搞笑群组名称
需要好听清纯的群组名称
骄傲i 苦瓜汁i TOP [ 泅渡 ] 朴稣i 傲娇白i 抱怨鬼 别爱久 执成瘾i 猜忌 顽病 热劣i 直说 如果楼主还有不明白，请回复我，我会继续为楼主解答的
最搞笑的二人组名称
神灯神灯 和 神不愣登
帮我起一个qQ群的名称和群组介绍（ps：我们初三，全班32个人，希望都有搞笑的因素，）谢谢了 20分
群名2016我初三，三十二人组全班，天真无邪娃娃蛋，未来一定是好汉，谁若背叛谁滚蛋，我们还是娃娃蛋，
五字网名，要很搞笑很搞笑的。
刚好五个字
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
全部段子来源于订阅号：搞笑旅店： 1、人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。 然而我不会下围棋。 2、路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。 果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正，我们家才是最正的！ 乙气汹汹地说：那让客人评理吧，小弟，你两家都买一点，比比谁家好吃。 甲自信道：怕你不成！ 这是什么营销新方法。 3 健身。 教练有时候会把“练”说成“做”，比如他问：你昨天胸做了？…… 听起来像问我是不是隆胸了，但还是回答：做了。 他：那今天做肩吧。 4 老三国拍摄于1989年，拍了2年。 讲一件趣事， 三国人多场面大，不过剧组的伙食很差。 刘关张三位到附近农田偷玉米，当场被抓。 关张二人跑得快，就刘备抓住，农民让剧组上门赎人。 传说中的塑料兄弟情。 5 初中的时候，学校有一对情侣，男的1米9，女的1米5. 有一天下大雪大家都出去玩，这对情侣也去了。 女生穿着一件红色外套，到点快关寝室门了，人都走了。 就他俩手牵着手，还在操场闲逛。 只听到广播里传来，校长的声音：“操场那个男生，你半夜不回寝室，拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥？” 6 上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友， 对我男朋友说：“叔叔，沃尔玛怎么走。” 我男朋友说，要先叫哥哥。我就在一旁笑。 然后小朋友说你看看，你妈妈都笑你了。 7 刚刚发了一条朋友圈： 为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。 结果设置成了家人分组可见，我亲妈回复： 宝宝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给我花，跟你没关系的。 亲妈无疑了。 8 老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？” 我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！” 老婆：“我刚刚写完了。” 9 一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他。" 10 把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？” 她说：“不要停！” 11 丈夫:“你太可恶了～为什么不跟我商量，就把头发剪短了,像什么话～” 妻子:“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？” 12 女儿向父亲要钱买运动衣，父亲问:“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗,” “怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼，还以为我要迟到了呢～” 13 在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱， 看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈!” 我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊!” 表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪!” 14 我爸问我：你妈学会网购了，你教的？ 我：是啊，怎么了？ 我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！ 15 刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。 我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。 进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。 我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！ 16 高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。 递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。 谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？ 17 “你变了，不像以前那么简单了。” “你怎么了？” “没什么，我在跟作业说话呢！ 18 办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作， 可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。 听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。 19 公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务?” 领导说：“你是会务啊。” 我问：“会务组名单也没有我啊?” 秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。” 20 午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！ 咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！ 小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！ 领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。 21 女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？” 22 今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 老板答到：2元。 老板拿了一包给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。 23 专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。 几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。 便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。 话音未落，师傅说：和木头一样呆。 24 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？ 司机：要很久的。 路人：起码要多久？ 司机：骑马要更久。 25 上小学，有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊，你们见过红领巾上有福字的么! 26 周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？ 肃答：不知道。 孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。 周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗…… 27 听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁 可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。 一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。 28 曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。 曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ” 曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？” 曹植：“腿没事儿埃” 曹丕：“没事儿你走两步……” 29 厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。 30 小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢？” “后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“
跪求二个结拜搞笑名称?有的帮助下?带双字的
求跪
找搞笑图片 搞笑对白 搞笑的人也行哈哈
NO.1 一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。 ——“喂，谁呀？”“大舅，是我。”“ 哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗？”“ 挺好的。”“我舅妈身体好吗？” “都挺好的。”“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”“ 因为你打错电话了，外甥。”对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。 “喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。“你是那位？”“我是叶子。”“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”“啊？两个月没见她怎么出国了？” “是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 NO.3 这样做是不对的一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 “您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。“ 啊，好，无所谓啦。”“啊？先生您说什么。”“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗？”“这个嘛，我说不好什么
幽默搞笑短语
1帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉？ 2.鄙视我的人这么多，你算老几? 3.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 4.不蒸馒头争口气行吗？ 5.生的伟大，死在花下！ 6.有钱人终成眷属。 7.废话是人际关系的第一句。 8.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 9.要在江湖混，最好是光棍！！ 10.不要和我比懒，我懒得和你比 11.别人的钱财乃我的身外之物。 12.女为悦己者容男为悦己者穷！ 13.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 14.天赐你一双翅膀，就应该被红烧 15.“挂了”保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。 16.小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：偶觉得自已粉笨。妈妈安慰说：不要哭，看你签名的人比你更笨呢。 1.二农戏猪 2.干掉鸟人我就是天使! 3.好好活着，因为我们会死很久!!! 4.有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 5.女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~! 6.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 7.陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭） 8.人又不聪明，还学人家秃顶！！ 9.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 10.我总在牛a与牛c之间徘徊。 11.秀发去无踪，头屑更出众！ 12.没什么事不要找我，有事更不用找我 13.宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 14.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 15.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 16.我爱你！关你什么事？ 17.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 18.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 19.戒烟容易，戒你太难! 20.问世间情为何物？一物降一物。 21.我是耶稣他儿子，椰子~！ 22.大学就是大概学学！ 23.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 24.bmw是别摸我，msn是摸死你! 25.生活可以将就，生活也可以讲究！ 26.早上长睡不起；晚上视睡如归! 27.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 28.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 29.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 30.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。 31.大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 32.生时何需久睡，死后自会长眠。 33.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。 34.秃驴，敢跟贫道抢师太? 35.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 36.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 37.脸先着地，无力回天。 38.不是你不笑，一笑粉就掉! 39.开车无难事，只怕有新人! 40.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。 41.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 42.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 43.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 44.念了十几年书，还是幼儿园比较好混
搞笑的外号
小狗子
想建个群组，关于梦想、创业这一主题的，求好一点的名字
梦之启程
