和丈夫商议，哪些事、什么时间需要他参与，达成共识，不要事前的一两天搞突然袭击。5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。多制造机会让丈夫和孩子接触，如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情，也自然会更多地参与到家庭生活中。丈夫可以这样调整：1.给妻子更多的认同。妻子的要求很简单，希望丈夫能经常对自己表达欣赏，认可她在家庭中的贡献，多给予具体的感谢和夸奖。2.给予妻子更多的关注。最简单有效的办法是倾听。当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放，她的抱怨就会越来越少。3.和妻子一起去面对目前的问题。就算没有时间实地帮助她打理文具店，也要在她遇到困难时帮她出主意想办法，让她感受到你是她坚实的依靠。02错误模式二：“我不好，你好”小君结婚后一直辞职待在家里。每次罗帅劝她出去找份工作时，她都会说：“老公，毕业后我找过几份工作，都做不好，我能力不行，不适合工作。再说你的薪水不低，够咱俩用了。”罗帅有些担忧：“咱们以后还要生孩子，有个稳定的工作总是好的。再说我怕你在家待出毛病来。”“怎么会？我最喜欢在家待着。你就别逼我上班了。”周末，罗帅加班，小君做饭。饭桌上，两人聊天。罗帅说：“这带鱼咸了点，好像还欠点火候。”小君立即说：“你就别嫌弃了！你知道我最怵做鱼了，每次都做不好。你厨艺好，下次还是你来做吧。”小君的潜台词是“我不好，你好”，具体来书就是：你有能力，我没能力；我就这样了，不要再对我有任何要求。这种心安理得地承认自己“不好”，把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。很多女性以示弱，甚至哭泣为武器，拒绝自我成长。每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分，可以在不同的场景下转换不同的角色。当伴侣遇到困难、需要安慰时，我们可以像父母一样照顾对方；在闲暇时，两个人也有很多共同的兴趣，可以像孩子一样愉快地玩耍；同时，夫妻彼此也需要像成人一样，共同探讨问题，承担责任。而处在共生关系里的人，是不会运用自己完整的自我状态的。小君始终保持在儿童自我里，总是像个孩子一样示弱和索取。罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。刚开始时，双方也许会觉得舒服。丈夫能力强、爱控制；妻子听话，不爱管事，多好啊！但随着时间的推移，妻子越来越拒绝成长和改变，并越来越担心对方离开自己；而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢？妻子可以这样调整：1.放下“小公主”心态，承担责任。遇到问题时，先试着自己去解决，即便没解决好，也不要放弃，给自己一些勇气，多总结多练习，总有一天可以做好。2.学会关心丈夫。多为丈夫着想，多关心他，他并没有你想象中那么坚强和无所不能。当终于有一天，你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关，你会发现付出的感觉是那么美好，你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。3.从行为层面开始学习转变。共同成长才能一起承担家庭职责。每晚睡前可以问问自己，对于今天的自己有哪些不满意的地方？怎样可以做得更好？等等。丈夫可以这样调整：1.把妻子当做伴侣而不是孩子。爱，会有宠溺的成分，但更多的是给对方更多更好的成长空间。试着让妻子负担起力所能及的责任，即便她暂时不想上班，也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。2.学会示弱。“男人哭吧不是罪”，当你遇到了不开心的事、难以处理的问题，试着和妻子倾诉。不仅让自己得到了释放，还会让妻子觉得你很重视和信任她。3.多多夸奖妻子。对妻子要多多给予鼓励，即便她真的没做好，也要肯定她的初衷和她付出的过程，这样她才能有信心继续下去。03错误模式三：“我不好，你也不好”孙浩是一名国企员工，业绩平平，但他有个很能干的妻子姜妍，家里外面一把手，事事都不用他操心，但他仿佛并不满意。孙浩爱玩网络游戏，每月买装备花不少钱。每次姜妍劝他少玩会儿，两个人都会吵架。“我就剩这一个爱好了，你再限制我，跟让我蹲监狱有什么区别？”“你有这精力做点什么不好？怎么就这么玩物丧志！”孙浩反问：“我承认我没出息，但你就做得那么好吗？你天天指责我，拿我当男人对待了吗？”一天深夜，姜妍加班回来，车坏在半路又赶上天下雨，很狼狈。回家后，孙浩仍在玩游戏，见姜妍进屋，他眼皮都没抬：“饭在锅里，你自己去热一下。”“我这么晚回到家，连口热汤、连声安慰的话都没有。”孙浩却底气十足：“我就不是个浪漫的人，这么多年了你应该知道啊。