小品狗年说狗剧本
小品剧本大全（三人）
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。 A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？ A：这咋来了一位肥如猪的？ A：来，做做做 C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！ C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？ C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！ B、C：谁同性恋啊！ A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？ B、C：我的妈牙！ B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。 C：啊？ A：没什么，我说再这样就该废了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来） A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。 B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧 C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 （招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！
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网络也能害人啊 （旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。 （放学铃响） 网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！ 女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？ 网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了 女同学：你要想逃课了？ 网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？ 女同学：逃学、上网还不算什么？ 网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力 女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？ 网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了） 女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场） 网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！ 网吧老板：那还有机子，先付钱吧。 网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网） 网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。 网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网） 网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？ 网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终
贾玲tfgirls小品完整剧本
三人 （跌倒后）哎哟哎哟 A 贾玲 你干什么 B 怎么还摔了呢 女 滑啊 地滑 A 地滑你拉我俩干啥呀 B 就是 男 你们在这儿干什么 女 金姐 我们在这排练呢 男 什么节目 趟剧吗 女 不是 刚地滑了一下 男 那还不站起来 给我站好了 （一声叹气）你们三个组合出道有三年了 三年来 你们除了岁数有变化 还哪里有变化 哟 别说 真有 体重变了 女 我这个是.... 男 闭嘴（打了女一下） 尤其是你 刚来公司的时候多苗条 那个时候公司六个人 你最瘦 我还给你取个小名叫六 现在呢 女 六 Plus 男 （打了女一下） 能不能减减肥啊 （又打了女一下）能不能减减肥啊 女 能 能 男 给我站好了 你看看人家都火成什么样了 再看看你们三个 起那个名我都来气啊 叫腊月奇迹 怎么不把你们冻死呢 我是不是还得给你们写首主打歌 就叫腊八咒呗 女 那不用 男 （又打了女一下）你能不能听出来好话呀 我说过多少次了 咱们要和国际接轨 要大气 要洋气 对了 我让你们学习英语 学的怎么样了 女 没有老师啊 男 我说没说过 要从生活的点滴学起 来给我汇报一下都学些什么了 婷婷你先来 A (向前走一步)对不起 你所拨打的电话正在通话中 sorry the number you dialed is being now 男 （A向后一步）嗯 有腔调啊 我喜欢 来 贾玲 女 （向前一步） 对不起 您所拨打的电话正在通话中 sorry ******duang (后退一步) 男 回来 （女向前一步） 再来一次 女 对不起 男 说英语 女 sorry *****duang 男 ******是什么（边说边打女） 怎么还duang上了 我用不用给你加点特技啊 给我站好了 （叹气）我好歹也是圈里数一数二的经纪人呐 我之前带的组合 那接的都是各大卫视的晚会 你们呢 承接各种红白喜事啊 来 给我分析分析原因 到底是为什么 （打女一下）说话 女 我.... 