如何化解家庭矛盾
在家庭教育中如何化解父母与子女的矛盾？
周英浅谈家庭教育：家长与孩子发生了冲突怎么办(2011-08-28 01:43:07)转载▼标签： 教育 许多家长都从内心里发出同样的感叹：现在的孩子越来越难管教了！可是“难管”单纯是孩子的问题吗？“难管”有孩子的问题，更多的是家长的问题，如果我们做家长的调整心态、从心灵的深处关爱孩子，那么每一个孩子都不再难管了。当父母的其实很难，当一个受孩子认可的父母更难。 请问：我们了解自己的孩子了没有？知道他（她）现在脑子里现在在想什么？最需要的是什么？准备干什么？准备去哪里？……等等。林林总总，这些要了解清楚，才能对症下药的。 不要老找自己的客观原因，我们没空，没时间管他（她）之类的话。研究孩子就如我们做数学思考题一样，怎么才能以最直接简单的方法解出来，这就要靠平常的积累了。所以这就是当一个好父母最难的地方。 学会与他们交朋友，把他们当成同龄人一样，并时不时请教他（她），你正好碰到难题，让他（她）想着方法帮你解决，让他（她）站在你们的角度上来考虑问题，这叫换位思考。等他（她）明白了父母其实当得也真累，他（她）也学会了理解天下父母心了。 并不是我们的孩子不好，小孩肯定要长大的，我们也要学会“长大”，无论是自己的思维方式，还是教育方法，都要不断地改变。这样才能让我们的孩子不断地健康成长。 有些孩子经常与家长发生冲突，有的甚至到了一触即发，一说就毛的程度。那么，为什么家长会与孩子发生冲突？究竟是为了什么而发生冲突的呢？许多家长与孩子发生了冲突之后，是否反思过引发冲突的原因？面对这一棘手问题我们又该如何来解决？近几年来，笔者通过对家庭教育的浅思考，归纳了以下几种主要因素： 一、关于孩子的学习成绩问题 现在许多孩子的学习成绩令家长担忧：不说望子成龙，望女成凤，最起码要能考上大学，将来找个工作养活自己吧。可孩子的成绩偏偏不如意，不是门门不及格，就是好几门开红灯。而孩子自己似乎对此一点都不着急，该玩的照样玩。有的孩子迷上了电脑，一发不可收拾，成绩一落千丈。 1.家长的唠叨给学习过程中的孩子造成伤害 家长一开口，孩子就是抗议：“天天唠叨！”“烦死了！”“你们还有完没完？”，一副不耐烦的样子。但是家长又不能不督促，不能放弃不管。可我们做家长的考虑过孩子的感受吗？ 有位朋友的儿子，马上面临高考，有一次我们约好了一起再给孩子鼓鼓劲。结果当着我和他父母的面，这位学生说:“阿姨，你不知道那个40多岁处于更年期的女人有多么难缠，成天叨叨个没完没了、天昏地暗，真是让人寝食不安啊！没有好心情，哪能取得好成绩呢？” 其实学生的学习成绩不好，他自己肯定很着急，大家都知道成绩关系着自己的前途，但因为没有解决的办法，急又有何用呢？有些学生因为失败的次数多了，都已经麻木了，有些干脆破罐子破摔，听天由命了。还有的学生由于自制力太差，虽然想学好，但管不住自己，最后自己放纵自己，任其放任自流。有些家长不了解孩子的病症，成天瞎叨叨，又不能帮助孩子解决问题，时间长了，学习好像成了家长的事情，孩子们都成了为家长学习的工具，缺乏真正学习的动力。此时如果家长的方法不当，双方就容易引起冲突，家长若再不能冷静一些，矛盾就容易激化。 解决问题的方法：每位家长都希望自己的孩子好好学习，少犯错误，可是家长们没有意识到，当他们把这种迫切的心情转化为唠叨后，往往会取得意想不到的结果。这是为什么呢？原因很简单，家长终日不停地唠叨，会使孩子认为自己没有得到应有的尊重，进而出现叛逆心理或者养成懒惰习惯。