刚结婚那会儿，我每天接送你，你还嫌我烦，说不想让同事看见。你从来不会小鸟依人，让我怎么怜香惜玉啊？”孙浩的沟通模式反映了他的内心：“我不好，你也不好”。解释一下就是：“我就这点能力，这辈子也就这样了，你能把我怎么样？但是呢，虽然我自己不怎么样，可你也不怎样，你太强势了，不仅什么事情都包办，还总是指责我，根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”在婚姻中，许多男人都和孙浩一样，玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。他们生活的基本模式是这样的：开始时，妻子容忍；然后情况一步步恶化，妻子在干预无效的情况下要分手；丈夫悔悟、认错、写保证书，用尽所有手段示弱挽回；女人心软回头。以后一次次循环发生。妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系，最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望，渴望得到认同和尊重。为了成为一个家庭的中心，丈夫不惜放纵、贬低自己，一次次地激怒妻子。怎么办呢？丈夫可以这样调整：1.学习重视妻子的感受。如今，女性面对婚姻可以有很多选择，不可能像过去一样逆来顺受。如果丈夫长此以往的漠视，很容易引起婚姻的崩塌。2.为改变自己做出一些努力。自己改变了，关系一定会随之改变。找一些其他的事来代替网游，必要的时候，还可以向妻子寻求鼓励和帮助。3.增加和孩子之间的互动。我们曾调查过许多丈夫酗酒的案例，发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想的那样差，有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感，自然会产生许多自信。妻子可以这样调整：1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。思考一下丈夫作为一个男人的优点，如幽默、宽容、恋家，并具体化，在丈夫偶尔做得让你满意时，及时给予赞许和肯定。2.向丈夫表达你的脆弱。遇到困难主动向丈夫寻求帮助，比如下雨时来接，电脑坏了请求他来帮忙修理等等，要制造机会让他觉得你很需要他。3.回忆过往，重塑共同的爱好。从恋爱到结婚，两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。在某个两人心情都很好的时间，重新一起做一做这些事。03正确姿势：“我好，你也好”那么，良好而成功的沟通是什么样的呢？晓婷一直在人事部门工作，最近，她想换一个更有挑战性的岗位——销售部，但又比较担忧自己是否能胜任，于是向丈夫林帆征询意见。“你在人事部做得很好，真的考虑好要换部门？”“虽然我做得很好，但我知道那并不是真正适合我的工作。我从来没做过销售，但确实很感兴趣。”“能感觉出最近两年你有些倦怠。做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你！”晓婷有些担心：“我没有一点销售经验，而且已经32岁了，平心而论还蛮难的。”“具体到工作，可能需要重新熟悉，但你这么聪明，只要你肯付出努力，一定能做好！”晓婷笑了：“你真会安慰人，不过听你一说我觉得有信心多了。明天就和领导沟通换岗的事。”这一对夫妻是典型的“我好，你也好”的沟通状态。妻子虽然担忧，但没有指责和抱怨，更没有否定自己；丈夫也没有自命不凡，以成功者自居，而是以倾听者的姿态耐心安慰，并且竭尽所能提供自己的帮助。两个人彼此信任，欣赏和认同对方，能做到相互理解，沟通很成功。良好沟通的背后一定有好的心态支撑。林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚：“你在人事部做得很好！”“能感觉出最近两年你有些倦怠。其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你！”“你这么聪明，只要肯付出努力，一定能做好！”所以，妻子的感受一定是非常好的。写在最后的话：婚姻中，沟通是每对夫妻都需要学习的技能。了解了沟通背后的心理状态，能让你更明白自己和对方，从而适时调整自己的心态，用更加成熟的状态开始交谈，会收到意想不到的效果。所以，你准备好尝试改变了吗？
夫妻之间什么样的相处模式才是健康正确的