男 你闭嘴 小菲你说 说点实际的 B （向前一步）经纪人（嗯！） 我不同意你的观点（嗯？） 我认为我们这个组合一定会火（哦？） 就是火候还没到 男 （B后退一步） 三年了 什么时候火候到 73度还是84度啊 B 不是 我什么意思... 男 你把嘴闭上 B 不是... 男 闭嘴 B 我得给你解释 男 闭嘴 B 你不能不让 男 闭嘴 闭嘴 闭嘴 闭嘴 ..... 女 经理让你闭嘴你就闭嘴 要不 你站这儿 B 好 男 来贾玲 你说 面对我们怎么努力都不火的问题 怎么才能好 （额）说话 女 不是 不是 那个 面对我们怎么努力都不火 怎么才能好呢 我觉得怎么才能好呢 我觉得反正就是.... 习惯 习惯就好 男 习惯 习惯 哎哟 妈呀 我叫你气死了 习惯习惯习惯习惯 女 我我我站那边思考一下那个问题 男 你赶紧过去 同志们 能不能振作一下 这是网友给大家的评 大家好好看一看 好好看一看啊 骂声一片呐 你看我干什么 看评论 女 看着呢我 男 我就不明白了 作为歌舞演员的你们 就唱个歌 跳个舞 就能让网友骂成这样 哎呀 想想我也是醉了 来 给我分析分析原因 一个一个说 ... 说话 女 我... 男 你闭嘴 婷婷说 A 是 不知道 男 用心跳 对 就是用心跳 这个歌舞演员啊 只要基本功好了以后 才可以在更好的舞台上展现更好的自己 特别好啊婷婷 来 小菲你说 B 用心跳 男 不知道 她都说用心跳 你告诉我不知道 B 等会儿 经纪人 该怎么做 我真的不知道 但是我知道一件事情 就是跟随着您的脚步 在艺术的道路上 走下去 对不起 我没有控制住自己的情绪 男 还好懂事了 贾玲 你说 女 不知 跳 男 什么 女 不知 跳 不是 不是 经纪人 其实 我只想跟着你的脚步 一路走下去 男 你跟我上哪啊 我路上有人啦 你怎么那么厉害呢 女 我去那边思考一下这个问题 男 我带了这么多艺人 可以说你们是最差的一 虽然我不是女人 但我深知女人内心的那种惰性 向成功办法只有一个 那就是打破这种惰性 我问你们 你们想不想成功 女 想 男 你们有没有信心 女AB 有 男 好 下面我来提问 你的敌人是谁 A 自己本人 男 好 你是什么人 B 女人 男 好 女人是什么 女 不知 跳 不是 不是 不是 我知道了 知道了知道了 女人 女人是不是 就像一汪清水 不是 女人会不会是一口井 肯定不是 女人 女人就像 一匹骏马 男 骏马 再给我编 编 你看你那型像骏马的样吗 女 够啦 经理你是不是有点过分了 我知道
为什么今年狗年叫作“金狗”，这个“金”怎么得来的？
这个问题与天干地支纪年有关。旧历中用“甲乙丙丁戊已庚辛壬癸”与“子丑寅卯辰巳午未申酉戍亥”依次组合为六十个年号，如1984年为甲子年，后面依次为乙丑、丙寅、丁卯……癸酉，甲戍、乙亥、丙寅、丁卯……到壬戍、癸亥，完成一个循环，然后再重开甲子。在五行命相学中，天干、地支各有自己的五行属性和代表的方位：如东方甲乙木；南方丙丁火；西方庚辛金；北方壬癸水。 今年为丙戍年，丙的五行属火，应为火狗，而非金狗。其他（金木水火土）如土猪、水猴等等俱照此类推。
狗年看到狗交配有什么预兆吗
狗狗的孕期一般是45天到60天的，个别体质的狗狗会有些延迟，在分娩前的一周内食欲是会慢慢下降的，这是正常的现象哦，在怀孕早期，是有些挑食的，分娩前的前10天最好做下体内驱虫，有些体内寄生虫也是会感染给后代的，厌食等都是正常的现象，平时的话，狗狗生产期间也要注意定期补液体钙，防止产后瘫痪，低血钙症，也能预防产出的狗狗患佝偻病，软骨症等
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吃面有白凯南
大学生自己的超级搞笑小品《算命》剧本/急需。。没时间了，只有3个星期排练！
A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。 A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~ A：怎么讲？ B：离“屎”不远了。 A：你就不会墙角上大便啊！ B：墙角上大便？怎么讲？ A：发~粪~涂墙！ B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。 A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？ B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐… A：初恋情人啊？ B：是 A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~ B：大夫也有故事？ A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月儿别再笑我傻; 哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢…… B：噢…哎哎…大夫，看病呢! A：不好意思。刚才说到哪了？ B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子 A：这怎么说呢? B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！” 你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！ A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。 B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！ A：质量差啊，那差到什么程度呢？ B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马 A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？ B：猛回头吓退各路诸侯 A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？ B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。 B：啊？ A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。 B：真的啊？ A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！ B：你要救我？ A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？ B：谁啊？ A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~ B：前辈…前辈…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 B：明白…知识产权…你看这样行不？ A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！ B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？ A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。 B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：毅力和勇气？ A：现在你地位是不是相当于一个家丁？ B：差不多 A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？ B：还大事？小事我也没权呐~ A：那你就凶点 B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！ A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。 B：能行吗？ A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~ B：这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ B：嗯，你说。 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！ B：知道! 喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住… .......这也是我元旦要演的小品，刚好，我拿去用吧！
今年是狗年，狗和什么属相般配
爱上了 还在乎属相般配吗 猴子和狗相配 鸡和狗相冲
狗年趣话狗对联
小犬无知嫌路窄，大鹏展翅恨天低。 说的是“小解缙智斗大员外”的故事。解缙，江西吉水县人，明代著名翰林学士，出身贫寒，自幼聪明好学，志向高远。一天，对面有钱的员外请解缙去问话，却故意关上门，要他从侧门进去。解缙见状，停步不前。员外高声叫嚷：“小犬无知嫌路窄。”解缙明知这是员外对他的侮辱，便针锋相对，也高声回应：“大鹏展翅恨天低。”员外相形见绌，只好亲自打开正门，客气地将解缙请了进去。 谁谓犬能欺得虎，焉知鱼不化为龙。 说的是明代文学家邱浚的故事。邱浚，字仲深，现海南省琼山县人，幼时在校读书，学堂座位漏雨，他与一个有钱人家的孩子挣坐不漏雨的地方。老师看中邱浚的才气，要那个有钱人家的孩子让了座位。这小孩子不服，跑回家把老父拉来，老父大怒，派人将邱浚弄出，劈头喝道：“谁谓犬能欺得虎？”邱浚却鄙视地笑答：“焉知鱼不化为龙！”气得老头子目瞪口呆。 白店白鸡啼白昼，黄村黄犬吠黄昏。 说的是唐代著名田园诗人戴叔伦的故事。戴少时聪明过人，塾师非常喜欢他。一天，老师带他去郊游，走到一个叫“白店”的小集镇，正好迎面有几只白公鸡“喔喔喔”像引吭高歌似的欢迎他们。先生触景生情，出了上联：“白店白鸡啼白昼。”要戴对。戴想来想去，总难对好，特别是先生连用了三个表示一样颜色的字，下联也必须一样。他边走边想，总感到所想的下联不如意。黄昏时分，在一个叫“黄村”的路口，见几条黄狗正对落日狂吠。于是高兴地叫道：“先生，我的下联有了：黄村黄犬吠黄昏。” 埋犬屠猪，不失英雄本象；超生度劫，何非释氏婆心。 这是郭沫若的一副对联，上联说古时被视为卑贱的人，在精神品质上却保持着英雄本色。《史记.信陵君列传》里曾经当过屠户的朱亥，佐助信陵君夺取了军权；《史记.刺客列传》里曾经做过狗屠的燕之，与荆轲交好，后来做了大官。下联：“超生度劫”指行善、做好事。佛、道家认为：诵经忏悔，可以使人超脱灾难，来生增福。释氏，指佛祖释迦牟尼，这里泛指僧尼；婆心，指仁慈的心肠；“何非”，意思是说做好事不一定是僧尼的事，各行各业（包括埋犬屠猪之人）都可以做。
梦见狗说人话
梦到狗说人话：预示着你近期遇到一些烦心的事情绪低落，很想摆脱现在的这种困境，需有人陪你聊天，从而来消除烦恼，感觉有些孤单，希望有人陪伴。
生意人梦到狗说人话：预示着你近期的财运很差，出现一些破财的事，工作上记得谨慎，保持稳定的现状，减少开拓新的业务。
独身者梦到狗说人话：预示着你近期在感情方面有些波折，表白时出现一些失误，造成一些误会，只要用心真诚能排除万险，从而表白成功，收获爱情，告别单身。
学生梦到狗说人话：预示着你近期成绩有不小的进步，有考试取得不错的成绩，需细心面对考试，不可粗心大意，出现失误。
职场新人梦到狗说人话：预示着工作状况会回升，会有机会获得别人的帮助，协调和商议的场合会增多，竞争态度也很激烈，要做好应对的措施和准备。