此后，当他们再次面对家长的唠叨时，要么不以为然，要么开口顶撞。 在这种情况下，非但起不到帮助孩子提高学习能力的作用，反而打击了孩子学习的积极性。更重要的是，在大人的说教下，孩子们的自尊心也会受到极大的伤害，并因此出现自卑心理。那么，家长应该怎样做才能避免孩子受到伤害呢？才能化解与孩子间的冲突呢？ 首先，孩子犯错时，父母应该以不同的方式进行说教。家长切忌不断重复同一件事情。要知道：孩子们虽然年龄还小，但他们也拥有分辨是非的能力；虽然他们会因为事先没有意识到而犯错误，但是他们会在家长的提示下认真反思，也会把经验教训铭记于心，家长们的唠叨只能使孩子产生严重的自卑或逆反心理。 其次，家长在责备孩子的时候，要以稍显低沉的语调进行。如果家长采用平常的语调，孩子可能会很不在意，依然我行我素；如果加重语气，又会使孩子受到打击，在幼小的心灵里留下不可磨灭的创伤。 再次，家长要学会适当的保持沉默。尤其是正处于叛逆期的孩子，在听惯了父母的斥责之后，便有了抵抗性，即便是自己做错事，他们也不会在意父母的说辞，而总是抱着左耳进右耳出的态度。在此种尴尬的局面下，父母的沉默要远胜于语言。 最后，家长要帮助孩子分析问题。许多孩子在犯了错误后，总是不知道自己究竟错在哪里。这时候，家长就应该明确指出孩子的错误之处，同时要采用强调性的语言，而且其话语也不宜过多。家长要切忌：在批评孩子的时候，最好是只对孩子当前所犯的错误进行说教，切不可语气过重，更不要翻旧账，历数孩子以往所有的错误。 二、家长对孩子不够尊重。 没有注意维护孩子的自尊，没有把孩子当作一个独立的个体、具有独立人格的人来看待。家长们一般总认为孩子就是孩子，就要按照家长的要求去做，不懂得孩子大了，他有他的思想，有他的意愿。你要求他做事情之前，你要好好和他商量，听听他的想法。除非在紧急情况下，你可以命令他，但事后也要做出解释。只有他在思想上认同你的观点和要求，他才会努力去做。 有些家长在平时说话中，或在外人面前评价孩子时，常常不给孩子留面子，有意无意之间伤了孩子的自尊心。例如，有一个学生很懂礼貌，在家里对父母可能比较随便，但见到外人总是那么彬彬有礼。但他妈妈却对老师说：“老师，他那是假面具，这个孩子很虚伪，你别相信他。”每一个人都很在意他在别人心目中的形象，都希望给别人留下一个好印象。如果一个母亲这样评价她的孩子，你想孩子会怎样看待他的母亲？老师很郑重地告诉这位家长：“孩子需要假面具，他需要在外人面前维护他自己的形象和自尊，他希望别人能看得起他。如果这仅仅是假面具的话，我们希望这种假面具戴得时间越长越好，时间长了就成真面具了。”后来经过较长时间的接触，老师发现这个孩子有很多优点。有一次老师和他在一起深谈，尽管在提到他妈妈时，他有许多抱怨，鼻涕一把泪一把，说明母子之间积怨太深，但他还是表示，为人子，要孝顺。可见孩子还是很懂道理的。 三、孩子犯了错误，家长在教育时处理问题的方法不当 作为孩子的监护人和抚养者，一般家长总是占据矛盾的主导地位。首先，孩子的不当行为与家长的长期教育有关，“子不教，父之过”嘛，所以孩子表现不好，家长要承担一定的责任。其次，当问题已经出现时，家长一定要冷静，要避免矛盾的激化。很多家长在与孩子发生矛盾时，不是想办法解决矛盾，而是动不动就喊：“我养你到18岁，到时候你就从这个家门滚出去，再也不要回来！”其实这是不负责任的表现，实际上到时候你能不管吗？矛盾出现了，家长要学会善于化解矛盾。只要家长理智一些，讲道理，孩子一般也是讲道理的。