婚姻的长久，离不开夫妻两个方面的能力：有效沟通、化解矛盾冲突。其中沟通又是最基础最重要的一项能力。那么夫妻之间要沟通什么，什么时候沟通，怎样沟通呢？ 1. 沟通什么 （1）说得多，不如说得好 谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来让对方知道。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的话就不要说或者少说为号。 夫妻相处长了，对于配偶的喜好应该有一定程度的了解，某此话题是对方的禁忌，别再去触碰这个话题。如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。如果丈夫的收入较低，就不要每天谈钱，谈钱一是显得俗气，另外无形之中增加了丈夫的心理负担。 （2）要坦白，不如留点余地 常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私。说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。 例如：妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是那样的迷人。”丈夫说：“她本来是很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男性都会喜欢她。”这位丈夫很坦诚地把他的想法讲出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着旧情人，将使夫妻关系蒙上阴影。 2. 何时沟通 许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。 3.怎样沟通 （1）沟通时，倾听比说更重要 在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。在沟通中，语言只占有三分之一的分量，更多的信息是来自表情和肢体语言。因此不要只听对方说什么，还要观察对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。 （2）接纳 不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方的真实感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并非代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。 假若丈夫表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了!”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”，另一半惟有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。 （3）澄清 学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗？”可避免因听错而产生不必要的误会。
夫妻之间应该如何相处？夫妻之间的话题是什么？
双方给予必要的信任感 信任在夫妻之间的相处中是很重要的。丈夫不要因为老婆回家晚了就以为对方在外面鬼混了，老婆不要以为丈夫身上有异味了就认定他对自己不忠了。彼此对彼此一点信任感都没有的时候，是一件很可怕的事情，那么这样的夫妻会和谐相处吗？ 学会制造浪漫 确实，两个人在一起相处久了，彼此对彼此很了解。并且由于太熟悉对方了，有时候甚至会有讨厌、恶心的感觉。这时很正常的反应。既然如此，为什么不试着制造一点浪漫了？比如说每逢每个月对方生日的那一天的号码数，试着为对方做一点什么。同时，在生活中的一些琐事，试着用不同的方式去做一做，或许有你想要的结果。 试着多一点幽默感 幽默感在夫妻生活中是很重要的。不管是丈夫还是妻子，都有一点幽默感的话，那是相处起来自然就很容易。当然，如果你觉得自己天生就没有幽默感的话，也不要灰心，有些东西只要你愿意，多少是可以学的到的。 尽好各自的职责 这一点很重要，很多夫妻在一起的时候，很多事男主外女主内，有的可能正相反。不论是谁主内主外这都不重要，重要的是都尽到了自己的责任。要相互理解彼此的付出，站好自己的位置，这样就会平衡了。当然有时候也要彼此帮助，一起完成，比如说做家务。
夫妻相处，做到这几点，感情会越来越好
一尊重，对对方及家人，至少面子上要过得去 二空间，要给对方自由的时间或空间，不能管的太死 三财务，如果要一方管钱，要公开透明，另一个不能拿这个钱乱投资，既然要管那就要保证保值增值，结果今天股票，明天传销全赔了，那管的是什么，还不如存银行，吃利息。 四家务，这个要都参与 五孩子，这个是身教重于言传。 六，个人情操学识人生层次地提高，如果自己没有了价值，在哪都没有价值， 七感情，说白了婚姻就是交换，你不付出真心，怎么能得到真心
夫妻相处舒服技巧，哪位高人写的，太好了，不得不看
1， 夫妻间和谐秘籍之一——选对伴侣 2，夫妻间和谐秘籍之二——装聋作哑 3，夫妻间和谐秘籍之三——互相扶持 4，夫妻间和谐秘籍之四——知足常乐 5，夫妻间和谐秘籍之五——懂得消遣 6，夫妻间和谐秘籍之六——心态至上 摘自百度经验
夫妻两人应该怎样相处，才能过一辈子？