因为他要靠你养他，他只能跟你讲道理化解矛盾的方法很多，主要是自己给自己找台阶下，先缓和一下紧张的气氛。有一次，老师在课堂上发现一个学生没有认真听讲，老师就随口提一个问题请她回答。她没有听，当然不会，认为老师是刁难她。老师很严肃地向她走去，她紧张而敌对地看着老师，全班几十双眼睛盯着他俩。老师走到她跟前，非常严厉地看了看她，然后和颜悦色地说：“我再讲一遍，你愿意听吗？”她扑哧一声笑了，教室里的气氛一下子就缓和下来了。然后老师很快返回讲台重新又讲一遍，再问她会了吗？她点点头露出满意的笑容。 当气氛缓和以后，双方就可以坐下来讲道理，并相互提出各自的条件和要求，直至最后达成一致协议。孩子都会犯错误，但批评狠了，他接受不了，就容易使矛盾激化。其实，以后我们在解决与孩子的冲突时，不妨也采用一下这种讲道理、提要求、签口头或书面协议的方式，应当会取得积极的效果。通常只要矛盾不激化，家长就掌握着主动权。矛盾一旦激化，家长就处于被动地位。实际上出了问题，家长若不能妥善处理，使矛盾激化，说明家长的能力有限，次数多了，孩子就会越来越不服你，以后家长的话就会越来越不灵了，家长的威信就越来越低了。 四、家长与孩子之间缺少沟通 父母应该是子女最可信赖的朋友，作为家长，一定要将与孩子之间的沟通放在极其重要的地位。随着生活节奏的加快，很多家庭亲子关系日渐淡漠，再加上孩子的自主意识不断增强，孩子开始渴求亲子之间的平等交流，这些都应该引起家长的注意。 当孩子对家长的话无动于衷时，家长的教育的作用就变得很微弱。一些孩子产生强烈的抵触情绪，索性与家长背道而驰，处处与家长作对，做出一些不理智甚至是违犯法律的荒唐事。 家长在充分发挥作为父母的主导作用，有意识地带领孩子搞一些符合心理特点的、宽松的亲子活动，将孩子的注意力从一些不良嗜好上解脱出来，多给予孩子理解和尊重，让孩子在亲情的关爱和帮助下健康成长。 五、请尊重孩子的隐私 请让我们共同分析一下发生在日常生活中的事情。 很多家长发现，孩子上中学后，不再像过去那样和自己说心里话，似乎总有事瞒着自己，甚至还给自己的抽屉上了锁……家长们开始心急、焦虑，开始担心子女变坏，过多的担心导致家长像一个训练有素的“间谍”，时刻关注子女的一举一动，稍微有点动静，父母就会变得异常紧张，于是常常通过偷看孩子日记、翻阅孩子的QQ聊天内容和电话通讯记录等方式加紧对孩子们的管教。前天，一位朋友的儿子考上了一所省级重点高中，她这位做妈妈的一高兴就奖励给儿子一部手机。儿子一拿到手机，就当着妈妈的面开始向全班同学逐一打电话告知自己的联系号码，可当联系最后一名同学时，却背着妈妈悄悄爬上阁楼压低声音通话，而且通话时间长达半个小时。晚上，妈妈等儿子睡着后偸偸浏览儿子的拨打电话号码，想弄清楚到底是给谁打的这个长长的电话。终于，妈妈发现了“新大陆”，原来手机上输的根本不是名字，而是移动话费查询的代码“10086”（后来妈妈还是查出了相应的电话号码，是儿子的同桌――一个十分美丽的女生）。这样一来，孩子全无隐私可言，他们像防“小偷”一样防备家长。再加上代沟等问题的影响，家庭关系变得更加紧张。 孩子在成长的过程中，难免会有一些不愿意让人知道的小秘密，通常情况下，其实并不是真的什么难以告人的秘密。父母完全没有必要“草木皆兵”。有时候孩子写日记其实是自省，是自己与自己交流的一种方式，在心事没有办法和别人说的时候，写在日记里可以一定程度上缓解心理压力，调解情绪。如果家长没有经过允许私自偷看孩子的日记，孩子往往会产生强烈的反感和抵触心理。一旦双方形成隔阂，再对孩子进行有效教育就会非常困难。 家长首先要学会尊重孩子，要明白偷看孩子隐私是一种不道德的行为，这也常常是恶化家庭关系的导火索。其次，家长应该认识到，尊重孩子的隐私包含两个层面的意义，一是不要未经允许偷看孩子的信件和日记等隐私，二是不要将自己所掌握的孩子的隐私随意宣扬出去，孩子的某些弱点和考试成绩一样同属于孩子的隐私，需要家长善加保护。 当然，如果孩子的隐私情况比较特殊，若不及时制止很可能会有不良影响的时候，父母就要行使父母的权利，但是无论如何，父母都不能采取粗暴的方式，要学会信任孩子，与孩子一起分享，一起分担。家长要在充分尊重孩子人格与隐私的基础上，平等对话，循循善诱，让子女主动敞开心扉，这是避免矛盾和冲突的最好办法。 俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”然而，可惜的是家长们往往无法克制自己的情绪，当孩子的所作所为无法让自己满足时就容易言语过激，甚至恶语相加。然而，恶言恶语只能会给孩子造成严重的伤害，会严重地伤害孩子的自信心，破坏与孩子之间的关系。孩子会觉得自己不受尊重，甚至对家长产生怨恨心理。教育孩子，不要就恶言恶语，有时一些细节上的失误，比如对孩子的反应未能积极反馈，都可能对孩子造成无形中的伤害。 处理与孩子之间的矛盾，最好的方法是避免产生冲突，这就要求父母要以身作则，身教胜于言教，这样才会“父慈子孝”。如果发生了冲突，要尽量避免矛盾激化，可以以退为进。是父母的错，父母就要勇于承认错误。要告诉孩子家长不是什么圣贤，也会犯错误，有什么意见你可以提，提得对的，家长要主动接受并努力改正。但家长养你很辛苦，很不容易，你要体谅，并学会感恩。然后对孩子的错误进行分析，指出不对之处，要求他改正。这时孩子一般都能接受。现在许多家长宁肯苦了自己，也不让孩子受半点委屈，结果养了一个“白眼狼”。“狼崽子”长大了，没有养成丝毫感恩的心理，当然要翻脸不认人了。如果家长再不警觉惊醒，加之处理方法不当，就只好食其恶果了。 作为父母，对孩子要有足够耐心的。孩子小，也许做事没有个准则或尺度。这时候就需要大人去引导。是引导，不是控制。 家长的威信是家庭教育取得成功的重要条件。孩子不听话是家长没有威信的标志。而家长威信的建立，不能靠无原则的造就、哄劝、爱抚，也不能靠物质和金钱的收买，更不能靠压制和打骂，而必须靠家长正直的品行、模范的行为和对孩子人格的尊重。家长得到孩子的尊重和信任，孩子就愿意把家长当成生活、学习以至工作的参谋和顾问，心甘情愿地听从指教。 出现问题了，应该调和。这样双方关系不至闹僵，争吵只会矛盾扩大化。好了，小孩在不断地学习长大，父母也要不断地学习长大。亲子遇事不能逃避，模棱两可，避而不谈，给以后战争埋下地雷。应该理顺它才是。 家庭成员之间在平等相处，相互关心、爱护，相互尊重，这种和睦、民主、愉快的家庭生活，有助于孩子的身心健康地发展和成长。 今晚，我衷心地祝愿朋友们都有个幸福安康的家！ 周英随笔于 2011年8月26日秋夜
如何化解家庭母子之间的矛盾
这个问题使所有人际关系中最好解决的问题，母子出现矛盾也不奇怪，但是无论矛盾有多激烈，母永不计子仇，如果儿子已经成年，要解决矛盾主要方面还是在于儿子的思想观念，假如儿子未成年，母亲就应该检讨自己。
怎么化解家庭矛盾
首先找出问题的根源，去解决它，找不到的话就不去想是谁的错是谁无理取闹，向对方道歉，都是一家人，哪来的谁吃亏什么的，一家人在乎那么干嘛？QTMD，就是道歉！！
写化解矛盾的作文