1.夫妻之间，吵架是很难避免的，应该视为正常现象，不必惊慌。夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人)，两人之间会增进了解，感情也会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。因为通过吵架，了解了对方的“禁区”和“底线”，以后就会尽量减少“冒犯禁区”的可能。2.吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题。夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力的去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。3.夫妻吵架应该“讲情”，而不是“讲理”。一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。4.千万不要在第三者面前吵架。吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、孩子、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。5.千万不要赢。夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。几年前，美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives)，结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每
夫妻相处之道，什么是夫妻，这才是再好的答案
夫妻相处之道，；怎样才能处理好夫妻之间的关系，这是摆在家中的最为关键的问题。正所谓：“百年修得同舟，千年修得共枕。”夫妻就是两个半球，“半个球无法滚动，要有另一个半球。”那么夫妻之间如何相处才能使家庭和谐呢？夫妻之间相处要理解、信任、尊重、宽容。它就象握一把沙子，松松地握着，它一点也不会漏，你握得越紧，它漏的就越多。 最理想的夫妻关系是，亲密而带适当疏离，坦诚中保留部分稳秘，即可两情缱锩，又有个人天地。
如何改善夫妻之间性生活四种方法让夫妻相处更融洽
不要打冷战，夫妻之间的冷战都是一种两个人之间的挑战。谁也不服谁或者说服谁。然而这样的情况，建议还是大家不要做这样的事。第一很容易扩大双方的感情破裂。解决方案就是算我们自身退一步跟妻子说话聊天，能够更好把冷战升温（呵呵，升温不是加重战斗的气氛而是两人的感情融洽度）
夫妻之间的相处之道？
夫妻之间的相处之道有以下几点： 1、夫妻之间凡事要以诚相待，相互取长补短；要学会宽容对方的过错，在大小事情上尽量互相协调。每个人都有自己的个性，别想改变对方而适合自己；要想改变最好的办法是自己，这样才能维持原本的爱情。夫妻间要诚实，以诚相待也就是爱情的保护神。“托马斯”曾讲过：如果你公开了你的内心的真实，你公开的真实就会挽救你；如果你不公开内心的真实，你不公开的真实就会毁掉你。 2、夫妻之间要互相关心。自己有了成绩，千万别高高挂起，以为自己很了不起而无视对方感情。一个成功男的背后是一个濡沫相处的女人，所以应说家庭是事业成功的基石。要有福同享，有难同当；哪怕小吃小穿也要顾及。 3、夫妻之间的交流几乎每天都要进行，夫妻微小的交流实在平常得如水和空气，因此容易被人忽视，也就很少有人注意交流，讲求沟通的效应。一句话可以把人说笑，一句话可以把人说跳。所谓夫妻关系和夫妻感情如何，实际上就是夫妻之间的交流效应如何，也就是能否沟通。 4、夫妻在家庭里不是讲理论辩的地方，这里很需要相互尊重和理解。尊重的含义并不是凡事都要彬彬礼，而是密切而有效地交流需求，由此达到相互理解与沟通。有了相互理解，双方个性与追求的差异才能相互相容与协调。理解不是一定要完全一致；也不是各干各的事，谁也别管谁。理解是了解对方的个性心理和处世观念。某些想法和表现你可能不赞成，但你不能一概否定。相互理解的夫妻也可能在某些看法不同，或是各做各的事情；但在感情上和精神上却是紧密相联，靠拢在一起。夫妻之间需要赞美，哪怕一句多余的问候，一句平淡的没有意义的美言都会使对方心旷神怡，愉快之极。 5、夫妻并非亲密无间，夫妻和朋友一样是亲密有间的；朋友之所以友谊永存，那就是彼此有个空间。爱情也是一种友谊，夫妻做到与朋友一样有间，才能爱情长久。所谓有间，是夫妻之间让彼此有空间发挥各自的特长。夫妻要互相尊重对方的隐私，夫妻有什么不一致的意见要摆出利弊而互相让步。夫妻双方一定要主动去爱对方，构成心理共同体和伊甸园。夫妻相爱一般不会象热恋与新婚的时候那么热烈和体贴，这种彼此关爱的事情大多琐碎细小。正因为琐细，它容光焕发易做到，但也容易被忽视。夫妻之间如果像情人似的自觉主动，无微不至，并多些情调，那就可以免除琐碎日常生活的负面影响，而能形成一种柔情绵长，温馨持久的家庭氛围，在不圆中求得圆满。赏识无价，容纳和赞美你的爱人，不断提高夫妻相处的感情吧！