记得一件童年时发生的事情，让我十分难忘。 原来，我们非常流行“纸上游戏”，拿一张纸，画上步兵，小坦克什么的，下课了就挤在一堆，互相谈论。我原先画得很好，受小伙伴们欢迎。 一个学期过去了，一个新的学生来到我们班。他见到同学们流行，就挥笔画了一个，竟然比我的还好！下了课，同学们围到了他那里，七嘴八舌谈论着。“小陈画得真好！”“是呀，我们以后玩他的吧！”于是，我这里的人群转到他那边。我想方设法让他们回这边来，可那些同学们象着了迷，留在那，喊也喊不走。 这回，一向沉默的我居然发了火。那次体育课，我比同学们下去得晚，就偷偷把他的小纸片取出来，撕碎了丢进垃圾桶。这节课回来了，同学们自然围在那里。发现纸片不在后，同学们生气了，纷纷说：“怎么搞的？我发展了2周了！”“就是呀！你是不是自满拉，还是想报复谁？”听到这些，我心里美极了，离开的人群回来了。 这天，我走在回家的路上，心里越来越不对。作为优秀的少先队员，怎么能因为嫉妒而去做这些事情？我本想等这件事过去，可时间过得就是这么慢。有一天，我鼓起勇气，把他拉了出来，把事情的来龙去脉告诉了他。但他没有生气，只是说：“我觉得你也画得不错呀。”那时，我为我的作为而深深愧疚。 现在想起这件事情，我明白了：同学之间的友谊比名利，夸奖更重要。
发生家庭矛盾时，怎样快速和解？
在这个世界上，你找不到一个完美的家庭，完美的父母。任何一个家庭里，你都可以看到误解与伤害。有些时候，这些伤害是来自父母过度的关爱，而有些时候则来自父母对子女的忽视与冷陌。 其实我们跟生活中每个接触的人几乎都不可避免会发生冲突，比如同事、主管、客户，当然，配偶见面多，免不了。其他，甚至还有孩子与家人。该如何化解这些冲突？我们如何在获得真心想要的东西时，也兼顾到其他人的需求？这大概是所有人进退两难的困境中，最普遍、却也最艰钜的挑战了。 作为一个试图用理性解决一切问题的人，经常想不明白这件事，所以一直在思考这种两难困境。这件事案例说并不难，无非是处理分歧时，从“互争输赢”的思维转变成“双赢”或“互利”的方式。但就像知乎里一万个高票答案也解决不了人生中一个微小问题这般，知易行难。能说服自己，并与他人达成共识，往往是高难度的挑战。也许很多人还在辛苦挣扎，即使他们已经学过双赢技巧的基础原理，然而一旦置身冲突的情境中，还是会退回到“互争输赢”的方式，即使这种方式的代价高昂，破坏力十足。之所以会出现这种逆转的情况，通常都是因为对方并没有和你同步，没有转变过来。更甚至，可能只是难缠。 于是，被父母忽视的女孩子长大以后，拼命讨好父母、兄弟，于是成了大众眼中的“扶弟魔”。被父母过度关爱的孩子，长大之后，则成了“妈宝男”。 贴标签很容易，分析他们的潜意识也很容易，然而改变却很难，尤其是当一个心理治疗师在心里已经对他们有了偏见的时候。在下周一的微课里，我要和大家讲一个关于“扶弟魔”的治疗故事。我想让大家对于那些受伤的小孩有更多的理解与包容。 如今的我已经明白，原来我们在和其他人交涉之前忘了最重要的第一步――和自己谈判。认同自己，可以为“让别人赞同你”预先铺好路。毕竟，要是我们不能先说服自己，又怎么能期待说动别人呢？所以说，最大的敌人，其实是自己。 其实，我们每个人每天都在进行谈判。如果广义来说，谈判其实就只是双方来回沟通，试图达到共识。我们之所以和人争执，不只是为了达成共识，更是为了得到我们想要的东西。从家庭不和、董事会斗争，到罢工甚至内战，无数困难的纷争，如果仔细思考，会发现导致我们无法如愿以偿的最大阻碍并非对方，重点也不是他（或她）有多难缠。最大的阻碍其实就是我们自己，我们成为自己的绊脚石。 因为，他们需要的是关爱，而不是来自治疗师的伤害。他们就象坚强的小草，刚刚经历过寒冷的冬季，最盼望的阳光，而不是一场三月雪。他们的内心深处有个没有长大的小孩，渴望得到爱，渴望得到关心，渴望得到亲人的陪伴，这样他们才能在春天里慢慢地生出嫩嫩的芽。 每一个家庭，都会有自己独特的问题，比如关于自我价值感是否足够高，沟通方式是否直接、明确，家庭规则是否富有弹性，与社会的联系是开放的还是封闭的。 家庭治疗，并不是要指责父母，因为可能他们已经尽了全力，因为做父母可能是世界上最吃力不讨好的事情。我们需要做的，就是试着找出一种方法，增加每个人的自我价值感、学会坦诚的交流。 当我们遇到麻烦时，当下的反应往往是一时冲动，并非出自真心，正是这种未经大脑审慎思考的行为阻碍了我们。像去年有一个创业公司发生纠纷中，一位合伙人在媒体上咒骂另一位合伙人是骗子，对方恼羞成怒，于是一状告上法院，结果让双方都付出极高的代价。对应到家庭当中，丈夫按捺不住怒气，猛烈抨击他太太，然后怒气冲冲地离开，这种举动会让人觉得他根本不想为了顾全家庭而心平气和地解决问题。 我们遇到冲突时表现出来的拙劣反应，背后隐藏的是敌对的“输赢”心态。我们认为，如果自己无法获得想要的东西，就代表对方会得到，结果绝不可能是双方都称心如意。不论是企业所有人想尽办法试图掌控商业帝国、小孩子抢夺玩具，还是各民族因为领土问题争执不休，大家心中都有一个前提：只有其中一方输了，赢家才会出现。即使我们想合作，但仍害怕对方会占我们便宜。这种“输赢”心态的立基点正是匮乏感。我们害怕失去，于是必须多为自己设想，即使牺牲别人也在所不惜。这种非得争个“不是你死就是我亡”的思维，最后往往导致人人都成了输家。 一个有问题的家庭，或许源于成员之间的互相不理解与指责。那么，我们在治疗的时候，需要进行的是和解而不是继续指责，因为这个家庭不需要用子女对父母的指责替换父母对子女的指责。因此，一个家庭治疗师，需要的是“爱”，用爱来做为润滑油，帮助那些互相指责的家庭实现和解。 我常常对我的来访者说，你不是来我这里做治疗的，你是来这里成长的。我不是医生，我不认为你有病。我只是在你需要的时候，给你提供阳光；当你迷茫的时候，讲一个类似的故事，让你得到启发；当你绝望的时候，我只是那最暗的夜里的一盏永不熄灭的灯。 但是，阻挠我们成功的最大障碍，也能成为我们的最佳契机。如果我们可以学习在试图影响别人之前，先影响自己，就更能同时满足彼此的需求。如此，我们将不再是自己最糟糕的敌人，而能成为最好的盟友。这种让自己化敌为友的过程，正是我所说的“认同自己”。 一旦陷入冲突，我们很难不怪罪别人。这里的挑战在于我们必须跳脱这种“我没错，都是别人的错”的思维，为自己的最佳替代方案与人际关系负起责任。更具体地说，就是在你内心思考B计划，对自己承诺会满足自身的需求，不论别人是否会关照你的需求，你都要坚守这个承诺，不受影响。几乎每个人都会本能地产生匮乏的恐惧。这里的挑战在于，你必须换个角度看待自己的生活，寻找让你心满意足的源头，而且不论外界如何影响，都无损你内心的安然与知足。（最典型的，为什么别人不做这事而我要做、为什么我不能拥有XX而别的家庭拥有??）即使老天爷对你似乎不太友善，你也要相信命运是跟你站在同一边的。 最终，内在认同的方法不仅能提供新的生活方式，也能让你妥善处理人际关系，包括家庭、职场和世上所有的人际问题。而这一切都源自于学习与自己共处，与自己好好合作。
职场与领导处事矛盾如何化解
1、个人发展空间 一个优秀的平台，让员工清楚地知道未来的发展前景，帮员工做出清晰的职业发展规划。选择一个好的平台要比努力重要的多，好公司标准是，你进入这家公司的职业经历，能够让你在未来10年内的职业发展收获最大化，实现跃迁。  2、能否提升能力 公司的愿景和理念，能否有很好的学习机会，公司上级愿意培养人，对你进行辅导等，而且一个热衷上进和交流的公司能吸收到更多新的知识，只有当自己在一份工作中可以经常学习到新的内容，那才能不断提升个人能力，将来无论到哪都有“饭”吃。 3、人脉拓展 公司能否带来良好的人脉拓展拓展人脉是给自己的未来创造机会，这比丰厚的工资更重要。 4、个人目标和价值 你的个人人生目标能吻合，如何选择还是要综合考虑自身性格、行事风格，以及是否在自己的职业规划之内。职场定位非常重要，这决定我们今后在职场上能够达到的高度和取得的成就。 
如何化解老年夫妻矛盾
人生不如意事十之八九。 生活的意义在于创造宇宙生命之继续，婚姻的目的在于调节人性的阴阳和谐。 婚姻不顺，一提起婚姻不顺，世人的普遍看法一般都是夫妻俩必须出现离婚，或丧偶的现象才叫婚姻不顺，有生生离死别叫做发生婚灾。 而实际上的婚姻不顺果然是这样的吗？其实婚姻不顺的表现形式非常复杂非常多样化，但有一条是万变不离其踪的：给当事人在感情生活上遭受创伤的都是婚姻不顺。而且婚姻不顺只是相对而言的，比如说夫妻俩丈夫长年病卧在床，妻子不离不弃的照顾，对丈夫来说是婚姻幸福，因为自己长年病卧妻子还能照料自己，说明妻子对自己是真心的，忠心的，给自己的感情精神上得到很大的安慰和鼓励；相反，妻子在感情生活上却遭受到了创伤，所以妻子是婚姻不顺的，这就是婚姻不顺是相对而言的一个例子。一般情况下一个人结了几次婚或在外面有情人就是婚姻不顺的表现但实际上也不尽然，还得看具体是什么情况。 比如说象蒋介石，他一生结了好几次婚但每一次结婚对他都非常有利，使他在政治和金钱上再创高峰，他不但没有遭受感情创伤，还得到了各位前妻的支持和理解，所以他的婚姻是幸福的，他并没有遭受婚姻不顺。熟知蒋介石命理的人就会知道：从他的八字也看不出来有婚姻不顺的迹象，而一般人总认为他是婚姻不顺，所以一直以为是自己学艺未精，而断不出来的缘故。 而毛泽东却是婚姻极其不顺的人，早年被封建婚姻束缚，他的结发妻子杨开慧，跟他感情极深，但却英年早逝使他倍受感情创伤，中年的妻子贺子珍又患了精神病，而晚年的老婆江青，跟他感情不和却一直陪伴在左右也让他倍受感情煎熬。 象世界首富比尔．盖茨他不仅有一个如花的妻子，而且在外面还有一位情人，而且妻子也知道他有情人，但却能和平共处下去，所以比尔的婚姻也是幸福的，所以在他的命理里也找不出婚姻不顺的信息．．． 婚姻不顺有轻重之分，有长短之区。有的人的婚姻不顺，主要表现在结婚难，而结婚后婚姻幸福美满，所以此人的婚姻不顺，是轻微的而且还是短暂性的。而有的人不仅结婚难，而且结婚后夫妻感情不和经常吵架，最后不欢而散，离了又结，结了又离，感情生活上受到极大的创伤。这种人的婚姻是极其不顺的而且也是长期性的。 也有的人结婚后孩子也生了，结果孩子也有了孩子，但夫妻俩就是感情不合，吵了一辈子的架，也分居过但就是不离婚而且还能白头偕老．．．这种婚姻也是不顺的，只是程度属于不轻不重的那一类。 还有一种人的情况是第一次婚姻夫妻感情很不好，经常遭受丈夫的殴打，离婚的当年应该是一件喜事，因为她终于摆脱了这个恶魔，从命理上看不但看不出此人当年有灾反而是有喜才对。离婚后嫁了一个对她细心呵护的老公，夫妻感情极好，所以第二次婚姻却是幸福的。 从这些角度也可以说明，婚姻不顺不是终身不变的，而且婚姻不顺，在一定程度上也是可以化解和避免的，所以遭受过婚姻不顺的人，不要对自己的下一次婚姻没有信心。 “年少夫妻老来伴”，伴你走过人生旅的最后一站的是你朝夕相处的老伴，老年夫妻经过了人生道路上的风风雨雨，惊涛骇浪，他们能够携走走到今天，可见他们共同打下多么坚实的情感基础。他们相互支持，相互鼓励，相互搀扶着走向生命的尽头，数不清的烦恼与欢乐，在彼此心中留下了难以磨灭的印象。 经历过世间的一切悲欢离合，老年人才开始以一种超然的目光来看这个世界，一切都变得那么淡然，似乎很难有什么东西再激起他们心中的波澜，他们以一种平静的心态面对这个世界，表现出前所未有的宽容与慈爱，这种稳定的心态反映在夫妻关系上，正是夫妻关系的稳定。老年人的安宁、恬淡是很令人羡慕的。 ▲警告：本问题由百度知道机器人自动回答，但不能保证100%回答准确，请不要使用“在线交谈”“离线留言”“站内消息”等功能询问机器人，回答信息来自互联网，与机器人无关，回答结果仅供参考！
夫妻之间的矛盾怎么化解
夫妻发生争执时，双方往往都非常冲动，口不择言，认为哪句话说得过瘾、最能击中对方要害就说哪句，根本没有顾忌到自己的语言会给对方心理上造成怎样的伤害。虽然大部分夫妻事后也都会说些后悔的话，甚至于道歉。但是，心理学家指出，你所付出的代价将是你“大吐恶语之快”的十倍，因为“语言暴力”所摧毁的是幸福婚姻的所有要素，比如尊重、信任、爱慕和亲密感。所以要学会妥善处理争吵，尽力创造和谐温馨的家庭氛围。 1. 竭力控制情绪，不可互相揭短 当夫妻之间发生争执的时候，双方都要控制自己，冷静息怒。不要在冲动之下说出一些伤人的语。夫妻吵嘴时，也确实有非常令人生气的情况，于是有些人什么话解气就说什么，甚至揭对方的短处，这是最犯忌讳的。俗语说：“骂人别揭短，打人别抓脸。”抓住别人的短处大骂一顿，一时觉得痛快，但容易伤感情，最令人寒心。 2. 要忍让、宽容对方 当你受到爱人的“无礼”对待时，要豁达大度，暂且退避三舍。理智的让步能避免把事态搞得很僵；当对方大发脾气的时候，另一方不妨保持沉默，“充耳不闻”，让对方充分发泄一番。在对方发泄完之后，不妨耐心地劝解，消除对方的怒气：“气大伤身啊，消消气吧。”如果对方还是怒气未消，不妨转移一下他 (她)的注意力，提出一个比较愉快的话题，可以说：“发了这么大脾气，肯定消耗了很多气力，中午去吃顿好的吧。”“去公园看看荷花吧，肯定让你心情好。”这时，切忌针尖对麦芒，针锋相对只能激化矛盾。 3. 主动打破僵局 夫妻争吵有时会形成僵局。如果双方都不肯主动和解，僵持时间过长，容易造成心理上的压力，增加彼此的怨恨情绪。因此，争吵后，应尽快寻求和解。可以主动向对方表示关心：“晚上想吃什么，我给你做。”“今天降温了，出门时穿件毛衣吧。”一旦向对方发出和解的信息，彼此的矛盾就会烟消云散了。
如何化解同学之间的矛盾？
同学之间的关系是最纯洁的。闹矛盾无非是一些生活、学习上的小事。按照我们过来人的看法，当你步入大学，再到社会，你越来越会发现学生时代的这种关系是最难得的。好好珍惜。闹闹小矛盾没问题，年轻人嘛，总是气盛的，气了一两天后就忘掉，你们还是可以做同学，做朋友。这才是最关键的。
孔子的名言.关于化解矛盾,冲突
己所不欲，勿施于人 。 原句： 《论语·卫灵公》篇载: 子贡问曰:“有一言可以终身行之者乎?”孔子曰:“其恕乎!己所不欲。勿施于人。 你的认可是我解答的动力，请采纳
